VTIPY | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Miriam S. (Nefertiti) ID 2665

mimibazar.sk/nefertiti

Oblasť: Bratislava

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 3.3.2006

Naposledy: 24.2.2022 7:43

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 1291

RODINNÉ FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 17

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkom: 17 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

OSTATNÉ

A aj nejaké vtípky,....

- Rob druhým to, čo chceš, aby oni robili tebe.
- A to mám frajerku škrabkať na vajciach?!

- Aké kvety mám kúpiť svojmu dievčaťu?
- Podľa toho, čo chceš s ňou robiť. Keď ju chceš hladiť, kúp jej ruže. Keď ju chceš bozkávať, kúp jej gerbery.
- Ja viem presne čo chcem s ňou robiť. Kúpim jej kaktus.

- Haló, linka dôvery? Znásilnil ma pekný mladý muž. Mam to oznámiť na polícii, alebo sa mám tešiť sama?

V pôrodnici sa pýtajú budúcej mamičky:
- Želáte si aby bol otecko pri pôrode?
- Radšej nie. Neviem, ako by som to manželovi vysvetlila.

Príde riaditeľ Fero domov z roboty a vraví manželke:
- Marka, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-biele nohavičky. Vieš, že to sú klubové farby môjho obľúbeného futbalového mužstva. Nie je to nič extra, ale človeka to poteší, človek má z toho taký príjemný pocit! A ty si sa ako mala v robote?
- Ale, nič zvláštne. - odvetí Mara - Dnes sme dostali nového šéfa. Ma vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z toho taký prijemný pocit!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Sentencia na dnes...

Americký plat, slovenská žena, anglický dom a čínske jedlo to je RAJ. Čínsky dom, anglické jedlo, americká žena a slovenský plat, to je PEKLO.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Taký mix - len tak, na zabavenie...

V ženskom kláštore. Abatiša informuje:
- Dnes bude na večeru mrkvička... Nóó... neusmievajte sa tak blažene sestry! Bude postrúhaná!!

- František, prečo nechodíte do kostola? - pýta sa farárko cirkevníka.
- Z troch dôvodov. Po prvé, nepáčia sa mi vaše kázne. Po druhé, nepáčia sa mi vaše piesne. A po tretie v tom vašom kostole som prvý raz uvidel svoju ženu...

- Ja musím byť teraz pri sexe mimoriadne ostražitá... Aby som neotehotnela... - hovorí Dora Mare.
- Veď si mi vravela, že tvoj manžel Mišo veľmi dôsledne používa mužskú antikoncepciu. - čuduje sa Mara.
- No veď práve...

Sedia v chladničke dva pomoranče a ten jeden povie druhému:
- Bŕŕŕ... ale je tu zima!!!
- Mama!! - skríkne v úžase druhý - Hovoriaci pomaranč!!

- Napriek odporúčaniam vojakov nikdy nezatvárajte oči a neľahýňajte ti nohami smerom k výbuchu atómovej bomby. V každom prípade totiž vidíte túto šou prvý a posledný raz.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zopár vtípkov na pondelok:

Sekretárka vidí ako z pracovne riaditeľa vynášajú pohovku. Zdesí sa:
- Panebože, dostala som výpoveď?

Spomienka:
- V detstve mi mama zapletala do vlasov kvietok. Bolo to veľmi pekné, len ten kvetináč ma dosť bolestivo udieral po chrbte...

Povzdych:
- Bola som taká smutná, že ma manžel začal koľko len vládal utešovať... No vládal iba dva razy...

- Miláčik, ako by si zareagoval, keby som sa vyspala s tebe najbližším človekom vo vašej firme?
- Pomyslel by som si, že si lesbička...

- Miláčik, celú noc som myslel na teba...
- To nič! Nový Vizír, dvojitá sila, všetko dobre vyperie...

Vyhodí more na breh Zlatú rybku. Ide okolo staručký deduško a rybka na neho kričí:
- Deduško, keď ma hodíš naspäť do vody, splním ti tri želania.
- Seriem na teba! - kopne do rybky starček - Ja som zázračný deduško!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Na tému "bratislavsko sa nesúdi..."

Pýta sa malá ťava svojej mamičky:
- Mami, načo máme tie dva veľké hrby na chrbte?
- To je dobré do púšte. - vysvetľuje stará ťava - Vojde sa do nich spústa vody a tak potom nemáš smäd.
- Mami, a načo máme také veľké očné viečka?
- To je dobré do púšte. Keď nastane piesočná búrka, ochránia ti oči proti vetru s pieskom.
- Mami, a prečo máme tak čudne tvarované nohy?
- To je dobré do púšte. S takými nohami sa dobre chodí pri dlhých cestách pieskom. - trpezlivo vysvetľuje mama ťava.
- Mami, a načo nám to všetko je v bratislavskej ZOO? - nedá pokoj malá ťava.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zase sentencie....

- Kto druhému jamu kope... mal by na spodok postlať aspoň trochu slamy.
- Noční strážnici niekedy spia aj cez deň.
- Svedomie to je taká zvláštna záležitosť - prichádza bez zaklopania a odchádza bez rozlúčenia.
- Kreativita je nepriamo úmerná k počtu kuchárov zaoberajúcich sa polievkou.
- Čím viac ťa poznám, tým viac verím Darvinovi.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Sentencie na začiatok týždňa:

Skromnosť krášli iba toho, kto sa už nemá čím iným krášliť.
...a očká má ako hviezdičky... ...jedno vyššie a druhé nižšie...
Keď máš iba kladivo, všetko ti pripadá ako klinec.
Dievčatá, chcete veľkú a čistú lásku??? ... ... Tak nalievajte!
Je nebezpečné, keď sa svetielko na konci tunela rýchlo blíži.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Trochu humoru na piatok:

V krčme prebiehala súťaž o najkratší vtip. Vyhral Fero, ktorý býval so svojou sestrou. Vytiahol z vrecka sviečku a ticho povedal:
- Švagor...

Hovorí kovboj Bill kovbojovi Džordžovi:
- Vieš Bill, ja mám najrýchlejšiu ruku na Divokom západe...
- Ja dávam prednosť ženám... - komentuje Bill.

- Mami, dnes som urobil dobrý skutok. - chváli sa Dežko.
- Čo také synček?
- Videl som, že jeden ujo zmešká autobus, tak som pustil nášho rotvajlera a on ho nezmeškal.

- Ako ti chutili raňajky? - pýta sa Mara Fera.
- Ty zase hľadáš nejakú zádrapku na hádku... - odvetí Fero.

- Piješ?
- Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

A čo tak bájka?

Neskoro večer dostal vtáčnik návštevu. Pretože nemal hosťa čím počastovať, vzal jarabicu, ktorú si choval doma, a šiel ju zabiť. "Ty jeden nevďačník!" vyčítala mu jarabica. "Koľko si len mal zo mňa osohu! Zvolávala som ti jarabice a pomáhala naháňať do osídel, a ty ma teraz ideš zabiť!" - "Aj to je jeden z dôvodov, prečo ťa idem zabiť," povedal lovec, "že si sa nepekne zachovala ku svojim."

Kto zradí svojich príbuzných, zaslúži si nielen ich nenávisť, ale aj toho, komu ich zradil.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Trochu úsmevu nezaškodí:

- Do you speak English?
- Prosím?
- Hovoríte po anglicky?
- Perfektne.

- Syn môj, na to aby si sa oženil, nemáš ešte dostatok životných skúseností.
- Ocko, a kedy podľa teba budem mať dosť skúseností?
- Keď začneš chápať, že ženiť sa je blbosť.

- Mladý pán, previedli by ste ma na druhú stranu. - prosí babka na prechode.
- Teraz to nejde, svieti červená. Keď zasvieti zelená, prevediem vás. - odpovedá mladý muž.
- Keď bude zelená, prejdem aj sama!!! - odvrkne babka.

- Peťko, prečo si dostal päťku z náboženstva? - vyšetruje mama synka.
- Opýtal som sa pána farára, či je pán Boh všade. On mi vravel, že áno. Tak som sa ho spýtal, či aj v našej pivnici. On mi povedal, že je aj v našej pivnici. Ja mu na to: "Blbosť, pán farár, veď my pivnicu nemáme!" A on mi dal facku a päťku.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

"Len tak..."

Konštatovanie:
- Grupík je veľmi vhodný najmä pre starších pánov! Dá sa ulievať.

Z rozprávky:
- Princ si dal dole nohavice a Snehulienka uvidela ôsmeho trpaslíka.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nedeľné sentencie:

- Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.
- Lepšie je byť prvou milenkou ako treťou ženou.
- Ak plávaš v sračkách, usiluj sa aspoň toto robiť dobre.
- Omnoho dôležitejšie ako fakty sú názvy, ktoré im dáš.
- Muž radšej kvôli milovanej žene zomrie, než by mal s ňou žiť.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vtípky na piatok:

Malý päťročný Peťko vystrája a tak sa mu mamička začne trochu vyhrážať:
- Ak nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe! Uvidíš...
- Ale mami... - protestuje Peťko - vari by si ma nechcela už teraz oženiť?!

- Cha... cha... cha.... Poviem vám jeden veľmi dobrý vtip o skleróze... ...čo som to chcel povedať ?

Debilkove príhody:
- Keď som pracoval v obchode so so zvieratami, tak sa ľudia vedúceho často pýtali, ako dlho ešte porastiem...

Vlahý, nežný romantický a teplý večer a parku. Všade ticho, iba tu zrazu sa ozve z krovia vlahý, nežný romantický hlások:
- Ty že ma miluješ!!!???... ... Veď ty ma je.eš!!!

- Ty si si kúpil nové auto? Tak to musíme zapiť.
- Radšej by som ťa poprosil o trocha chleba.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Také všeličo...

>> Ako sa volá clovek, ktorý casto chodí do mesta?
>> Domestos.
>>
>> Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe?
>> Lebo od nas nic nezavisi.
>>
>> Ktore su dve najtensie knihy na svete?
>> Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace.
>>
>> Co je absolutny nezmysel?
>> Ked cigan studuje popri zamestnani.
>>
>> Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?
>> Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.
>>
>> Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi?
>> Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice.
>>
>> Preco je dobre vozit v aute blondinku?
>> Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.
>>
>> Aka je dokonala zena?
>> Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami.
>>
>> Je to cierne a zerie to hranolky, co je to?
>> Polovica Spojenych statov.
>>
>> S kym susedia USA?
>> S kym sa im zachce.
>>
>> V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
>> Policia.
>>
>> Co je to maximalna destrukcia?
>> Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.
>>
>> Co znamena, ked je na firme vyvesena cierna zastava?
>> Mame volne miesto.
>>
>> Ako spoznate majitela mobilneho telefonu?
>> Odstava mu uz iba jedno ucho.
>

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Sentencie - zas niečo zaujímavé:

- Nová značka automobilov - Volkswagina.
- Ak vidíš na žene krídla a svätožiaru, je to iba dobré zamaskovanie rohov a kopýt.
- Pre ženu , ktorá predstiera orgazmus je najlepšia pomsta ak muž predstiera erekciu.
- Ja som taký lenivý, že musím pracovať.
- Dobro vždy zvíťazí nad zlom. To znamená, že ten čo zvíťazil je dobrý.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 17 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk