VTIPY | Mimibazar.sk

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to
oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka.
Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale
ako vás poznám, je to určite Ježiš!

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.7.2008, 22:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Prečítajte si...

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!
Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.
Pristroj ktorý je pod prúdom vyzerá rovnako ako ten ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Ráno nejem, lebo myslím na sex. Na obed nejem, lebo myslím na sex. Večer nejem, lebo myslím na sex. V noci nespím, lebo som hladný jak chuj.
Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na strany "smie sa močiť", "nesmie sa močiť".
Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.
Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe.
Úsmev je druha najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.
Vegetarián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec". :)
Všade dobre, doma manželka
Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
Ak parkuješ v zakázanej zóne, nevypínaj stierače okien. Nedá sa pod nich dať bloková pokuta.
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?
Každé ráno si daj v práci poldeci, a potom ti už nikto nemôže povedať, že nemáš nič v hlave.
Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov
Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

List na rozlúčku

Drahá Manželko:*
Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl,*
že Tě navždy opouštím.*
Byl jsem Ti dobrým mužem*
po sedm let a *
a nic z toho nemám.*
Poslední dva týdny byly peklo.*
Tvůj šéf mi volal a říkal,*
že jsi dala ten den výpověď a to byla ta* poslední kapka.* Minulý týden, přišla jsi domů a ani* sis nevšimla, že mám nový sestřih, že* jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho,* že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty* jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou* spát po shlédnutí všech seriálů.* Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;* nechceš sex ani nic, co* nás spojuje jako manžela a manželku.* Buď mě podvádíš nebo * mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv* opouštím Tě.* Tvůj Ex-Manžel* P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA* a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!* Měj skvělý život!*

Drahý Ex-Manželi - *
Nic nemohlo můj den zlepšit než*
Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já*
jsme manžely už sedm let,*
ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání*
hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.* Sleduju tolik mé seriály proto, že * přehluší Tvé neustálé fňukání a* chamtivost. Bohužel to nefunguje.* Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu* minulý týden, ale první věc, která* mě napadla, bylo: "Vypadáš jako*
holka!"*
Protože mě moje matka vychovala tak, abych* neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic* hezkého, nekomentovala jsem to.* A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo,* musel sis mě splést s * MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové* před sedmi lety.* K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem* se od Tebe, protože na nich byla stále * cedulka s cenou $49.99,* a já se modlila, aby to byla jen* náhoda, že si ode mě moje sestra právě* půjčila padesát dolarů* toho dne ráno.* Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala* a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat.* Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů* dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám* dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů,* byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého* důvodu, myslím.* Doufám, že budeš mít naplňující život,* jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že* Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš* ani vindru. Tak se měj.* Vlastní rukou,* Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!* P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla* že moje sestra Carla * se narodila jako Carl.* Doufám, že to není problém.*

KOMENTÁRE (6) posledný: 9.4.2008, 11:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Modlidba

Žena příjde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty Pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No,
říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu.......frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......

KOMENTÁRE (2) posledný: 4.4.2008, 22:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 4 (zobrazuje sa 1-4)

MIMIAUKCIE.sk