VTIPY | Mimibazar.sk

Idú si tak tri korytnačky po púšti a strašne vysmädnú. Idú deň - vodu nenašli. Idú dva dni - vodu nenašli. Takto sa to opakovalo už niekoľko dní, až nakoniec našli malé jazierko. Dohodnú sa, že jedna z nich sa vráti pre pohár. Čakajú rok a korytnačka, ktorú pre pohár poslali sa nevrátila. Čakajú dva roky a korytnačka sa ešte stále nevrátila. Po troch rokoch si korytnačky povedia, že aj keď sa napijú, korytnačka to nezistí, lebo aj tak to vidieť nebude. Pristúpili teda k jazierku, už už sa chceli napiť, keď zrazu z neďalekých kríkov vyšla korytnačka a povedala: "Tak to teda nie dámy, ak si nebudeme dôverovať, ja nikam nejdem."

KOMENTÁRE (3) posledný: 24.3.2008, 0:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Ano,Nie:)

Pošle mama Jurka do obchodu a vraví mu, aby na všetko vravel áno. V obchode sa pýta Jurka predavačka, či chce nový tovar. Jurko odpovie, že áno. Vyjde von a počas cesty domov stretne boxeristov. Tí sa ho pýtajú, či chce cez hubu a Jurko im odpovie áno, tak ho zmlátia.
Na druhý deň pošle mama opäť Jurka do obchodu a vraví mu, aby na všetko vravel nie. Príde do obchodu kde sa ho predavačka pýta, či chce nový tovar. Jurko odpovie nie a ide z obchodu preč. Vonku znova stretne boxeristov a tí sa ho pýtajú: "Ešte ti nestačilo?". Jurko odpovie, čo mu mama prikázala a boxeristi ho opäť zmlátia.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vyplatna paska

Dežo si v krčme prezerá výplatnú pásku a lamentuje:
- Bože, taká malá výplata! Ako len uživím ženu a deti?
Pár súkmeňovcov mu hovorí:
- Dežo, ukáž nám tú výplatnú pásku!
- A načo, chcete vidieť, aký mám plat?
- Nie, my sme ešte nikdy nevideli výplatnú pásku!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Večera:)

Dvaja právnici išli na večeru. Každý si objednal kávu a potom vytiahli sendviče. Pribehla servírka a hovorí:
- Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny!
Obaja právnici sa na seba len pozreli, pokrčili plecami a vymenili si sendviče.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondýnky

Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc.
- Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým
nejako pomôcť?
- Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.
- A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?
- Bohužial, ale musím ostať za kasou.
Na to blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
- Čo sa stalo?
- Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.
- No a čo, však to som jej poradil ja.
- No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Tri blondýnky

Tri blondínky sa rútia veľkou rýchlosťou cez dedinu na BMW a na nešťastie ich zachytí radar. Policajti sa snažia blondínky zastaviť, ale blondínky pokračujú v jazde. Policajti rýchlo sadnú do auta a poďme za blondínkami. Blondínka za volantom však za dedinou nezvládla riadenie a tak skončili v priekope vedľa cesty. Videli tam tri plátené vrecia a tak sa každá z nich do jedného schovala. Policajti prišli na miesto čínu, ale tam videli len tri vrecia. Policajt kopol do jedného a z neho sa ozvalo: "miaaau". Policajt si pomyslel: "To budú zrejme mačiatka". Kopne do druhého a odtiaľ sa ozve: "Hav". Pomyslí si: "To budú zrejme šteniatka". Príde k poslednému vrecu, kopne a z vreca sa ozve: "Zemiak".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Kanibali

Do IT firmy prijmú do oddelenia vývoja ako špecialistov piatich kanibalov. Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí:
- Keď budete pracovať usilovne, môžete tu zarobiť pekné peniaze, chodiť do kantíny, ale len za predpokladu, že nebudete obťažovať ostatných spolupracovníkov.
Kanibali sľúbia, že nikoho obťažovať nebudú. O štyri týždne príde šéf a hovorí:
- Som s vami spokojný, pracujete tvrdo a usilovne. Mám však jeden problém, zmizla upratovačka. Neviete, čo sa s ňou stalo?
Po odchode šéfa sa vedúci kanibalov pýta ostatných:
- Ktorý idiot zožral tú upratovačku?
Jeden sa prihlási a vedúci naňho kričí:
- Ty somár, už štyri týždne tu jeme manažérov, projektových manažérov, vedúcich a zatiaľ si nikto nič nevšimol. A ty musíš zožrať akurát upratovačku!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Umelá ruka

Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

o Blondinach

Viete ako presvedčíte blondínu v lietadle, ktorá sedí v rade pri okne, že to nie je jej miesto?
Jednoducho, poviete jej, že rada pri okne neletí do Hollywodu!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Voľný čas

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- A máte Johnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Ona sa začervená, usmeje a odpovedá:
- Mám.
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.

KOMENTÁRE (4) posledný: 8.4.2008, 23:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Po operacii

Štyridsaťročná žena dostane srdečný záchvat. Keď je na operačnom stole, zjaví sa jej Boh. Pýta sa ho teda, či prežije. Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov.
Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky...
Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona naňho vyštekne:
"To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!"
Boh jej odpovedá: "Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal..."

KOMENTÁRE (2) posledný: 17.3.2008, 22:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Chlapik moči pri ceste

Chlapik moci pri ceste, pride k nemu slepa babka, pevne sa ho chyti a poprosi ho, aby ju previedol cez cestu. Ako idu po priechode, babka hovori:
"Vidite, panbozko to kazdemu nadelil inak. Ja som slepa a vy zasa mate palec bez nechta."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rodinný obed

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu. Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
"Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
"No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Malý Dežko

Malý Dežko vie výborne malovať. Až tak dobre, že za to dostane poznámku do žiackej knižky. Učitelka mu tam napísala:
- Váš syn dostane dvojku z chovania, namaloval na podlahu v triede myš a ja som sa jej tak zlakla, že som padla.
Otec učitelke odpísal:
- Len mu tú dvojku dajte. Zaslúži si ju. V nedelu namaloval na kachle takú realistickú kundu, že ja som si spálil vtáka a dedko hubu.

KOMENTÁRE (4) posledný: 3.4.2008, 18:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Manželka

Manželka se ptá muže:
- Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi...

KOMENTÁRE (1) posledný: 17.3.2008, 16:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 20 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk