VTIPY | Mimibazar.sk

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých
pacientek. Sedí v
křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad
tím, co se
právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože,
taková
ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!"

V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu
zčistajasna
objeví
na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:

"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota. Víš ty vůbec, kolik takových
lékařů
existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Ty naivní hlupáku,
opravdu
sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální
věc!"

Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:

"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého
nedopustil."

Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý
andělíček, přiblíží
se
k jeho levému uchu a říká mu:

"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to! Zvěrolékař,
ty blbče!"

KOMENTÁRE (2) posledný: 2.2.2010, 19:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Bezkonkurenční feministický vtip aneb reálná pravda

Když Bůh stvořil Adama a Evu,
zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.

Bůh řekl:

"Mám pro vás jestě dva dárky,
pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."

Adam ho přerusil:

"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude
mnohem jednodušší a veselejší!"

Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
"No proč ne, pro mne to není
tak důležité."

Tak dostal Adam od Boha tento dárek.

Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,
čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
vytvořit v písku.

Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:

"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

KOMENTÁRE (17) posledný: 8.10.2009, 12:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Príbeh voľnej výchovy

Príbeh voľnej výchovy

Po dlhšom čase som sa vybral do Košíc autobusom. Nešiel som ním už

niekoľko rokov a tak som sa celkom tešil. Pozoroval som ľudí okolo a

pohľad mi upútala sk upinka ľudí čo sedela neďaleko mňa. Na

štvorsedadle sedela stará pani a jej manžel, oproti ním mamička jej

asi štvor až päťročná dcéra. Obe vyfiknuté ako z módneho časopisu.

Mamička v minisukni iba o pár čísiel širšia v bokoch ako v pase, tesné

tričko upnuté na opálenom tele a ovešaná na krku a prstoch zlatom.

Bola trocha viac namaľovaná, ale pristalo jej to. Rušilo to len prvý

dojem. Všetko kazil len ten jej výraz. Znudený a znechutený a občas

kradmý pohľad po ľuďoch akoby hovoril "Preboha, fuj, kde som sa to

dostala" Jej malá princezná bola oblečená podobne, len podpätky a

maľovanie nahradili copiky vyčesané na vrch hlavy. Kývala nožičkami

sem a tam a vyzeralo to, že znechutená rovnako, ako jej mama. Oproti

ním sedeli starček a starenka. Manželia. Obaja sa opierali o paličky,

boli sk romne schúlení k sebe a tichučko si občas niečo povedali.

Sálala z nich domáca pohoda, mier a pokora. Sedeli, nikoho si

nevšímali, len pani občas vyrušilo kopnutie malej princezny pod

koleno.

Najprv sa zdalo, akoby náhodou, že nechcene sa dievčatko dotklo

špičkou topánky babičky.

Čím viac sa stará pani uhýbala, tým viac bolo na dievčatku vidieť, že

kopance sú cielené. Kývala nohami, kývala, pohľad upretý na tvár

starej pani a kop - a zas akoby nič sa pozerala cez okno. Stará pani

si poposadla a za chvíľu zas. Pátravý pohľad a raz, dva, tri - kop. A

zas nenápadný pohľad von. A tak dookola. Babka už nevedela kde s

nohami a snáď iba slušnosť jej bránila mamičke niečo povedať a tak

trpezlivo sa snažila vycítiť okamžik výkopu a včas uhnúť. Ani ľudia

okolo nehovorili nič.

S počtom kopancov sa len úmerne zvyšovalo krútenie hlavou a

znechutenie obidvoch manželov a ostatných cestujúcich. Celé to

sledoval mladík stojací opodiaľ. Mal také tie široké nohavice s

rozkrokom pri kolenách, vyťahané tričko a čapicu so šiltom dozadu.

Žuval žuvačku a občas nezúčastnene zavadil pohľadom o štvoricu. Potom

sa zas pozeral znudene von. Nerobil nič. Bol jeden z mála ľudí, na

ktorom sa nedalo poznať či sa zabáva, alebo je pohoršený. Keď už stará

pani nemala kde uhnúť a dievčatko sa muselo zviesť sk oro až na okraj

sedačky, aby si mohlo kopnúť, neudržal som sa a povedal som mamičke:

"Prosím vás, nemôžete tomu decku niečo povedať? Nevidíte čo robí??"

Mamička sa pozrela na mňa potom na svoju princeznú, pohladila ju a

pohŕdavo povedala:

"Prečo by som jej dačo vravela? My deťom doprajeme voľnú výchovu".

Tou odpoveďou šokovala celý autobus. Dievčatko si ešte dvakrát koplo,

kým autobus došiel k zastávke. Mladík s nohavicami spustenými poniže

pása sa lenivo zobral a prechádzal nezúčastnene okolo štvorice ku

dverám.

Keď bol tesne pri nich, urobila sa scéna ako z filmu. Bolo to dielo

pár okamžikov. Dokolísal sa pomaly k ním, stále mal ten nič

nehovoriaci výraz, kľudne až lenivo vybral z pusy žuvačku a jedným

pohybom ju zamotal dievčatku do vlasov. Ladným ľahkým pohybom, ako keď

maliar dá na obraz tú poslednú dôležitú bodku. Bez mihnutia oka

postupoval ďalej k dverám akoby nič.

Mamička zalapala po dychu za vyštekla: "Čo to robíš ty idiot jeden"? "Šibe ti?"

Chlapec len tak lenivo otočil hlavu späť a úplne kľudným hlasom

povedal: Nie, ale naši mi tiež dopriali voľnú výchovu... Ahoj"

Knísavým pohybom vystúpil z autobusu na ulicu a ešte sa na starú pani

usmial a do okna jej ukázal dva prsty na znak víťazstva. Stará pani mu

neisto zamávala. Celý autobus sa zabával. A ja s ním. Teraz v tom

prípade "voľná výchova" priniesla svoje ovocie a pre všetkých ten

mladík bol taký "borec nakoniec"

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.10.2009, 17:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Pracovný úraz (opis deja pre poisťovňu):

Vážená poisťovňa,

v odpovedi na Váš list, v ktorom ste ma žiadali o upresnenie môjho úrazu, Vám uvádzam nasledovné:

Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si pracovný úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v uvedený deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po dokončení práce mi zostalo asi 250 kg tehál na streche dokončeného domu. Zišiel som teda dolu, tam som cez pripravenú kladku vytiahol prázdny sud, do ktorého som chcel uložiť tieto zostávajúce tehly. Lano som dolu pevne zabezpečil a šiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som ten sud s tehlami spustil. V poistnej zmluve máte uvedené, že vážim iba 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho iba v ruke, uistil som sa o tom, že zemská príťažlivosť (inteligenti tomu hovoria že 'gravitácia') existuje. Ako som už vyššie uviedol, sud, ktorý má sám o sebe 25 kg, bol naložený ďalšou tiažou - 250 kg tehál. Ako si veľmi ľahko domyslíte a predstavíte, bol to márny súboj - moja váha 75 kg nemohla odolať tak ťažkému sudu - a než som si uvedomil tieto súvislosti, bol som už v prudkom pohybe nahor (pomer síl cca 1 ku 4) a sud (sviňa jedna) ktorý bol pôvodne na úrovni strechy baraku, padal smerom dolu. Samozrejme na úrovni asi tretieho podlažia sme sa stretli - ja a menovaný sud. To vysvetľuje tú zlomeninu kosti lebečnej a lícnej, ako aj vykĺbenie ramena. Po tomto stretnutí so sudom som však pokračoval stále nahor, až som sa zastavil s prstami uviaznutými v kladke. Napriek veľkej bolesti a plackatým prstom som sa stále držal lana – nebolo čoho iného sa držať. Ale v tom momente sud s tehlami dopadol na zem a rozbilo sa mu dno! Ako som už uviedol, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v poistnej zmluve vážim 75 kg. No a keďže gravitačný zákon medzitým ani nezrušili, ani nenovelizovali, stále platil. Ľahko si domyslíte nasledujúci dej - ja s mojimi 75 kg hore na kladke a sviňa sud - už vyprázdnený a vážiaci iba 25 kg - dolu. Neviem koľko to trvalo, ale bolo to rýchle - znovu sme sa stretli. Ja (75 kg) letiaci dolu a sviňa sud (25 kg, rok výroby 1978) nahor. V okolí tretieho poschodia sme sa teda znovu stretli - následkom sú zlomeniny oboch členkov. Členkov preto, lebo som padal v pozore. Padal som teda ďalej smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem (tvrdú, nepršalo už 2 mesiace), čím vysvetľujem rozdrvené kolená a panvu. V týchto strašných bolestiach som už nedokázal lano v rukách udržať, preto som ho pustil. Priznávam, že som mal viac uvažovať, ale nešlo to. Tým sa stalo, že sviňa sud v spolupráci so sviňa gravitáciou sa ocitol v prudkom pohybe nadol, presne na miesto, kde som ležal - to vysvetľuje tie moje tri zlomené rebrá. Dúfam, že som Vám dostatočne vysvetlil priebeh poistnej udalosti. Čo si ešte pamätám, sud po dopade na mňa sa skotúľal a zlomil mi palec pravej ruky.

S pozdravom Matej Korčok

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.5.2010, 15:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pilot

Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nocné pristátie.
Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispecerovi letiska zavalí do vysielacky:
- Hádaj kto?
Dispecer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

DIAGNÓZA PINDULÍNA

Diagnóza: Pindulína
Má ich skoro každé väčšie mesto, no najviac ich láka Bratislava. Tu je
totiž pre slečny, ktorých životným cieľom je uloviť pracháča, najväčšia
koncentrácia tých správnych objektov.

Všetok svoj voľný čas delia medzi pózovanie pred zrkadlom, pravidelný pobyt
vo fitku, v solárku a v tých správnych butikoch. Reč je o "pindulínach",
ktoré si chodia pána Pravého hľadať tam, kam väčšina z nás vyráža za
nákupom či uhradiť šek s predvčerajšou splatnosťou. Tým frekventovaným
miestom je nákupné centrum - živná pôda pre nezadané krásky poľujúce na
vzťah, ktorý sa fakt oplatí.

