VTIPY | Mimibazar.sk

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Amik začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz sa vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo Francúzsku veľa.
V tom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu:
dúfam, že ťa nenapadajú žiadne blbosti?!!! :)))))))

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu.
Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

KOMENTÁRE (3) posledný: 15.9.2008, 12:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Manželka doma cvičí karate a manžel na ňu chvíľu pozerá a potom sa jej
> opý ta načo cvičí to karate. Žena sa na chvíľku zastaví a
> odpovedá:
> 'No keby ma chcel niekto v noci v parku znásilniť, tak aby som sa
ubránila.'
> A manžel pozrie na ženu a konštatuje :
> 'Taká tma nikdy nebude...'

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
> "Lojzko, poobede idem na rybačku, tak postaraj sa o zákazníkov"
> Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak aký si mal deň"
> Lojzo: "Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku
> hlavy, tak som mu dal Tylenol"
> Lekárnik: "Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
> Lojzo: "Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
> Lekárnik: "No super duper! A čo tretí?"
> Lojzo: " To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, Podprsenku aj
> nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala:
> "Pomoc prosím!!! Už päť rokov som nevidela muža!"
> Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!!
> Pokračuj!!!!
> Lojzo: "No.... dal som jej kvapky do očí..."
>

KOMENTÁRE (5) posledný: 30.6.2008, 21:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

,,Neprekáža ti, že tvoj muž behá za ženami?"
,,Prečo by malo? Aj náš pes behá za autami, ale to neznamená, že ak niektoré dobehne, pustia ho šoférovať."

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.6.2008, 12:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili,
že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov.
Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150
dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
- Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto?
Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí:
- Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a
On Vam za tri dni vstal z mŕtvych.
Tak toto ja nebudem riskovať

KOMENTÁRE (2) posledný: 21.5.2008, 7:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.
Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.
Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči
zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli
a po jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět
chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán.

Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru:

Sakra neblázněte, ty ohořelý mi neházejte!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.4.2008, 14:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

-Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Opakujem!! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Ozvite sa!!
-Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.4.2008, 8:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí, medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
-Babka čo sa tu stalo?
-Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská.
Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
-No prečo som ja blbec, v septembri tú kávu pil?!!

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.4.2008, 16:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 20 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk