VTIPY | Mimibazar.sk

Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:
"Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!"

A teraz to príde: Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť - a obrátil sa na ňu:
Pani Jonesová, poznáte ma?"
Ona odpovedala:
"Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."
Štátny žalobca úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:
"Pani Jonesová, a poznáte obhajcu?"
Ona opäť odpovedala:
"No, áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte. To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám Ho”.
Štátny žalobca takmer zomrel.
Sudca požiadal štátneho žalobcu a obhajcu, aby obaja pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:
"Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vychodňarske

Chlap še vraca spoza mora po roku a piše žene sms:..pppppppppp

Ona odpisala:Drahy co to znamena?

ON:Pridzem perveho pervy,pervym parnikom ,pulnym pitlikom,priprav pitchu, Pali !

Chlopec vyznal lasku dzifčecu a ona še ho pyta:

" maš 2 mercedesy?

" nemam..

" maš 3 poschodovu vilu?

" nemam.

"Ta še nemame o čim bavic."

Chlopec nešťastny pridze domu a hvari: "ocec co mam robic?

Ocec: "no ta šak kedz ju tak miluješ, ta predaj Lamborghini a za to kupiš 2 mercedesy.

Ale zaš koli jednej piči 2 poschodia burac nebudzem!!"

Dvojo chlopi pri pive:

"Ty, moja švekra, to je anďel!"

Druhy:

"Ty maš ščesce, tota moja ešči žije!!!"

Chlop šedne ku počitaču zada heslo plane, zada zaš, plane.

Vola na ženu: Milačiiiik, laska moja, zmenila si pristupove heslo na počitač?

Ona: Aaaano lasenka moja.

On: Chrobačik a ake si dala?

Ona: Datum našho sobaša.

On: 1 pokus plany,

2 pokus plany ,

3 pokus plany, (pocichy zahundre).. piča jedna.

Po týždňovej dovolenke pridze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1000,- euro.

Za trest ho pribije o krídla na scenu.

Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutorí: "Hej INRI jak dluho tu višíš ty?"

On na to: "2000 roky.."

Papagáj v šoku: " Do piči to dze ši volal?"

°BOROVIČKA°

B - Bože

O - ochraňuj

R - rodzinu

O - od

V - veľkeho

I - i

Č- čežkeho

K - kríža

A - amen ,.. :D:D:D

*VODKA*

V-Voda

O-Ochutená

D-Duchom

K-Krista

A-Amen ,.. ľudze toto nebudze nahoda..

Kejdz ce dachto nasere ta počitaj do dzešec.

Kejdz budzeš pri ošem ta mu jednu jebni ! Nebudze to čekac.

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.12.2015, 12:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Aktuálne

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:

- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že

pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:

- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:

- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:

- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších

Skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?

- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

Pekný den...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

1 máj

KOMENTÁRE (4) posledný: 4.5.2015, 20:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tote naše vychodňarske.

V AUDI vidumali pohon šickich štiroch kolies ta to sebe dali do znaku...
Aj v RENAULTe sebe dali do znaku to co vidumali...

Jožiho manželka še rozhodla experimentovac v kuchiňi. I prestrela stol na čerstvo upečene kolače a hvari manželovi:
-Joži, ochutnaj, a možeš buc absolutne uprimni..., pousmiala sa - nebojim še kritiki.
Joži zakušil do kolača, a hvari:
-Celkom še ci vidareli. Ti tlusta krava.

Vichodňarska miera približnosci:
"Ta das poko.ot!"
Keľo to približne je?
"Ta s tadzi až hentam do pi.i!"

-Co je hlavna cena vof tombole na gayparty?
-Ric Palova !

U zverolekara v noci zacerga telefon. Ten se lekne ale zdvihne sluchatko a v nom rozruseni hlas dajakej pani:
-Pan doktor surne potrebujem pomoc. Mam doma paru psikoch a znace dvojo se mi zlepili dajak dokopi a nejdze ich rozdzelic. Co mam zrobic?

Doktor sebe zhluboka nadichne a len len ze pani do pici neposle a hvari jej:
-Sluchajce moja. Teraz polozime telefon. Vi sebe zavolace dajakomu znamemu ale ne mne ! Poprosice ho zebi vam prezvonil naspat. Pes se zlekne cergania a suku pusci.
-Pan doktor a budze to fungovac ?

Zverolekar uz len nervozne a zufalo zvriskne do sluchatka:
-To sebe pis ze budze ti kravo! U mna to teraz popici zafungovalo !

Pišta s Ferim spolu hutoreju o Silvestru...
-Predstav sebe, moja čaja chcela Silvestrovac v dajakej malej chatke na horach pre dvoch ale ja som chcel isc na dajaku zabavu. Nakonec som sebe dupol a išol, pretancoval calu noc, ždralo, pitivo , šicko bulo... Ti dze ši Silvestroval?
-Ja? V takej malej chatke na horach...

Dvojo cigane idu po ulici a oproci nim farar na barloch zo zlamanu nohu.
-Dig ta co še vam stalo pan farar?
-Ale chlopci moji, včera večer som še pošmiknul vo vani a zlamal sebe nohu.
-Aha, aha...
A idu daľej. Po chviľi to jednomu cigaňovi neda neda a pita še druhoho:
-Dig sluchaj tu Armani, ty znaš co to tota vaňa?
-Ta ja či znam more ?! , hvari druhi - dig šak ja nechodzim do koscela !

Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:
-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.
Nato zena pohotovo:
- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch !!!

-Co ma na hrobe napisane hipochonder?
-Na nehvarel som vam ?!

Pridze čech do Humennskoho baru a prihovori še dzifčaťu:

"Vodkud seš?"

A ona odpoveda:

"Hej, dam sebe dvojitu..."

80 ročni dzedo še scežuje u doktora.
-Znace pan doktor, perše ešči jakštak idze. Druhe zvladam s cežkoscami, trece ľedva vidzim a na štvartim už sebe mušim zastavic.
Doktor mu hvari:
-Dzedu budzce rad že vo svojom veku še vobec dostanece ku štvartemu. Dakto teľo nebiruje ani kejdz ma 50 roki menej jak vi!
-Ta hej pan doktor ale ja bivam na piatom.

Ona a on na peršim rande...
Ona:
-Sluchaj tu, ja mam taki chujovi pocit že me chceš pošukac...
On:
-Neeee, ta to ja važne nechcem, co šiiii....
Ona:
-No dobre, ale aj tak me pošukaj naj nemam ten chujovi pocit.

Žandar Feri zastavi okoloiduceho vodiča. V rukoch trime dreger. Hvari vodičovi:
-Pan vodič, nech še pači, fuknice.
-Ani nahodou, hvari mu ten vodič.
-No ale takoj fukajce do teho dregera!, nervoznejše hvari Feri.
-Net tej piči! , neda sebe vodič povedzec.
Nato Feri už uplne straci nervi a hvari mu:
-Sluchajce me tu, fukajce, bo jak do teho teraz fuknem ja ta mace na pejc roki po vodičaku!

Muz pridze do bordela, ze sebe necha vikuric. Ale jak chce tak se tota snazi, ta nijak raz se mu nechce postavic. Zamraci sebe chlop na totu knazku laski a hvari jej: "To se ci stava casto ?! "

Na hodzine še pita učiteľ:
-Žiaci, kto mi povi priklad na draždidlo?
-Cigaretovi dim! , kriči Anička.
-Peľ! , kriči Maruška.
Zrazu viskoči Miki:
-Vagina!
Učiteľ sebe naštve a napiše mu poznamku.
Na druhi dzeň sebe Moricko šedne do poslednej lavice.
-Moric, čom ši sebe presadol dozadu?
-Lebo ocec povedal, že kejdz pre vas piča ne dosc dobre draždidlo, ta sce buzerant a mam sebe od vas trimac co najdaľej...

Do autobusa nastupi postarsa pani. Mladi chlop se takoj postavi a ponuka jej svoje miesto na sedzene ale ona pohrdavo hvari:
-No dovolce, ja sebe nesednem na take predhriate teple miesto.
Chlop sebe sedne naspat a zamrmle:
-Ta sebe sedni na kokot ladoveho medvedza.
Pani se s hrozou obraci na sofera autobusa a krici:
-Ta culi sce co mi povedzel ?
-Hej cul., hvari sofer.
-A to ako nezrobice s tim nic?
-A co mam ako zrobic? Obracic to na sever ?

Muz mi dal kreditku ta hajde idzeme nakupovac.
-A PIN dal ?
-Nepindal...

Amerikanec, Francuz a Cigaň spolu hutoreju kto ma jaku ženu.
Amerikanec hvari:
-Moja žena je taka štihlučka, že kejdz ju objimem ta še mi končeki prstov na rukach dotikaju. Ne žebi som mal take veľke ruki, ale ona taki štihli driek ma.
Francuz hvari:
-Moja žena ma take krásne dlhe nohi, že kejdz sebe šedne na koňa ta ma nohi skoro po zem. Ne žebi bul kuň taki mali, ale ona take krasne dlhe nohi ma.
Cigaň hvari:
-Moja žena ma taku ric, že kejc ju po nej plesnem ta ešči aj kejdz še vracim z roboti tak še jej traše. Ne žebi mala taku veľku ric, to ja tak skoro pridzem domu z roboti.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

rozdiel

Ako sa rozozná srnka od kozy?

- Keď to pozerá z lesa, je to srnka,

- Keď to pozerá z blúzky, je to koza.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

slepý h-o vidí

Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička.

Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie.

Slepý sa zas uhne. Lastovička zavolá druhé lastovičky.

Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa.

Aké z toho plynie ponaučenie?

Slepý hovno vidí.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Linka dovery pre zeny alebo ked v zenskom casopise odpoveda na otazky muz ....]

Linka dovery pre zeny alebo ked v zenskom casopise odpoveda na otazky muz ....]

