VTIPY | Mimibazar.sk

V raji stoja Adam a Eva oproti Bohovi ktorý im hovorí: "deti moje mám pre Vás dva darčeky" "pre každého jeden". "Čo, čo, čo jeto????" chcú vedieť obaja. Boh hovorí: "ten prvý je cikanie postojačky" Adam prosí, aby ten dar mohol byt jeho. Boh mu ho teda dá. Adam celý šťastný ciká postojačky obrázky do priesku a je nadšením celý bez seba. Eva pozrie na Boha a pýta sa ho: "Bože a čo je ten druhý dar?" Boh sa na ňu pozrie a vraví: "Mozog Eva mozog"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

O robote doma ani muk!

Príde chlap domov z roboty a vraví žene:
Zlato, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-bielu podprsenku.
Vieš, že to sú farby môjho obžúbeného futbalového mužstva.
Nie je to nič extra, ale človeka to poteší!

Na druhý deň príde a zasa vraví:
Predstav si, tá moja sekretárka nosí aj červeno-biele nohavičky.
No, nič svetoborné, ale človek má z toho taký príjemný pocit.

Tretí deň zase muž pochváli sekretárku, a potom sa pýta ženy:
No... Ale ty MI povedz, ako si sa mala?
Ale, nič zvláštne, odvetí žena. Dnes sme dostali nového šéfa.
Má vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z toho...
taký príjemný pocit!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Čo priniesol koniec 20 storočia ach jaj

15 vecí, ktoré boli voľakedy lepšie
A našlo by sa iste aj viac

1 MUŽSKÁ GALANTNOSŤ Voľakedy vás muž pozdravil a podržal vám dvere
aj v prípade, že ste neboli jeho typ. Dnes "veľkí firemní manažéri"
zásadne nezdravia a do dverí sa hrnú ako prví.

2 NEEXISTOVAL POJEM CELULITÍDA O žiadnej celulitíde sme nevedeli, a
tak sme boli s našimi stehnami aj so sebou nadmieru spokojné.

3 NEBOL ANI AIDS Alebo ak bol, my sme o ňom nevedeli, a tak bol náš
sexuálny život menej frustrujúci, než je v súčasnosti.

4 NAKRÚCALI SA VÝBORNÉ FRANCÚZSKE, TALIANSKE A ANGLICKÉ FILMY
A prichádzali k nám v rámci Filmového festivalu pracujúcich. Kiná
boli na každom kroku, lístok stál osem korún a za jedno popoludnie a
večer sa dali stihnúť aj tri filmy.

5 MICHAEL JACKSON Bol to ten najúžasnejší černoch v bielych
ponožkách. Bol talentovaný, kreatívny, milovali ho milióny. Až dovtedy,
kým sa nezmenil na kreatúru belocha.

6 JABLKÁ, HRUŠKY, JAHODY A ČEREŠNE Nemali tú jednotnú chuť chemickej
nadvýroby a chutili ako jablká, hrušky, jahody a čerešne.

7 LET LIETADLOM Nebol hororovou scénou, pri ktorej vás oberú aj o
pilník a manikúrové nožničky a zaznačia do databázy podozrivých z
medzinárodného terorizmu, ale vzrušujúcim dobrodružstvom spojeným s
flirtom a dobrou náladou.

8 PIATOK POPOLUDNÍ Z práce sa chodilo už o tretej popoludní, takže
víkend trval dva a pol dňa.

9 LETO Bolo dlhé, šťavnaté, sladké a horúce. Tak akurát. Nie ako
ostatné roky, keď je buď 45 stupňov v tieni, alebo 3 stupne nad nulou.

10 MAMINE KOLÁČE A KRUPICOVÁ KAŠA Jedli sme ich veľa, lebo boli
výborné, a nemali sme žiadne výčitky svedomia, pretože sme nevedeli, že
"in" je suchá ryža a hlávkový šalát.

11 ROZHLASOVÉ HRY PRE MLÁDEŽ Sedávali sme pri nich každé sobotné
popoludnie a rozvíjali svoju predstavivosť.

12 STARÉ ELEKTRIČKY S plošinami a so sprievodcami, pred ktorými ste
mohli kedykoľvek ujsť, pretože plošiny nemali dvere a električky chodili
pomaly.

13 ESKIMO Milovali ho všetci. Nemalo paličku, zato malo chrumkavý
čokoládový obal a skvelú vanilkovú chuť. A stálo 50 halierov.

14 MLIEČNE BARY Voňalo tam čerstvé pečivo, briošky a pravé kakao.
Najmä tam sme míňali svoje vreckové.

15 ŽENSKÉ TELO Ženy mali vlastné vlasy, vlastnú tvár, vlastné prsia
i vlastné boky a mužom sa to páčilo.

