VTIPY | Mimibazar.sk

Manžel kosí trávu, keď v tom sa zrazu z domu vyrúti jeho manželka – blondýna a ponáhľa sa k poštovej schránke. Otvorí ju, nahliadne dnu, zatvorí a opäť sa ponáhľa dnu.

Manžel ďalej kosí trávu, keď sa jeho žena opäť ponáhľa k poštovej schránke, otvorí ju, pozrie dnu a s ešte väčším hnevom ju zatvorí.

Manžel už takmer dokosí, keď v tom sa jeho žena už po tretí krát vyrúti z domu a opäť sa ponáhľa k poštovej schránke. Znova ju otvorí, pozrie dnu a celá zúrivá ju zavrie. Manžel sa jej opýta, či sa niečo deje. „Samozrejme, že sa deje! Ten hlúpy počítač mi stále píše, že som dostala poštu!“ odpovie manželka.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

zomiera vrcholový politik

Zomiera vrcholový politik:
- Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé fusakle a joggingovú súpravu.

Letuška vojde k cestujúcim a oznamuje:
- Vážení cestujúci, o chvíľu naše lietadlo pristane na zemi. Pripútajte sa prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to, čo minule.
- A čo sa stalo minule? - vyzvedajú pasažieri.
- Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách… a tí, čo sa pripútali, vyzerali ako živí…

Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl.
Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny.

V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia...

- Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky.
- No, tak ich položte na krajnicu. Nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke.
- No, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi:
"Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali."
"Aj ja!" - odvetí predavač.

Pánovi Rupertovi treba neuveriteľne cikať, a tak vyrazí dvere a vrúti sa na verejné záchody. Bežiac si rozopína nohavice, siaha do trenírok, ale nanešťastie sa mu nepodarí dôjsť k pisoáru načas a pociká sa. Keď vidí, čo sa stalo, od nervozity sa aj pokaká. Tušiac strašnú hanbu sa na mieste rozplače a z nosa mu zároveň začne tiecť sopeľ. Pri vedľajšom pisoári stojí mladý chlapec, fascinovane sa pozerá na pána Ruperta a pýta sa ho: "Ujo, a s ušami tiež niečo viete?"

- Ako sa hovorí človeku, ktorý má len pravú ruku a pravú nohu?
- All right.

Sedí v base narkoman, hasič a sadista. Narkoman hovorí:
"Zapáliť si tak jednu cigošku."
Hasič sa pridá:
"A potom ju uhasiť."
Sadista na to:
"Na tvojom čele."

Stretnú sa dvaja typci:
- Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
- No to je smutne.
- To je, spadol zo strážnej veže.

"Čo treba urobiť keď vybuchne atómová bomba?"
"Treba sa vykúpať, zabaliť do bielej plachty a pomaly ísť na cintorín."
"Prečo pomaly?"
"Aby nevznikla panika."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 2 (zobrazuje sa 1-2)

MIMIAUKCIE.sk