Otázka: Môj manžel stále túži po svojej bývalej priateľke, mám
podozrenie, že je mi neverný. Čo vy na to?
Odpoveď: Schopnosť mužov fyzicky milovať je skoro bezmedzná. Je
dokázané, že muž sa počtom splynutí s rôznymi ženami zdokonaľuje.
Ak má teda milenku, robí to len kvôli vám. Aby vás dokázal na najlepšej
možnej úrovni uspokojovať. To najlepšie, čo môžete urobiť, je nič mu
nevyčítať. Pripravte mu radšej výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel ustavične túži po orálnom sexe. Čo mám robiť?
Odpoveď: Mali by ste mu vyhovieť. Nedá sa z toho otehotnieť ani
stlstnúť. Jedna čajová lyžička sĺz lásky má len 10 kalórií. Okrem toho
prospieva takýto spôsob lásky vašej pleti. Muži toto všetko vedia, preto
sú ochotní umožniť svojim partnerkám takúto radosť napriek tomu, že
im orálny sex spôsobuje ohromné bolesti. Ide o dôkaz ich mužskej
lásky a tak by ste partnerovi mali pripraviť výživnú večeru a vážiť si, čo
pre vás robí.

Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi
kamarátmi, nemá ma už rád?
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať.
Muž je lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si
myslíte, že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a návrat
domov je pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej spoločnosti
iných mužov zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. Mali by ste ho poľutovať,
uvariť mu výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou
mladšou sestrou, čo mám robiť?
Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu
nedokážete poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu
vás najviac pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste.
Pomáha to predsa zblížiť vašu rodinu. Sestra od toho skvelého človeka,
čo ste si vzali za manžela, niečo naučí. Ak ste príliš úzkostlivá, nechajte
ho so sestrou osamote a choďte im uvariť výživnú večeru a vážte si, čo pre
vás robia.

Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu.
Je to normálne?
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať!
Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť.
Ukážte mu, že aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si,
čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť?
Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho
znamením, že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať
námahu na to, aby vo vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi
túžiť stále. Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a
vážte si, čo pre vás robí

Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo?
Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky
nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte.
Radšej mu uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa
spolu ani pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým?
Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom
potrebujú odpočinok. Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k
vám, tým intenzívnejšia je jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte
odpočinok. Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí.

KOMENTÁRE (4) posledný: 8.8.2014, 7:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Brutal vychodniarsky č.3 origoš ako došiel

Co ši taky smutny?
- Neznaš? Gejza umrel...
- Co ši!? A jak?
- Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec...
- Zhorel?!
- Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic...
- Ta še dolamal, zabil še kedz spadnul?
- Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho nazad odraželo do joho okna...
- No do rici! Taže predsa len zhorel?!
- Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zaš dolu...
- Ci pana! Ta še dolamal, kedz s nim dolu je..o?!
- Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odražilo ho na drahu...
- To ho auto dajake prešlo?!
- Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza še od joho plachty odražil nazad ku sebe do oblaka...
- DO PI....! TA JAK UMREL???!!!
- Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každoho! "

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.7.2014, 21:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Brutal vychodniarsky č.2 origoš ako došiel

Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlua ľeci do Ľipan dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Rybanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het... Vinnetou vyľeci indiánskym krokom na treci štok, otvorí mu Rybana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe... Naraz zazvoni brinek..- To budze isce mužl!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hutori Rybana..Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka... Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom:- Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi..

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Brutal vychodniarsky č.1 origoš ako došiel

Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu." Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm.

Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia. Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov." "Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi." Ja hvarim: "To je pigment!" Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania." Ja hvarím: "To je pergamen!" "Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."

"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca." Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára." Ja hvarim: "Ti mislíš lektora." Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina." Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje." "Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera". Ja hvarim: "To je hektár!" "Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja hvarim: "To je nektár!" "Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja hvarim: "To je Neckar!"

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť." Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel: "Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."

KOMENTÁRE (4) posledný: 7.7.2014, 21:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jasnovidka

Príde Obama ku jasnovidke, a pretože má strach z rôznych vojen,
tak sa spýta, čo bude v roku 2020.
Kartárka mu povie: "Nebojte sa, zvíťazí demokracia a pravda ".
Obama hovorí, že je to skvelé a spýta sa ešte,
koľko bude v New Yorku v McDonalde stát hamburger.
A kartárka mu odpovie: "jeden rubeľ".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nařízení EU

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

"Tady je!"

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

"A máte kočku, pane?"

"Jasně, že mám!

"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.

"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"

"Strčte prst do té díry."

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."

"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dr.Oetker.

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho
nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na
nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do
hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody
odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo
z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno
udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se
proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním
buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

KOMENTÁRE (5) posledný: 28.4.2014, 16:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

KRÁSA SLOVENČINY

Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane????

Stana pannou neostane!

Fakt. Toto sa nedá v žiadnej inej reči vytvoriť!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.8.2016, 21:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 50 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3, 4 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk