. .. .. .. .. .. .. .
. . . .
VTIPY
Martina M. (Laura111) ID 2174
.
mimibazar.sk/astora
Oblasť: Bratislava
+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)
Registrácia: 1.2.2006
Naposledy: 16.12.2017 16:53 DNES
Aktualizácia: 10.12.2017 18:51
INZERTNÉ FOTOGRAFIE 26
predám | kúpim
vymením | darujem | požičiam
zadarmo k objednávke
zľavy | akcie | odkazy
odkazy na aukcie
PREBIEHAJÚCE AUKCIE
PODMIENKY PREDAJA
HODNOTENIE 199
RODINNÉ FOTOGRAFIE 9
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky
KOMENTÁRE
VTIPY 20
RECEPTY 7
NÁVODY 0
Celkom: 19 (zobrazuje sa 1-15)1, 2 ďalšie >>
O MUŽOCH
vtip
Super vtípek:-) John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o
najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a
Druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."
KOMENTÁRE (4) posledný: 20.11.2009, 20:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
ZOO
ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
T lač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
vtip
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
# # > "Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
# # > Tak je to pryč!"
# # > "Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
# # > Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten
# # > mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na
# # > sebe a opakovat:
# # > Nebolí mě hlava!
# # > Nebolí mě hlava!
# # > Nebolí mě hlava!
# # > No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
# # > "No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
# # > Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v
# # > posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti
# # > něco poradí?"
# # > Manžel souhlasí, že to udělá.
# # > Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
# # > vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji
# # > o ložnice.
# # > Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
# # > Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí
# # > do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
# # > Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
# # > Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
# # > Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé
# # > kolo je ještě úžasnější než poprvé.
# # > Manželka se posadí na posteli,
# # > hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
# # > Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem
# # > zpátky," a odejde do koupelny.
# # >
# # > Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho
# # > uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
# # > to není moje manželka
# # > to není moje manželka
# # > to není moje manželka
# # > to není moje manželka!"
# # >
# # >
# # > Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....
KOMENTÁRE (1) posledný: 10.11.2009, 15:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
heslo dňa
Vypi vodu, prekvap pečeň!
KOMENTÁRE (5) posledný: 22.9.2009, 17:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
Rozumiete tomu ?
Rozumiete tomu?!
Všetky postavy a charaktery v tomto príbehu sú vymyslené a
akákoľvek podobnosť s inými osobami a situáciami je čisto
náhodná)
Tá moja manželka je fakt nejaká čudná. Možno frigidná alebo čo.
Veď posúďte sami. Napríklad včera. Popoludní sme sa obaja vrátili
z roboty uťahaní ako kone. Keďže si uvedomujem význam plnenia
manželských povinností pre fungujúci vzťah, rozhodol som sa
pristúpiť k svojim úlohám maximálne koncentrovane a zodpovedne.
Kým sa moja polovička venovala svojim koníčkom v domácnosti
(varenie, pranie, žehlenie, upratovanie), ja som si napustil vaňu a
dal si kúpeľ, aby som načerpal sily na večerné erotické
harašenie.
Len čo som dohladka vyholený, navoňaný a oddýchnutý vyšiel z
kúpeľne, vystriedala ma v nej manželka, ktorá sa sem prišla
zrelaxovať praním. Automatická práča robila všetko za ňu, tak
schytila metlu, aby vyzametala balkón. Ja som ju zatiaľ rozveseľoval
svojimi humornými poznámkami o tom, či práve priletela alebo niekam
odlieta. Keď potom moja "striguša" vysávala, už som bol troška
suchý, lebo o vysávačoch žiadne vtipné hlášky neviem.
Zato som v tom čase usilovne listoval pánskymi magazínmi s
neslušnými obrázkami sporo odetých mužov a žien, aby som nazbieral
inšpiráciu na naše večerné "ťuťu muťu". Som obetavý a
pozorný partner, takže som polovičke pri vysávaní pomohol tým, že
sediac vo fotelke som nadvihol nohy, aby mohla povysávať popod mňa.
Navyše som taktný, vôbec som nedržkoval, že vysávač hlasno
vrčí a ja sa nemôžem sústrediť na vnímanie pikantných obrázkov.
Zahryzol som si do jazyka, veď manželstvo je aj o tolerancii.
Keď moja milovaná ženuška utierala prach, ležal som ďalej
nepohnuto na gauči, aby som ten prach náhodou svojim pohybom ešte
viac nerozvíril. A prosím nerýpte do mňa, že som nepohol ani
prstom. Pohol. Kým moja láska utieral prach, z gauča som jej ukazoval
ukazovákom, kde všade je špina.
Medzitým práčka doprala a pri vešaní čipkovaného prádielka som
drahej skladal komplimenty, ako ma dráždia jej sexi krivky, ak ho má
oblečené na sebe. A keď začala v predklone zmývať podlahy, hoci
iba vo vyťahaných teplákoch, kochal som sa pohľadom na jej rajcovne
vytrčený zadoček. Waaaaw. Máme trojizbový byt, kým všetko
pozmývala, určite si viete predstaviť, ako som bol potom z toľkého
obdivného kochania unavený.
Preto som si troška zdriemol a keď som otvoril oči, môj pokladík
akurát žehlil obrovskú kopu posteľnej bielizne. Nechcel som jej
iniciatívne pomáhať, aby nepovedala, že si niečo žehlím. Poznáte
podozrievavé ženy. Radšej som pustil dobrú muzičku, aby jej išla
práca od ruky a do rytmu. Následne som si znova ľahol na gauč a
odtiaľ na ňu hádzal zamilované pohľady, posielal vzdušné
božteky, aby aj pri skladaní bielizne cítila, že som pozorný,
galantný a najmä milujúci manžel.
Ďalšími sladkými nezmyslami na jej adresu som už perliť nechcel,
lebo by som ju iba zbytočne zdržiaval a nesústredila by sa na robotu.
Presnejšie - na písanie domácich úloh s deťmi. Odišiel som teda do
krčmy za kamarátmi, aby som nevyrušoval. Keď som sa po piatich
pivkách vrátil domov, uvedomil som si, že aj ona si zaslúži ísť
medzi ľudí. Tak som ju poslal na nákup do hypermarketu. Pešo,
nebudem jej dávať auto. Ešte by niekde tresla, prizabila sa a mala
výčitky, že ja sa kvôli tomu trápim.
Myslím, kvôli rozbitému autu. Keď sa vrátila s plnými igelitkami,
sama pochopila, že by bolo dobré navariť niečo pod zub. To jaká
zlatááááá. V kuchyni som sa jej radšej nemotal, ale kým sa
zabávala s hrncami a varieškou, troška som si začetoval na nete a od
počítača som jej občas zakričal, že ona je mojou najsladšou
maškrtkou a že by som ju najradšej natrel čokoládou alebo medom,
celú zlízal a zjedol. Som nenapraviteľný romantik, že?
Keď sme sa najedli (medové kura s kokosovou ryžou), odbremenil som ju
od umývania hrncov, príborov a tanierov. Veľkoryso som mávol rukou,
nech sa vykašle na špinavý riad. Zato, že tak fantasticky navarila,
stačí, ak ho umyje zajtra.
Šok prišiel po večeri. Keď som nadržaný vošiel do spálne a
logicky očakával, že ma bude v postieľke vítať s rozkročenou
náručou. A ona zvädnutá, že nech prepáčim, dnes akosi na sex
nemá chuť. No rozumiete tomu?!
Autor: Adam Zajac
KOMENTÁRE (11) posledný: 16.9.2009, 16:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ZVIERATÁCH
nakup
Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám
psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví předprodavače krabici
od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."#
KOMENTÁRE (20) posledný: 11.9.2009, 10:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ZVIERATÁCH
antilopa blondínka
fakt super
PŘEJÍT NA ODKAZ
KOMENTÁRE (4) posledný: 19.1.2009, 15:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
:-)))
žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne
podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za
ním další dlouhy černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.
Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za
sebou v řadě.
žena nemuže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí
k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná
chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manľela."
"A co se mu stalo?"
žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému
manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."
KOMENTÁRE (4) posledný: 3.12.2008, 15:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR
BÁSNIČKY
parodia na T mob reklamy
Viáááánoce šalala,
celé sviatky budem ožralá
mne nekúpi nikto nové fáro
tehotná som asi s taxikárom
vtedy tvrdil že vraj rád ma má
toto keby vedela mama...
tak mi nalej ešte aspoň panáka
len kto mi potom Prednú horu zacvaká....


Viáááánoce bim bam bom
ožralý som už od rána ako slon
kto vravel že opica časom zoslabne
ten nikdy nechlastal poriadne
chlastanie má jeden háčik
netuším, kedy mi stačí
sám seba nalievam dokola
čo si dám...fuj, veď to je kofola.........


Viáááánoce heja hou
flašku si beriem so sebou
batoh mám slušne nabalený
poobede budem dakde zvalený
keď nebudem v bufete, tak na fete
neviem na čom šlapete, ja na fernete.........
KOMENTÁRE (18) posledný: 19.2.2009, 18:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ZVIERATÁCH
zaspávajuca cicuška
náááádherné
PŘEJÍT NA ODKAZ
KOMENTÁRE (2) posledný: 6.5.2008, 21:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
nemá chybu!!!
Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a
>> oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na
>> vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca,

>> druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju
>> si svoje skusenosti......
>>
>> Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze
>> som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
>>
>> Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal
>> az do rana!
>>
>> Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
>> " Hej Zorro, co mame na veceru?"
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
O DEŤOCH
Jasně, z žádný opice, ale z kočky .....]
KOMENTÁRE (1) posledný: 3.5.2008, 12:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
letuška vie ako na to
Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu.
Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že o chvíľu lietadlo havaruje.
Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
máte všetci pasy?
........ano máme......
- tak si ich vyberieme !
........všetci cestujúci vyberú pasy....
- zamávame snimi nad hlavou !
.........cestujúci mávajú o dušu....
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
........listujú a trhajú.........
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku !
......cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky......
> - a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku !
> .......všetci sa zháčia, ale poslúchnu...iba jeden sa opýta:
> "....A je to naozaj nutné????"
> Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
>> "Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže!"
KOMENTÁRE (4) posledný: 19.2.2008, 16:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
La linea pamätáte sa ešte?
kto by ho nemal rad?
KOMENTÁRE (2) posledný: 11.2.2008, 11:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
realita po slovensky
Prominent, ktory opity na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludi,
sa na sude cez prestavku pyta sudcu, aky verdikt moze ocakavat.
Sudca odpoveda:
"No, ten, co Vam hlavou rozbil predne sklo,
dostane pat rokov za vlamanie do auta
a ten druhy, ktoreho naraz odhodil na 15 metrov,
dostane 10 rokov za utek z miesta cinu."
KOMENTÁRE (5) posledný: 16.2.2008, 14:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR
Celkom: 19 (zobrazuje sa 1-15)1, 2 ďalšie >>
© 2004-2017 Affectio s.r.o. | Reklama | Podmienky serveru | Cenník členstva | Návod na inzerciu | Desatoro | Kontakt | Nájdete nás na Facebooku