. .. .. .. .. .. .. .
. . . .
VTIPY
Daniela M. (Danuska55) ID 2483
.
mimibazar.sk/danuska55
Oblasť: Liptovský Mikuláš
+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)
Registrácia: 21.2.2006
Naposledy: 5.12.2017 0:35
Aktualizácia: 4.12.2017 23:03
INZERTNÉ FOTOGRAFIE 2
predám | kúpim
vymením | darujem | požičiam
zadarmo k objednávke
zľavy | akcie | odkazy
odkazy na aukcie
PREBIEHAJÚCE AUKCIE
PODMIENKY PREDAJA
HODNOTENIE 289
RODINNÉ FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky
KOMENTÁRE
VTIPY 68
RECEPTY 37
NÁVODY 0
Celkom: 64 (zobrazuje sa 1-15)1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >>
OSTATNÉ
Najnovsie parkovanie v LM
KOMENTÁRE (10) posledný: 24.1.2012, 19:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
o buzzzzzzzzzzz...
Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"
KOMENTÁRE (1) posledný: 19.9.2010, 8:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
blondinečka umyva auto, asi by vas vaš manzel poslal do r...
akoze toto ma dostalo
KOMENTÁRE (10) posledný: 12.9.2010, 22:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
Zeny...
Dve usporiadane žijúce ženy si vyrazia na dámsku jazdu a tak akosi
nechtiac
sa ožerú ako dogy.
Cestou domov ich pri cintoríne prepadne naliehavá potreba. Kvoknú si
teda
medzi hroby, ale ani jedna nemá nič na utretie.
Prvá si teda stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich.
Druhá má však veľmi drahú luxusnú spodnú bielizeň, ktorú nechce
obetovať.
Všimne si ale veniec na hrobe, pri ktorom kvočí, a na utretie si z neho
vezme stuhu...
Ráno si telefonujú ich manželia ťažkajú si, ako ich inokedy cnostné a
slušné
ženičky chrápu v posteliach. Jeden z nich potom ešte podotkne: - Ty,
ale
ja
začínam tušiť to najhoršie. Tá moja sa vrátila bez nohavičiek.
A ten druhý na to: - To by ešte nič nebolo. Ale tá moja mala v zadku
strčenú
ceduľku: "OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU - NIKDY NA TEBA NEZABUDNEME"!
KOMENTÁRE (5) posledný: 13.6.2010, 19:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
100 bodov
Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predsada vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."

Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV...
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."

Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."
KOMENTÁRE (1) posledný: 10.6.2010, 11:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
...
Starší talianský muž, ktorý žil na predmestí Ríma , išiel do kostola na spoveď.
V spovednici muž povedal :
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny raz zaklopala krásna židovská žena
na moje dvere domu a požiadala ma, aby som ju
skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
"To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."povedal kňaz.
"To nie je všetko otče .. Začala sa mi za to odvďačovať sexom.
To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja
vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe
týchto okolností môžu ľahko podľahnúť popkušeniu. Ak ste
naozaj oľutovali vaše slabosti, tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. Mám však ešte jednu otázku. "
Hovor synu : povedal kňaz.
"Mám jej povedať že už je po vojne?´´
KOMENTÁRE (4) posledný: 16.6.2010, 21:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ZVIERATÁCH
opica
Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku.
Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare.
Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje.
Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl.
Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne.
Barman neveriacky zíra a vraví:
"Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!"
"To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky.
Nebojte, za všetko zaplatím."
Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom baru objaví znova s tou opičkou .
Zasa si dá panáka a opička začne behať po baru.
Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje.
Barman je znechutený a vraví chlapovi:
"Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla."
"To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky.
Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!"
KOMENTÁRE (7) posledný: 15.6.2010, 0:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
Zasnúbená, milenka a vydatá
Zasnúbená, milenka a vydatá sa rozprávajú o svojich milostných vzťahoch.

Dohodnú sa, že svojich chlapov prekvapia a oblečú sa do kože.
Kožené body,vysoké topánky, maska a tak.

Po pár dňoch sa zídu a rozprávajú sa...

Zasnúbená:
"Vrátil sa domov neskoro večer. Bol uťahaný z roboty, ale keď ma
uvidel v tej koži, skočil na mňa a zem sa zachvela..."

Milenka:
"Bol večer, a my sme sa stretli v kancelárii. Keď ma zazrel celú v koži, okamžite po mne vyštartoval a potom už ani neviem, čo sa dialo, ale niečo také úžasné som ešte nikdy nezažila....

Vydatá:
"Deti som poslala k babke, obliekla som sa do kože, manžel prišiel z práce,
vzal si pivo z chladničky, ovládač, pustil si televízne noviny a povedal:
Tak čo, Batman, čo máme na večeru?"
KOMENTÁRE (11) posledný: 22.5.2010, 18:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŠKOLE
Poznamky v ziackych knizkach
EROTICKÉ

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium.

Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.

Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
Celú hodinu si upravuje \"pytlík\". Takto sa nič nenaučí!
Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
Pri slohovej práci \"Najkrajší zážitok z prázdnin\" popísal súlož.
Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

POETICKÉ

Pľuje guličky zo železnej trubičky.

Na zem pľuval. Josef Dibal

Močí do výšky očí.

ROZVRATNÉ

Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!

Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po \"prdel\".

Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.

AKO TOTO DOKÁZALI ...?

Mláti lavicou o strop.

Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.

Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.

Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužiakovi desiatu.

VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ

Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.

Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.

Svojim spevom úmyselne ruší hodinu hudobnej výchovy.

Stále sa hlási.

Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.

KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ

Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.

Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.

Honza zakričal: \"Ticho!\" , trieda ho počula, a on zo seba vypustil toxické plyny, čo bolo počuť na celú triedu.

Na hodine hrá piškvorky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.

Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia..

ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM

Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

Smeje sa mi za chrbtom do očí.

Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.

Bez dovolenia padá zo stoličky.

Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

ŠKOLA NIE JE Holubník

Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

TEN RASTIE PRE KRIMINÁL

Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.

Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.

Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.

Vyhráža sa mi smrťou.

Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.

Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.
KOMENTÁRE (9) posledný: 31.5.2010, 17:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
Blondinka a mnich
Mladá blondínka sedí v lietadle vedľa mnícha.

"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"

"Ako pomôžem dcéra moja? "

"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť.
Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"

"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať. Ále dajte mi ten
strojček, ja už niečo vymyslím."

Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.

"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí
mních.

Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"

"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy
nebol použitý."

Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."
KOMENTÁRE (5) posledný: 20.4.2010, 19:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O DEŤOCH
Detské modlitby a úvahy...
Bože, mnohí neveria, že si. Ak si, tak rýchlo niečo urob!

Bože, ocko je na mňa nahnevaný. Urob, aby nebol, ale neublíž mu.

Nechávaš ľudí umierať a robíš nových. Prečo si nenecháš tých, čo už máš?

Bože, je ti matka príroda rodina?

Bol som na svadbe a oni sa tam bozkávali priamo v kostole. To sa môže? Nevadí ti to?

Viem, že kážeš nastaviť druhé líce, keď bijú, ale čo keď ma sestra trafí do oka?

Milý Bože, urob, aby Vianoce boli čím skôr. Lebo ja nevydržím byť tak dlho dobrý.

Je pravda, že treba robiť iným to, čo oni robia tebe? Tak to má bráško po chlebe!

Pane Bože, prosím ťa urob, aby sa ľudia nerozpadávali. V nemocnici mi zašívali ruku a veľmi to bolelo.

Bože, za toho bračeka ti ďakujem, ale ja som sa modlila za psíka...

Bože, to naozaj si chcel mať takúto žirafu, alebo si ju zbabral?

Bože, vždy dávaš správne duše do správnych ľudí? Čo ak sa niekedy pomýliš?

Bože, keby si bol dal Kainovi a Abelovi vlastné izby, možno by sa neboli zabili. Nám to s bráchom funguje.

Naša učka hovorí, že dni sa najprv skracujú a potom predlžujú. To si taký nerozhodný?

A odpusť nám naše detské hriechy...

Prepáč, Ježiško, že som ti nenapísala skôr, ale až teraz som sa naučila písať.

Bože, zbožňujem ťa! Cez matiku vbehol do triedy pes.

Chcem ísť na maškarný za čerta, nebude ti to vadiť?

Bože, ak počuješ, ako sa modlíme, tak ťa z toho musí vystrieť...

Ako to robíš, že si taký slávny?

A ako si zistil, že si Boh?

Bože, si aj bohatý alebo len slávny?

Je náš pán farár tvoj kamarát, alebo sa poznáte iba pracovne?

Tvoja Biblia je super. Máš veľmi dobré nápady. Rád by som vedel, kde si ich nabral...

Bože, ako to, že nikdy nie si v telke?

Bože, tvoja Biblia je úžasná. Napísal si aj iné knihy?

Všetko robíš úžasne. Keby som ja bol boh, tak by mi to tak dobre nešlo. Fandím ti a drž sa!
KOMENTÁRE (7) posledný: 1.3.2010, 10:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Pošlite pozdrav !!
zadáte meno a priana, len predvolené, je tam toho vela na výber
PŘEJÍT NA ODKAZ
KOMENTÁRE (7) posledný: 1.12.2009, 16:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ZVIERATÁCH
No čo by ste povedali na takúto hračku?
to sme kúpili synovi sadu zvieratiek a tento sob , či jelen ci co to je mal takto krasne vytvarovane genitalie :-))
KOMENTÁRE (22) posledný: 28.7.2009, 21:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
Dedeček
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu
modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně
najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".
KOMENTÁRE (4) posledný: 8.7.2009, 15:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
Vysvetlenie nevery
Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila.
" Ty si sviňa " bez rešpektu kričí na muža.
" Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a matku Tvojich troch detí!"
" Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť!"
Manžel odpovedá:
" Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu rada, vysvetlím Ti čo sa stalo."
" Dobre, hovor " zavzlyká žena, "ale to budú Tvoje posledné slová čo mi povieš!"
A tak manžel začal:
" Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla. Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila, pretože chceš chudnúť. To chúdiatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov, ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke. Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec dobrý vkus. Našiel som aj tú sexy blúzku čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju hnevala. Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na Tvojom pracovisku."
Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje:
Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala:
" Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva?"
KOMENTÁRE (1) posledný: 19.6.2009, 15:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR
Celkom: 64 (zobrazuje sa 1-15)1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >>
© 2004-2017 Affectio s.r.o. | Reklama | Podmienky serveru | Cenník členstva | Návod na inzerciu | Desatoro | Kontakt | Nájdete nás na Facebooku