VTIPY | Mimibazar.sk

Z dennika pracujucej zeny

zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala
zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti,
urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s
podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila
peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po
deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala
zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy
balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru,
vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat,
isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala
susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem
spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely
den lezi na gauci nepojebany!

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.12.2008, 22:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Ježiško

Mam pre teba 2 spravy.
1 zlu a 2 dobru.
Ta zla je ze Jezisko je v nemocnici.
Ta dobra ze mu zasivaju rit aby ti tento rok nepriniesol zase HOVNO

KOMENTÁRE (5) posledný: 2.12.2008, 22:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

superman

leti si Superman len tak mestom a v okne vidi milujuci sa par na posteli. Pomysli si superman, priletim pomilujem a nik si nic nevsimne a tak aj vykona. Vleti dnu ,rachot buchot a uz je von. Mlady par len oci vytrešti.
Zena vravi :,,milacik co to bolo pre boha???
Muz: neviem zlatko ale kurevsky to bolelo

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.12.2008, 22:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

dedkovia

Stretnú sa traja maníci a rozprávajú sa o tom, koho dedko je najvyšší.
ide prvý: moj dedko je taký vysoký, že sa dotkne stropu v našom byte.
Ide druhý: to je nič moj dedko je taký vysoký, že má ruku v nebi.
Ide tretí: Počúvaj ty necítil tvoj dedko v tom nebi niečo mäkké? Áno a prečo. To boli gule mojho dedka.

KOMENTÁRE (2) posledný: 2.12.2008, 22:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Udenač

Vracia sa chlap z prace domov a kupi si udenača vopcha ho do vrecka a ide dalej. Ide tak okolo krcmi a zamysli sa ze da si jedno pivko. sadne si dnu a teda si da 1pivko za nim 2 potom 3,4,4, a ked uz ledva vnima okolo seba vykroci domov. Po ceste mu treba curat.Opre sa o plot vytiahne udenaca a cura. Skloni hlavu a prelakene vykrikne ,,boha ze smrdis to som vedel ale kde si nabral tie oci nechapem

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Lešenie

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

KOMENTÁRE (2) posledný: 26.11.2008, 11:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

reštaurácia

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.11.2008, 8:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zrkadielko

Stoji nahy muz pred zrkadlom,obzera sa,odkrije osušku a prehovori
- zrkadielko zrkadielko kto ma najvacsieho chuja na svete???
- ,,JA "ozve sa manzelka z kuchyne

KOMENTÁRE (4) posledný: 19.12.2008, 23:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Číňan

Do triedy príde Číňan a deťom povie:
”Deti dávajte mi otázky.”
V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu:
”Móricko, ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojích úst sú neslušné!”
Už sa blíži koniec hodiny, a práve vtedy si Číňan všimne Móricka a vraví mu:
”Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepýtal, daj mi otázku!”
”Ale ja nesmiem.”
”Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!”
”No tak dobre. Koľko máte otcov?”
Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď a vraví:
”Šesť.”
”Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!”

KOMENTÁRE (6) posledný: 25.11.2008, 15:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

BANDŽÍ DŽAMPING.

Dvaja Rómovia idu po moste a jeden číta nápis na ceduli: BIELY S GUMOU ZA 500 SK, RÓM BEZ GUMY ZA 100 SK. Druhý na to vraví: "To sa mi páči, žiadny rasizmus". Čo tam ešte píšu?" BANDŽÍ DŽAMPING.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Keramika :-)

Stretne sa slovenský Maďar s maďarským Slovákom pred predajňou modranskej majoliky. Pýta sa slovenský Maďar maďarského Slováka:
"Tebe páči keramika?"
A maďarský Slovák odpovedá:
"Mne páči kerá nemyká."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

Jánošik

Príde maďar do zelovocu a chce si kúpiť hrach. A hovorí:
- Eť kilo zelená bobula, na ktorom Jánošík rozbila papuľa.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Záhorak

Vo vlaku sedia dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý záhorák. Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí:
- Fizeráš jak Pethoven.
Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
- Ty vypádaš jak deset hoven. :-)))))

KOMENTÁRE (1) posledný: 25.11.2008, 0:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-)

KOMENTÁRE (8) posledný: 25.11.2008, 17:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

prevodovka

Kúpi si Mišo auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka. Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky. 40 na dvojku, 60 na trojku, 100 na štvorku, 150 na päťku... všetko je v poriadku. Vtedy Mišo mechanika upozorní:
- Teraz pozor! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 21 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk