VTIPY | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Alexandra K. (alexa2) ID 27735

Oblasť: Sereď

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 17.11.2007

Naposledy: 18.1.2015 23:16

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 3

RODINNÉ FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 14

RECEPTY 4

NÁVODY 0

Celkom: 13 (zobrazuje sa 1-13)

O ŽENÁCH

... bez komentára ...

Juhoamerický výskumník z Argentíny po dlhom štúdiu zistili,
že ľudia s nedostatkom sexu čítajú vtipy s rukou na myši !!!!
P.S. Len ju tam nechaj! Už je neskoro!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Manželia ...

Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti. Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce eskalovat situáciu. Prechádzajú okolo farmy plnej koňov, kôz a svíň. Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci.

KOMENTÁRE (13) posledný: 30.4.2008, 22:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Na golfe

Mojžiš, Ježiš a starý pán hrajú golf. Mojžiš si položí loptičku a odpáli. Loptička spadne do vody. Voda sa rozostúpi, Mojžiš odpáli a loptička spadne do jamky. Ďalší odpaľuje Ježiš, odpáli loptičku tá letí smerom k jazierku a dopadne na leknový list. Ježiš sa prejde po vode, odpáli loptičku a namieri ju presne do jamky. Na rade je starý pán. Odpáli, loptička spadne do vody. Z vody vyskoči ryba s loptičkou v papuli. Chytí ju orol a odnesie ju nad jamku. Ryba pustí loptičku a tá spadne do jamky. A Ježiš hovorí:- Otec, ideme hrať, alebo sa ideš predvádzať?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

... ďalší o policajtoch

Policajt dostane prvýkrat v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý neštastný. Šéf sa ho pýta, že prečo:
"Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam! "
Šéf: "No tak na to sa ja musím pozrieť! "
Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty.
Policajt: "Tak ako šéfe? "
Šéf: "Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hladať po celom byte. A vieš, kde sa tá sviňa ukryla? V CHLADNICKE! "

KOMENTÁRE (3) posledný: 27.4.2008, 11:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Lietadlo

"Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť? Ozvite sa!!!"
"Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Dežko učí zvieratko

Pani učiteľka: Detičky zajtra si predvedieme čo sa vedia naučiť zvieratká od človeka, ak teda máte zvieratko, tak ho priveďte zajtra do školy a ukážete nám čo sa naučilo.
Na druhý deň.
Zuzka priniesla papagája. Papagáj zopakoval ,, Dobrý deň,, ,, Ahoj,, ,,Volám sa Riky,,
Detičky tlieskajú
Peťko priviedol psíka. Vydal mu povely SADNI, ĽAHNI, PRENES, psík všetko bezchybne urobil.
Detičky a pani učiteľka tlieskajú.
Dežko vytiahol z vreca hada, chytil ho za chvost a pleskol ho o tabuľu a had na to ,,SSSSS....,,
Dežko sa rozohnal druhý krát, pleskol ho o tabuľu a had znovu ,,SSSSS...,,
Na to sa učiteľka nemohola pozerať a hovorí Dežkovi: Dežko takto to teda nejde, choď si okamžite sadnúť!.
Dežko na to : Ale pani učiteľka ešte raz, teraz to už určite pôjde.
a rozohnal sa ešte silnejšie, pleskol hada o tabuľu a had na to ,,SSSSSSSPIEVANKY SPIEVANKY, ..........,,

KOMENTÁRE (3) posledný: 17.12.2007, 18:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Niečo od Haliny

Pár střípků od Haliny Pawlowské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.

2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.

3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.

4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.

5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.

6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.

7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.

8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.

9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.

10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!

11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.

13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Cudzie slová

Policajt v akcii:
"Pane, nesvieti Vam pravy heligon."
"Hadam halogen, nie?"
"Aaaa, tak pan je este aj suteren?"
"Hadam suveren, nie?"
"No tak pozor priatelu, pouzivat cudzie termity je obcas rizoto, viete?"

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.12.2007, 12:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondínka a puzzle

Volá blondýnka manzelovi na mobil:
- Milácku, já bych s tebou potrebovala mluvit.
- No tak co je?
- No já jsem si v obchode koupila to, jak se to, puzzle.
- No dobre a co je s nimi?
- Mě to nejde slozit.
- Prosím tě, jak to, ze ti nejdou slozit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, ze?
- Ano to je.
- A co je na tom obrázku?
- Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, misticka je tam mlíčko, lyzicka
- Aha milácku, to asi neslozíš to jsou Corn flakes.

KOMENTÁRE (1) posledný: 14.12.2007, 8:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pracovný úraz (opis deja pre poisťovňu):

Vážená poisťovňa,

v odpovedi na Váš list, v ktorom ste ma žiadali o upresnenie môjho úrazu, Vám uvádzam nasledovné:

Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si pracovný úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v uvedený deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po dokončení práce mi zostalo asi 250 kg tehál na streche dokončeného domu. Zišiel som teda dolu, tam som cez pripravenú kladku vytiahol prázdny sud, do ktorého som chcel uložiť tieto zostávajúce tehly. Lano som dolu pevne zabezpečil a šiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som ten sud s tehlami spustil.
V poistnej zmluve máte uvedené, že vážim iba 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho iba v ruke, uistil som sa o tom, že zemská príťažlivosť (inteligenti tomu hovoria že „gravitácia“) existuje.
Ako som už vyššie uviedol, sud, ktorý má sám o sebe 25 kg, bol naložený ďalšou tiažou – 250 kg tehál. Ako si veľmi ľahko domyslíte a predstavíte, bol to márny súboj – moja váha 75 kg nemohla odolať tak ťažkému sudu – a než som si uvedomil tieto súvislosti, bol som už v prudkom pohybe nahor (pomer síl cca 1 ku 4) a sud (sviňa jedna) ktorý bol pôvodne na úrovni strechy baraku, padal smerom dolu. Samozrejme na úrovni asi tretieho podlažia sme sa stretli – ja a menovaný sud. To vysvetľuje tú zlomeninu kosti lebečnej a lícnej, ako aj vykĺbenie ramena.
Po tomto stretnutí so sudom som však pokračoval stále nahor, až som sa zastavil – zastavil som sa s prstami uviaznutými v kladke. Napriek veľkej bolesti a plackatým prstom som sa stále držal lana – nebolo čoho iného sa držať. Ale – v tom momente sud s tehlami dopadol na zem a rozbilo sa mu dno!
Ako som už uviedol, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v poistnej zmluve vážim 75 kg. No a keďže gravitačný zákon medzitým ani nezrušili, ani nenovelizovali, stále platil. Ľahko si domyslíte nasledujúci dej – ja s mojimi 75 kg hore na kladke a sviňa sud – už vyprázdnený a vážiaci iba 25 kg – dolu. Neviem koľko to trvalo, ale bolo to rýchle – znovu sme sa stretli. Ja (75 kg) letiaci dolu a sviňa sud (25 kg, rok výroby 1978) nahor. V okolí tretieho poschodia sme sa teda znovu stretli – následkom sú zlomeniny oboch členkov. Členkov preto, lebo som padal v pozore.
Padal som teda ďalej smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem (tvrdú, nepršalo už 2 mesiace), čím vysvetľujem rozdrtené kolená a panvu.
V týchto strašných bolestiach som už nedokázal lano v rukách udržať, preto som ho pustil. Priznávam, že som mal viac uvažovať, ale nešlo to. Tým sa stalo, že sviňa sud v spolupráci so sviňa gravitáciou sa ocitol v prudkom pohybe nadol, presne na miesto, kde som ležal – to vysvetľuje tie moje tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám dostatočne vysvetlil priebeh poistnej udalosti. Čo si ešte pamätám, sud po dopade na mňa sa skotúľal a zlomil mi palec pravej ruky.

Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu s Vami sa teší .................................

KOMENTÁRE (9) posledný: 18.12.2007, 14:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Angličan v kine

Pride Anglican do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, ze by rad isiel do kina.
Pride k okienku, vypyta si listky a pani za okienkom sa zacne strasne smiat a hovori: "Vy nie ste odtialto, ze nie?" "Nie! Ako to viete?" "U nas bieli idu do kina zadarmo." "Aha..."
Tak ide dalej a pyta sa inej pani, kam sa smie usadit. Ta sa rovnako pyta: Vy nie ste odtialto, ze nie?"
Anglican: "Nie, no ako to viete?"
"U nas bieli idu rovno na balkon a cierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strasne treba na zachod...Vyjde von a pyta sa: "Prosim Vas, kde sa tu mozem vycikat?" Pani sa na neho pozrie a hovori: "Vy nie ste odtialto, ze nie?"
Anglican: "Nie! No ako to viete?"
"U nas bieli mocia rovno na tych ciernych, aby im ani kus filmu neusiel." "Aha..."
Tak Anglican chce zachovat tradciu, postavi sa a zacne v strede filmu curat.
Naraz sa postavi zdola cernoch a krici: "Do riti! Ty nie si odtialto, ze nie?
Anglican: "Nie! No ako to viete?"
"...Tak, curam aspon CIK-CAK a nie furt na mna!"

KOMENTÁRE (4) posledný: 14.12.2007, 8:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Zima

Američan a Rus si telefonujú ...
A: Počúvaj Ivan, teraz hovorili v televízii, že tam u vás sú strašné mrazy, okolo -60 stupňů.
R: To je blbina, najviac tak -20.
A: No nie, teraz to vraveli na CNN, vraj dokonca nad -60.
R: Ale no tak možno niekde asi -25, ale to je skôr výnimka.
A: No, ale tie zábery boli strašné, tie omrzlé cesty, budovy ...
R: Jáj, ty myslíš vonku ?!! No, tak to áno.

KOMENTÁRE (5) posledný: 18.12.2007, 16:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ach tie skratky

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je bohužel obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo,tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"
Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až
na jenotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na
záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů.
Penis máte pod polštářem."

KOMENTÁRE (5) posledný: 18.12.2007, 16:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 13 (zobrazuje sa 1-13)

MIMIAUKCIE.sk