VTIPY | Mimibazar.sk

Na materskej tretím rokom
cítim sa byť už otrokom.
Každé ráno pripravená,
že ma čaká dáka zmena,
ale večer s hrôzou zistím,
že to bol deň zas ten istý:
Plienky, hračky, kašičky
a dve zlaté detičky.
Starší o pol šiestej vstáva,
pyžamko si dole dáva.
Do práce sa s tatom strojí,
ten sa toho právom bojí:
\"Nemôžeš ísť so mnou zlatko,
veľa roboty má tatko.
Mamička má času more,
pozri sa, už vstala hore!\"
Ja strapatá, pomalá,
nočnú som zas ťahala,
lebo malý nechcel spať,
iba cicík cumľovať.
Manžel zdrhá: \"Láska idem.
Navar niečo, hladný prídem!\"
Tak bez seba od radosti,
začnem plniť povinnosti.
V ruke nočník, v druhej plienka:
\"Pozri, v knižočke je lienka!
Chvíľu si tu čítaj, seď,
malého prebalím hneď.\"
Tvár umytá, zúbky čisté,
musia niečo papať iste.
Smerujem ich do kuchyne,
cestou otvárajú skrine.
Šaty, šperky, knihy, spreje,
zrazu nič na mieste nie je.
Dve stoličky, podbradníky,
k tomu svorný krik veliký.
Jeden nechce kašu jesť,
pritom reve o 106,
druhému sa šunky máli
a čajík vraj strašne páli.
Po raňajkách hrôza čistá,
na vychádzku oboch chystám.
Obliekaciu vojnu zvediem
a keď ich už pred dom vediem,
pri malom mi nos vykrúti,
nervovo sa takmer zrútim,
cítim to aj cez pančuchy,
pos... sa až pod pazuchy!
Druhý pokus upotená,
zvládnem ako superžena,
do auta ich oboch pútam,
\"Kam ich dneska zobrať?\" hútam.
\"Už viem, k rieke pri kačičky,
to je ten raj pre detičky!\"
Ubieha nám rýchlo cesta,
na sedačkách divo vreštia.
O hračku sa naťahujú,
zvyšných dvesto ignorujú.
V parku je to čistý des,
holub, kačka, mačka, pes -
na všetkých sa s chuťou chystá
môj dvojročný terorista.
Nemôžem ho spustiť z očí,
do jazera by hneď skočil.
Z kočíka sa rev ozýva,
celý park sa na nás díva.
Malý mi chce zvestovať,
že ho musím pestovať.
Na rukách ho teda vláčim,
ťahám tašku,kočík tlačím.
Na staršieho pritom vrieskam,
nech nespadne na preliezkach.
Keď lavičku voľnú zbadám,
od únavy na ňu padám.
A pre moje detičky,
vyťahujem čajíčky,
mandarínky, keksíky,
veď majú hlad veliký.
Po desiatich minútach,
dogebrení sú až strach.
Tak oznámim: \"Moji milí,
výlet sa ku koncu chýli.\"
Cestou domov - radosť veľká,
zaspia obe strašidielka.
Do postieľok ich vyklopím,
varešky sa s chuťou chopím.
A pre blaho rodiny,
varím zo dve hodiny.
Priebežne periem a suším,
upratať nestihnem, tuším.
A hľa - už sú krpci hore,
musím sa mať na pozore,
výtržnosti totiž množia,
snáď len požiar nezaložia.
Vo dverách sa manžel zjaví:
\"Hotový som\" smutne vraví.
\"Daj mi niečo na večeru,
to bol zas deň, namôjveru!\"
Kým papá ja kŕmim deti,
umývam riad, zhŕňam smeti.
Posťažovať sa mu snažím,
že po chvíľke kľudu bažím.
Chápavo mi hlavou kýva,
do novín sa pritom díva.
Vytratí sa nenápadne,
na mňa ďalšia šichta padne.
Že mal prácu, musím chápať,
počujem ho z gauča chrápať.
Chalanov do vane súrim,
\"Zas nestihnem seriál!\" zúrim.
Mydla, šampónu sa stránia,
do postele sa ísť bránia.
V pyžamách (mám radosť veľkú)
chcú sa hrať a kukať telku.
O polnoci, chvalabohu
nevidno už ani nohu.
Hore je len mamička
a kamoška žehlička.
O pol druhej zbitá líham,
vlasy si zmyť zas nestíham.
Sníva sa mi krásny sen,
že mám zajtra voľný deň

KOMENTÁRE (7) posledný: 9.3.2010, 14:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kriza........

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:

Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu...
Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve.
Ale fajčiar hovorí NIE!
Tak možno ľadviny, lebo sú dve...
NIE, hovorí pijan – mne sú potrebné obidve.
Vstane penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa mohol obetovať.
A mozog na to:
Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť...!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Euanazia

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
# životních situacích.
#
# Přišla řeč na eutanázii.
#
# K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
#
# - Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
# přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy
takhle
# viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
#
# - Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
# Záchodu.
#
#
#
# .. No není blbá !??

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Dufam,ze nikoho neurazi....

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního
> # lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na
> louku,
> # až zastaví.
> # Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,
> # Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
> # Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
> # Proč jste vykolejil?
> # Na kolejích stál cikán.
> # Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
> # Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
> # Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

KOMENTÁRE (4) posledný: 30.6.2009, 14:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Depilace....

O odstraňování chloupků.
Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravitvečeři, pohrát si s dětmi...pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou - vypila v příštích pár hodinách až do dna...
"Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete.
Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 100 stupňů a já jsem připravena přikládat.
Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to!
OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet.Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí.Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého těla...
Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům. Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ...TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!! S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!!
Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím...nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej....OK vracím se zpět k normálu.
Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a...nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???
Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem. Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu...vzpomínáte, že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil se!
Můj zadek je slepený!
Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo hlavou. Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk. Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se. Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk.
Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát větou: "Takže moje .... a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční...
Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy.
No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům. Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu.
Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu.Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků...co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí.
Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí!
Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat celou nohu a necítit bolest.

Příští týden se chystám na barvení vlasů

KOMENTÁRE (17) posledný: 28.6.2009, 14:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Dobra rada

Vypočula som si jednu radu, ktorú som našla v jednom časopise a konečne som našla pokoj na duši.

Stálo v ňom:

"Spôsob ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v tom, že dokončíte úplne všetko, čo ste začali..."

Tak som sa doma poobzerala po všetkom, čo som začala a v polovičke nechala. A potom som dopila fľašu červeného, neskôr som dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáčok chipsov a čokoládu.

Nedokážete si ani predstaviť, ako mi je teraz fajn... :-)

KOMENTÁRE (9) posledný: 23.5.2009, 13:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Sviňa

Sťažuje sa Jana Martine.
Jana: - Zistila som, že môj starý ma podvádza.
Martina: - Tá sviňa!
- Berie mi zo skrine kondómy.
- Tá sviňa!
- Lenže ja som ich všetky poprepichovala.
- Šibe ti, ty sviňa?!

KOMENTÁRE (5) posledný: 8.5.2009, 17:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Mimozemšťan

V obci Jablonec hlásia v rozhlase:
- Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zelení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť.
Jedného dňa orie Patrik na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:
- Ja som Patrik, ja tu oriem.
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
- Ja som Patrik, ja tu oriem.
A z kríka sa mu ozve:
- Ja som horár, je tu seriem.

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.3.2009, 11:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Žralok..

Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.
Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť
kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa,
potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?!
Starý žralok odpovedá:
No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

KOMENTÁRE (9) posledný: 22.2.2009, 10:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-)))

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho
zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikacniho kurzu na automechanika.
Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat
maximálně
50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50.
Přeji vám hodně štěstí."
Gynekolog nakonec ziská 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise,jak
je
to možné.
"No, motor jste rozložil perfektne, to máte 50, složil jste ho taky
skvěle,to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste
to
všechno zvládnul skrz výfuk."

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.2.2009, 15:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zákony

*ZÁKONY:*

* Zákon o ľúbostnom trojuholníku*

Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.

*Heslo ľahkej ženy*

Všade dobre, do mňa najlepšie.

*Alanov zákon*

Chlapovi nemusí stáť. Stačí, ak mu pevne visí.

*Issawiho zákon rozmnožovania*

Priama akcia vyvoláva priamu erekciu.. Stupeň obtiažnosti - Predstierať orgazmus je ľahké. Predstierať erekciu je omnoho ťažšie.

*Zákon Povedz mi...*

Povedz mi, s ktorou chodíš, a ja ti poviem, s koľkými sa vyspala.

*Zákon impotencie*

Impotencia je jediná nevyliečiteľná nemoc, z ktorej sa dá stopercentne vylízať.

* Zákon o rozdielnosti prístrojov*

Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.

*Zákony prejavu*

1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné. 2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.

*Murphyho klincový zákon*

Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.

*Zákon samoty*

Ak si sám, nikto ťa neopustí

*Zákon voľných mravov*

Tej sa vodí dobre, ktorá dáva...

*Krédo opatrnosti*

Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.

*Zlatá myšlienka manželstva*

Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj svokra.

*Novelizovaný Ohmov zákon*

Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.

*Moliérove pravidlo*

Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť.

KOMENTÁRE (1) posledný: 13.2.2009, 16:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Bezdomovkyna

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a
> zanedbaná
> bezdomovkyně, která mě požádala o pár Eur na večeři.
> Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset euro a zeptala se: "Když
> Vám dám
> ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?"
> "Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
> "Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala
> jsem se.
> "Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně.?
> "Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."?
> "Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala
> jsem se.
> "Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny
> již
> 20let."
> "Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s
> manželem vezmeme
> dnes na večeři."
> Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to
> zlobit? Já vím,
> že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
> Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá
> žena poté,:
> co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína.",

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.2.2009, 12:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Šialená kráva

..asi ako ja!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (6) posledný: 13.2.2009, 21:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Irish tanec

..skor pohladenie duse..

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