VTIPY | Mimibazar.sk

Vezie sa veľkopodnikateľ na svojom džípe a zbadá pri ceste akéhosi somráka, ktorý dddychuje. Zrazu luskol prstami a pred ním sa objavila fľaška piva. Somrák ho vrazil do seba a pokračoval v oddychu. Veľkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a začal somráka pozorovať. Po chvílke somrák opäť luskol prstami a opäť sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekoľko krát opakovalo. Veľkopodnikateľ to už nevydržal a obrátil sa na somráka:
- Počuj, človeče, ako to robíš?
- No... mám džina, ktorý plní moje želania - odvetí lenivo somrák.
- Skutočného džina?! Predaj mi ho.
- No, nemôžem ho predať. Ja ho sám potrebujem.
- Pozri! Tu máš kľúče od môjho džipu, tu máš kľúče od mojej novej vily a tu je šek na milón. Predaj mi ho!
- Tak to súhlasím.
Somrák vzal kľúče a šek, vytiahol spod pazuchy starú lampu a dal ju veľkopodnikateľovi. Veľkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel džin a vraví:
- Počúvam ťa, pán môj! Aké sú tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nové auto, novú vilu, miliardu na účet a kontrolné balíky firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane môj! Neponáhľaj sa! - zastavil ho zázračný sluha,
- Ja som úzko špecializovaný džin! Tak čo si dáš? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?

KOMENTÁRE (1) posledný: 25.3.2010, 17:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Čo všetko sa môže stať v kostole

Čo všetko sa môže stať v kostole

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (12) posledný: 11.9.2009, 22:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

odvaha

Pred perletovou branou v nebi sa objavi muz.
Svaty Peter sa opyta: "Urobil si niekedy nieco, co by malo mimoriadnu hodnotu?"
"No, spominam si na jednu vec," odpovie muz. "Raz som sa stretol so skupinou agresivnych cyklistov, ktori ohrozovali mladu zenu. Oslovil som ich nech ju nechaju na pokoji, ale neposluchli. Pristupil som preto k najvatsiemu a najpotetovanejsiemu z nich. Vrazil som mu do hlavy, odkopol jeho bicykel, vytrhol mu nausnicu z nosa, zvalil ho na zem a povedal: Nechaj ju okazite na pokoji, lebo budes mat co robit so mnou."
To na svateho Petra urobilo dojem. "Kedy sa to stalo?"
"Pred niekolkymi minutami."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Můj kamarád Josef

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou,má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou,dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef,když zjistil,že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru?Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou,i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal ,proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat,co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří,v domácnosti nemusím na nic sáhnout a ještě se mi nestalo,že bych neměl čistou košili.V hospodě můžu každý den sedět,jak dlouho chci,a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku,tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců,co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Slušná pomsta

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.

Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.

Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

KOMENTÁRE (8) posledný: 6.11.2008, 13:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ako_vznikol_tanec_na_macarenu

ako_vznikol_tanec_na_macarenu

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (10) posledný: 4.11.2008, 10:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Láska medzi zvieratami

toto je veľmi milunké

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

aj takto nečakanea môže dopadnúť sobáš

toto sa mi nemôže stať

KOMENTÁRE (4) posledný: 31.10.2008, 20:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

točiaca-sa-silueta-zeny

uhádnite do ktorej strany sa točí odpoveď na
Do ktorej strany sa točí?

tagy: ilúzia, hlavolam, tanečnica, mozog

Na ktorú stranu sa vám točí táto nahá tanečnica? Nie je to trik. Je to test, či používate viac ľavú, alebo pravú hemisféru mozgu. Ak sa vám zdá, že sa točí za jej pravou rukou, používate viac pravú hemisféru a ste viac emocionálny typ. Ak sa vám točí za jej ľavou rukou, používate viac ľavú hemisféru a ste viac racionálny typ. Niektorí ľudia (ako ja) vedia "zmeniť" smer jej otáčania. To znamená, že ľahko "prepínajú" z jednej hemisféry do druhej. Aktívnejšie hemisféry väčšinou ovplyvňujú aj vaše konanie. Lavá hemisféra ľudského mozgu je zameraná hlavne na logiku, realitu a prítomnosť. Pravá naopak na city, fantáziu a budúcnosť.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (2) posledný: 20.11.2011, 23:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

hlavolam.

hlavolam.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.12.2010, 19:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

noemova archa

Všechno, co potřebuji vědět o životě, jsem se naučil z Noemovy archy... Za prvé: nezmeškat loď. Za druhé: pamatovat, že jsme všichni na jedné lodi. Za třetí: plánovat dopředu. Když Noe stavěl archu, nepršelo. Za čtvrté: udržet se fit. Když vám bude 600 let, někdo vás může požádat, abyste udělali něco opravdu velkého. Za páté: neposlouchejte kritiky; postě pokračujte v práci, která se musí udělat. Za šesté: postavte svou budoucnost na vysokém základu. Za sedmé: z bezpečnostních důvodů cestujte v párech. Za osmé: rychlost není vždy výhodou. Šneci byli na palubě s gepardy. Za deváté: když jste ve stresu, chvilku se plavte. Za desáté: pamatujte, archu stavěli amatéři, Titanic profesionálové. Za jedenácté: bouřka nevadí, když jste s Bohem, vždy na vás čeká duha.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

autohavária

Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
- Toto musí byť Božia vôľa, Božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život.
- Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol.
- Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza. Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupluje a odloží.
- A vy sa nenapijete na zmierenie?
- Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

v nebi

Cestou na svadobný obrad sa stane autonehoda a snúbenci na mieste zahynú. Idú spolu do neba. Čakajú na príjme na Svätého Petra. Keď príde, hneď sa ho pýtajú, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí: "No, je to prvýkrát, čo sa na toto niekto pýta. Musím to ísť zistiť."
Pár sedí v prijímacej miestnosti už pár mesiacov a obaja už strácajú trpezlivosť, keď sa Svätý Peter znova objaví s odpoveďou:
"Je to dobré, v nebi sa môžete zosobášiť."
Nato sa mladík spýta:
"Len pre prípad, že by nám to neklapalo... Bolo by možné sa v nebi aj rozviesť?"
"To si snáď robíte srandu! Tri mesiace som tu hľadal kňaza, viete si predstaviť, ako dlho by som hľadal právnika?"

KOMENTÁRE (3) posledný: 25.10.2008, 11:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Trochu iný príbeh stvorenia...

... a Boh pokryl zem špenátom, brokolicou, šalátom, zelenou, žltou i červenou zeleninou každého druhu, aby muž a žena dlho v zdraví žili.
A Satan stvoril Algidu, Cart d or a Milku. A spýtal sa: "Ešte pár čerešničiek a orieškov na zmrzlinu?" I odvetil muž "Áno prosím" a žena pridala "Pre mňa prosím ešte teplé wafle so šľahačkou." A pribrali po päť kíl.
A Boh stvoril nízkotučný jogurt, aby si žena zachovala krásnu postavu, ktorú muž tak miloval.
A Satan priniesol bielu múku a cukor z repy a skombinoval ich.
A žena zmenila konfekčnú veľkosť z 36 na 46.
I povedal teda Boh: "Vyskúšajte predsa môj čerstvý šalát zo záhrady." A Satan stvoril smotanový dressing a cesnakový toast ako prílohu.
A muži i ženy si povolili opasky najmenej o jednu dierku a jedli podľa chuti. I rečie Boh: "dal som Vám predsa zeleninu a olivový olej, aby ste si ju na ňom grilovali."
A Satan pridal k tomu malé Brie a Camembertové syry, kúsky homárov v masle a vysmážané kuracie nugetky, na ktoré už bol potrebný pomaly druhý tanier.
A hodnoty cholesterolu u ľudí stúpli preveľmi. Boh teda stvoril tenisky na behanie aby jeho deti trochu schudli.
A Satan stvoril káblovú televíziu a diaľkové ovládanie, aby sa človek neobťažoval chodením pri prepínaní. A muži i ženy sa smiali a plakali pred blikajúcou obrazovkou a začali sa obliekať do strečového oblečenia.
I stvoril Boh zemiaky - bez tuku a bohaté na draslík a vitamíny. A Satan odstránil zdravú šupku a urobil z nich čipsy, ktoré upiekol vo veľkom množstve živočíšneho tuku a hojne posypal soľou.
A človek pribral ešte nejaké tie kilá.
I stvoril Boh chudé mäso, aby prijímali jeho deti menej kalórií a boli sýte. A Satan stvoril McDonalda a Cheeseburgery za 99 centov. A potom sa spýtal Satan: "Aj hranolky k tomu?" A riekol človek: "Iste, a ešte jednu extra veľkú porciu majonézy a kečupu!"
A riekol Satan "To je dobre."
A človek dostal infarkt myokardu.
A Boh sa zhrozil a stvoril štvornásobný bypass na srdci.
A Satan vytvoril zdravotné poisťovne.

KOMENTÁRE (3) posledný: 1.6.2012, 21:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 14 (zobrazuje sa 1-14)

MIMIAUKCIE.sk