VTIPY | Mimibazar.sk

matka a dcéra

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s jinou ženou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
"Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou
hned zatáhnou do postele...!
A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

KOMENTÁRE (4) posledný: 19.8.2008, 10:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Väzenie či zamestnanie

Keď sa lepšie zamyslíme:
- Vo väzení väčšinu času stráviš v cele o rozmeroch 2,5x3 metre. Na pracovisku väčšinu času stráviš v kancelárii o rozmeroch 2x2,5 metrov.
- Vo väzení dostaneš denne trikrát jedlo. Na pracovisku môžeš jesť raz a aj vtedy si stravu musíš zaplatiť. Vo väzení za dobré správanie ti skrátia trest, na pracovisku za dobre odvedenú prácu ti pridajú viac roboty.
- Vo väzení ti bachár otvára a zatvára dvere, na pracovisku musíš so sebou nosiť kľúče a rôzne karty s ktorými si sám otváraš a zatváraš dvere.
- Vo väzení môžeš pozerať televízor a zabávať sa so spoluväzňami, na pracovisku ti vynadajú, keď sa pozeráš na televízor, alebo sa bavíš so spolupracovníkmi.
- Vo väzení tvoj pobyt platia daňoví poplatníci a ty nemusíš ani pracovať, na pracovisku si všetko platíš sám a z tvojich daní sú hradené výdavky aj na udržanie väzníc.

Manželka

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Do kedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ
rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť
tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku.

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.7.2008, 20:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Pracujúce manželky v domácnosti

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi krabičkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Dvierka na ulicu sú otvorené dokorán, tak isto dvere od auta, vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vojde do domu a uvidí ešte väčší neporiadok:

Lampa prevrátená a koberec skrčený pri stene. Uprostred izby hlasno hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielmi šatníka.

V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na plné pecky, zbytky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na utierkach leží mačka. Chladnička otvorené, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a pri zadných dverách hromada piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, stúpajúc na ďalšie hračky a šlapajúc po oblečení.

Ale nezaujímal sa o to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako popod dvere kúpelne presakuje voda. Nakúkol tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v hromade špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papieru sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomalované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhlal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a opýtala sa ho ako sa mal celý deň.

Pozrel sa na ňu a opýtal sa:
- Čo sa tu dnes stalo?

Usmiala sa znovu a odpovedala:
- Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do čerta, robila celý deň?

- Áno, - odpovedal muž neisto.

- Tak dnes... som nerobila nič!

BÁSNIČKY

pravda je to...

Včerajšok je minulosť, zajtrajšok je tajomstvo a prítomnosť je dar

KOMENTÁRE (2) posledný: 26.6.2008, 12:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

colník

Colníkova žena je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok, manžel
se nečakane vracia domov ...
Milenec sa v poslednej chvíli schová pod posteľ. Colník pozerá na vyzlečenú manželku,
a začne ju podozrievať. Prehľadá teda byt, otvorí skriňu a vysypú sa kartóny cigariet.
"Tu je to v poriadku, mrmle si. Nakukne do perináča, tam je pár fliaš whisky.
"Perináč je tiež v poriadku, kde by tak mohol byť ?" Spod postele sa vystrčí ruka so stoeurovkou.

Manžel ju zhrabne do vrecka a mrmle si:
"Pod posteľ som sa už tiež pozeral..."

KOMENTÁRE (6) posledný: 26.6.2008, 12:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

cigáň a robota

Američan hovori:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa má nohy až po zem.
Nie že by bol koň taky malý, ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa
mi spoja. Nie že by som mal také velké ruky, ale taký tenký
driek ma moja žena."
A cigáň hovori:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po nom plesnem, ešte
keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký
zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".

Vojaci

Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa:
- Nowak! Aké máš číslo?
- 45.
- Prečo nemáš 54? Zastreliť!
- Polička! Ty máš aké číslo?
- 27.
- Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť!
- Filovič! Aké máš číslo?
- 33.
- Ty chces koho ojebat?! Zastreliť!

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.3.2008, 21:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

to je dobre...

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své
zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a
slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec
Obratem obdrží odpověď: Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném
případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám
rád.Ahmed
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda,
námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po
kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět
stahují....

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je
nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe
z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.

KOMENTÁRE (4) posledný: 21.2.2008, 17:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Manželstvo.

Riaditeľ istej firmy sa vráti domov zo služobnej cesty a manželka na neho vo dverách máva dámskymi nohavičkami:
- Nepatria náhodou tvojej sekretárke?
- Preboha, kde si ich našla?
- Ja nie, ale sused na tvojom nočnom stolíku...

Manželstvo

Hollywoodska mužská hviezda čita vo svojej izbe ranné noviny a volá na svoju ženu:,,Glóŕia, čítala si už dnešné klebety v novinách??Jednoducho smiešne. Tu sa píše že si si zbalila kufre a opustila ma. Glóŕia počuješ ma?Glóŕia, Glória!!!!!

zopár otázok....

Kedy je absolutna staroba? Ked vychadzate z muzea a to zacne pipat.

Vies preco blondinka otvara mlieko v hypermarkete? Lebo je tam napisane ´´Tu otvorit!!´´

Vies aka je maximalna opatrnost? Ak slimak brzdi v zakrute.

Viete ako sa zbavite blondinky? Zavedte ju na strechu a povedzte jej nech skoci do obchodu...

Vies co je maximalna sila viery? Ked sa cervik vyberie na ryby.

Preco blondinka vysadila dvere na kupelni?Aby ju nespehovali cez klucovu dierku.

Preco zatvara blondinka tenisky do klietky?Pretoze je na nich napisane puma.

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.3.2008, 8:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

voňavka

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

KOMENTÁRE (8) posledný: 16.3.2008, 22:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

???

Ide chlap po ulici a na tričku
"Nemám rád cigánov."
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
"Hej, čo to máš na tričku ?"
"To je prvá vec, čo ma na vás štve, že neviete čítať."
Cigán na to:
"Hej, poď za roh!"
"To je druhá vec, že sa chcete hneď biť."
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
"A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!"