KOMENTÁRE (7) posledný: 23.10.2007, 20:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Golf

Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a osetroval lekár,spýtal sa na okolnosti úrazu. "No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj s znakom manzelkinej loptičky. Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku - hej starká, toto vypadá ako tvoja. Odvtedy sa na nič nepamätám\"

KOMENTÁRE (12) posledný: 19.7.2008, 0:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Chytré blondýnky existujú

Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej
blondínky.
Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru so
spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie
mužovi: "O čom by ste sa chcel baviť?"
"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia?"
"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovo
ľte sa na niečo opýtať ako prvá.
Kôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.
Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku a kôň marhuľky zo
suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite
kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani
hovno?"

KOMENTÁRE (2) posledný: 22.10.2007, 20:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Muži sú ako...

Chlapi jsou …

jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo

jako počítače – jsou složití a mají slabou paměť

jako kopírky – potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno

jako horoskopy – pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou

jako řasenky – obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí

jako parkovací místa – ty dobří už jsou obsazení

jako podložky pod talíře – objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole

jako sněhové bouřky – nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží

jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví

jako novorozenci – nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich

jako křišťál – někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední

jako projímadla – můžeš se z nich posrat!!!

KOMENTÁRE (3) posledný: 24.10.2007, 20:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

toto nie je nijaká sranda ale čistá pravda tak nezabúdajme

MALÉ ZAMYSLENIE
> > Jeden veľmi dobre známy rečník zahájil svoju prednášku tým, že
> > do vzduchu zdvihol 1000 korunovú bankovku. V miestnosti, kde bolo 200
> > ľudí, sa opýtal:
> >
> > Kto by chcel túto 1000 korunovú bankovku?
> > Ruky sa začali dvíhať.
> > Povedal:
> > Túto bankovku dám jednému z vás - ale najprv mi dovoľte, aby som s
> > ňou niečo urobil.
> > Začal bankovku mačkať. Potom sa opýtal:
> > Kto ju ešte stále chce?'
> > Ruky boli znovu vo vzduchu.
> > Dobre, odpovedal, a čo ak urobím toto?
> > Hodil bankovku na zem a začal ju mačkať topánkou.
> > Potom ju zodvihol, pomačkanú a pošliapanú.
> > A teraz, kto ju ešte stále chce? Ruky znovu vyleteli do vzduchu.
> > Priatelia moji , naučili ste sa veľmi cennú lekciu. Bez ohľadu na to,
> > čo som s tou bankovkou urobil, napriek tomu ju naďalej chcete, protože
> > to nezmenšilo jej hodnotu. Ešte stále má cenu 1000 korún.
> >
> > Mnohokrát sme v živote hodení na zem, pomačkaní a zadupaní do zeme
> > rozhodnutiami, ktoré urobíme a okolnosťami, ktoré nás stretnú.
> > Cítime sa, ako keby sme boli bezcenní. Ale bez ohľadu na to, čo sa
> > stalo alebo čo sa stane, nikdy nestratíte svoju hodnotu.
> >
> > Špinaví alebo čistí, zničení alebo ľahko pomačkaní, stále ste
> > nedoceniteľní pre tých, ktorí vás milujú. Cena našich životov
> > nemá svoj pôvod v tom, čo robíme alebo koho poznáme, ale KTO SME.
> >
> > Si jedinečný - nikdy na to nezabudni.

KOMENTÁRE (3) posledný: 4.10.2007, 19:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Papagáj v mrazáku

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu
předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si
chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhápolovina
mu odletí až ke Kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený
muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu
sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo,jinak že ho to
může i zabít.Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.Vzpomene si na
něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře
a tam kanárek celý zpocený,otře si čelo a říká "uff, hodinu mi
trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".

KOMENTÁRE (1) posledný: 4.10.2007, 9:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Chudáci

Najsmutnejšie zviera na svete je chlap lebo má:

Prsia bez mlieka,
Vtáka bez krídiel,
Vajcia bez škrupiny a
Miešok bez peňazí.

V súčastnej dobe sa až 80% žien odmieta vydať, lebo zistia, že kvoli 7g klobásy sa neoplatí chovať doma celé prasa

KOMENTÁRE (2) posledný: 19.10.2007, 12:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Malá Anička

Pri večeri prehovorí najmladšia členka rodiny Novákovej. Už nie som panna. Mama zhrozene začne kričať po otcovi: "to je tvoja vina stále v obývačke pozeráš porno, na ulici sa otočíš za každou sukňou a myslíš že malá nevidí čo stále robíš pod dekou?" otec nahnevaný tresne pohár na stolík a spustí: "ty sa neozývaj chodíš oblečená ako .... ľahká žena stále sa maľuješ a myslíš, že neviem že sa ťaháš so susedom???" obaja sa otočia k staršej dcére a spustia: "musíš si tých frajerov stále domov nosiť..." a v tomto duchu sa chvílu nesie rozhovor pri stole až napokon malá Anička pokračuje. "Pani učiteľka nám vymenila role v školskom predstavení tak teraz budem víla....

KOMENTÁRE (3) posledný: 24.9.2007, 22:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

MIMIAUKCIE.sk