VTIPY | Mimibazar.sk

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný. Příbuzenstvo se
shromáždí v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující
lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: Obávám se, že
mám pro Vás zlou zprávu.
Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku.
Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy za nový mozek budete
muset zaplatit. Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva
zeptá:
No a kolik takový mozek stojí?
500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a
snaží se vyhnout ženským pohledům.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
A proč stojí mužský mozek 25x víc?
Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce. To jsou už běžné
tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských,
byly používané.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

jeden hasicsky...

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší
pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi
pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří daňový úřad!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Hermankovy caj

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí.
Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody,
kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici a říká:
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.11.2009, 7:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pribeh volnej vychovy

Po dlhšom čase som sa vybral do Košíc autobusom. Nešiel som ním
už niekoľko rokov a tak som sa celkom tešil. Pozoroval som ľudí
okolo a pohľad mi upútala skupinka ľudí čo sedela neďaleko mňa.

Na štvorsedadle sedela stará pani a jej manžel, oproti ním mamička
a jej asi štvor až päťročná dcéra. Obe vyfiknuté ako z módneho
časopisu.
Mamička v minisukni iba o pár čísiel širšia v bokoch ako v pase,
tesné tričko upnuté na opálenom tele a ovešaná na krku a prstoch zlatom.
Bola trocha viac namaľovaná, ale pristalo jej to. Rušilo to len prvý
dojem. Všetko kazil len ten jej výraz. Znudený a znechutený a občas
kradmý pohľad po ľuďoch akoby hovoril "Preboha, fuj, kde som sa to
dostala". Jej malá princezná bola oblečená podobne, len podpätky a
maľovanie nahradili copiky vyčesané na vrch hlavy. Kývala nožičkami sem
a tam a vyzeralo to, že je znechutená rovnako, ako jej mama.
Oproti ním sedeli starček a starenka. Manželia. Obaja sa opierali o
paličky, boli skromne schúlení k sebe a tichučko si občas niečo
povedali. Sálala z nich domáca pohoda, mier a pokora. Sedeli, nikoho
si nevšímali, len pani občas vyrušilo kopnutie malej princezny pod
koleno.

Najprv sa zdalo, akoby náhodou, že nechcene sa dievčatko dotklo
špičkou topánky babičky.
Čím viac sa stará pani uhýbala, tým viac bolo na dievčatku
vidieť, že kopance sú cielené. Kývala nohami, kývala, pohľad upretý na tvár
starej pani a kop - a zas akoby nič sa pozerala cez okno. Stará pani
si poposadla a za chvíľu zas. Pátravý pohľad a raz, dva, tri - kop.
A zas nenápadný pohľad von. A tak dookola. Babka už nevedela kde s
nohami a snáď iba slušnosť jej bránila mamičke niečo povedať a
tak trpezlivo sa snažila vycítiť okamžik výkopu a včas uhnúť. Ani
ľudia okolo nehovorili nič.
S počtom kopancov sa len úmerne zvyšovalo krútenie hlavou a
znechutenie obidvoch manželov a ostatných cestujúcich.

Celé to sledoval mladík stojací opodiaľ. Mal také tie široké
nohavice s rozkrokom pri kolenách, vyťahané tričko a čapicu so šiltom
dozadu. Žuval žuvačku a občas nezúčastnene zavadil pohľadom o štvoricu.
Potom sa zas pozeral znudene von. Nerobil nič. Bol jeden z mála
ľudí, na ktorom sa nedalo poznať či sa zabáva, alebo je pohoršený. Keď už
stará pani nemala kde uhnúť a dievčatko sa muselo zviesť skoro až na
okraj sedačky, aby si mohlo kopnúť, neudržal som sa a povedal som
mamičke:
"Prosím vás, nemôžete tomu decku niečo povedať? Nevidíte čo
robí??"

Mamička sa pozrela na mňa potom na svoju princeznú, pohladila ju a
pohŕdavo povedala:
"Prečo by som jej dačo vravela? My deťom doprajeme voľnú výchovu".
Tou odpoveďou šokovala celý autobus. Dievčatko si ešte dvakrát
koplo, kým autobus došiel k zastávke. Mladík s nohavicami spustenými
poniže pása sa lenivo zobral a prechádzal nezúčastnene okolo štvorice ku
dverám.

Keď bol tesne pri nich, urobila sa scéna ako z filmu. Bolo to dielo
pár okamžikov. Dokolísal sa pomaly k ním, stále mal ten nič
nehovoriaci výraz, kľudne až lenivo vybral z pusy žuvačku a jedným
pohybom ju zamotal dievčatku do vlasov. Ladným ľahkým pohybom, ako
keď maliar dá na obraz tú poslednú dôležitú bodku. Bez mihnutia
oka postupoval ďalej k dverám akoby nič.

Mamička zalapala po dychu za vyštekla: "Čo to robíš ty idiot
jeden"? "Šibe ti?"
Chlapec len tak lenivo otočil hlavu späť a úplne kľudným hlasom
povedal: Nie, ale naši mi tiež dopriali voľnú výchovu... Ahoj"

Knísavým pohybom vystúpil z autobusu na ulicu a ešte sa na starú
pani usmial a do okna jej ukázal dva prsty na znak víťazstva. Stará pani
mu neisto zamávala. Celý autobus sa zabával. A ja s ním. Teraz v tom
prípade "voľná výchova" priniesla svoje ovocie a pre všetkých ten
mladík bol taký "borec nakoniec".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pozor na zdravu vyzivu!!!

Dedko s babkou stoja v nebi na nadhernej plazi. Vsade okolo nich stastni ludia, nikto nema ziadne starosti - proste su v raji. Vtom dedko vlepi babke zaucho.
- Preco si to urobil? - pyta sa babka.
- Keby nie ta tvoja sprosta zdrava vyziva, uz sme tu mohli byt davno!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

bezkonkurencny feministicky vtip

Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, které jim chtel
dát.

> Buh rekl: "Mám pro vás jeste dva dárky, pro kazdého z vás jeden.
> Ten první je moci curat vestoje." Adam ho prerusil: "Já to chci, já to chci!
> To bude bájecné a muj zivot bude mnohem jednodussí a veselejsí!"
> Pak se podíval na Evu a Eva prikyvla a rekla:
> "No proc ne, pro mne to není tak dulezité."
> Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
> Adam vyskal radostí, poskakoval a cural tu zde, tu onde, bezel na
> pláz, cural i tam a obdivoval se obrazcum, které se mu podarilo
> vytvorit v písku.
> Buh s Evou pozorovali Adamovo nadsení a pak se zeptala Eva Boha:
> "A ten druhy dárek, ktery jsi nám chtel dát?"
> "To je mozek, Evo. To je mozek."

KOMENTÁRE (6) posledný: 7.6.2008, 0:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

cyklista

Viete, ako spoznate usmiateho cyklistu?
...ma musky medzi zubami...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 7 (zobrazuje sa 1-7)

MIMIAUKCIE.sk