Kde sa vzali?

Všimli ste si ich? Dokonale nalíčené, s účesom "práve idem od kaderníka", s
takmer dokonalou napodobneninou originálnej vuittonky a okuliarmi z
výpredaja od známeho módneho dizajnéra. Bezchybne upravené prefrčia okolo
vás na dvadsaťcentimetrových opätkoch a zanechajú vás v opare svojho
parfumu s ťažkými komplexmi. Tiež pre ne už nechodíte do nákupného centra v
teniskách a vo vyťahanom svetri? Tiež máte pred očami ich bezchybný mejkap,
keď si na podzemnom parkovisku narýchlo nanášate na pery aspoň trochu
lesku?
Nie ste v tom sama. Slečny lovkyne sa stali fenoménom posledných rokov a
uvedené poznávacie znaky im majú pomôcť otvoriť dvere do vyššej
spoločnosti, kde si každá nájde toho svojho "koňa". Rodenou obchodníčkou s
vlastnými kvalitami by sa mohla nazvať dvadsaťtriročná študentka Karolína z
Bratislavy. "Mám rada peniaze, znamenajú pre mňa slobodu. Môžem si kúpiť,
čo len chcem. A nech mi žiadna nehovorí, že som vypočítavá mrcha. Skrátka
mám svoj štandard. Raz za týždeň skočím ku kaderníkovi, ktorý sa mi postará
o nadpojené pramene vlasov. Môžem si dopriať každý deň aj kozmetiku či
manikúru. Som šťastná, odkedy mám Rudka, žijem si ako princezná. Jeho šofér
ma každý deň zavezie do nákupného centra, kde sa potom venujem už len
svojim záľubám a stretávam sa s priateľkami Rudkových kamarátov," nadšene
opisuje svoj program štíhla brunetka.

Ef-aj-dži-ou

Je pravda, že v praveku bol muž predovšetkým lovec, ktorý sa mal postarať o
svoju samičku. To, čo kedysi robil zrejme z vlastnej iniciatívy, vykonáva
dnes aj vďaka šikovnej manipulácii prefíkaných žien. Volavky sa nehanbia za
aktivitu, ktorú by mnohé z nás považovali za celodenné ničnerobenie. "Je to
tvrdá ,makačka'! Voláme to efajdžiou. Fashion is going on. Teda nahoď sa a
ukáž sa! Sme prvá cenová skupina, tak hádam nebudeme chodiť s úbožiakmi! Na
lásku už neverím. Ja sa teda nebudem terigať s dobrosrdečným truľkom
mestskou hromadnou," koketne si odpije z laté Silvia, ktorá už celkom
zabudla na to, ako ešte prednedávnom cestovala diaľkovým autobusom smer
Vrútky - Bratislava. Ešteže ju ostrieľaná kamarátka zasvätila do tajomstiev
shoppingového zvádzania. "Zvládne to každá, len si treba veriť! Ja už mám z
čoho ťažiť, môj bývalý mi zaplatil botox, kolagén do pier a k výročiu som
dostala silikóny!" Silvia hrdo vypne hruď a so smiechom si poťažká svoje
céčka, viditeľne spokojná s prácou chirurga.

Hra na lásku

Ďalšou nádejnou priateľkou je aj Dada, dvadsaťpäťročná čašníčka. Mohla by
rozdávať lekcie, pretože má v tejto oblasti bohaté skúsenosti a funguje tak
od svojich sedemnástich. "S hľadaním priateľa som nikdy nemala problémy.
Vždy sme sa s kamarátkou nahodili a išli sme na lov. Vysoké ihličky,
minisukňa a bolo to! Chlapi slintali a keď sme prišli do nejakej
kaviarničky, mali sme o účet postarané. Keď sme videli, že to má význam aj
do budúcnosti, neváhali sme si vymeniť čísla a hrať dotyčnému milujúcu
priateľku. Samozrejme, na úrovni. Mám za sebou pár vzťahov, niekedy šlo
naozaj o lásku, niekedy by som to nazvala výhodným obchodom," usmeje sa
atraktívna blondínka, ktorá žila okrem mužov z podsvetia aj s vplyvnými
mužmi nášho spoločenského života. Padajú mená slovenských podnikateľov
známych z bulvárnych plátkov, väčšina z nich nosí obrúčku. "Toto však
zostane medzi nami. Dvojizbový byt v centre a športový bavorák je cena za
moju diskrétnosť," dodáva a gélovými nechtami si prejde po hrubej retiazke
z bieleho zlata.

Jano tuto od nás, ten nie je pre teba

"Pred zrkadlom strávim denne tri až päť hodín, čo je skoro polovičný
pracovný úväzok. Takže, keď sa pýtate, či som zamestnaná, vlastne áno,
som,"
hovorí rodáčka z Vrútok, ktorá sa každoročne hlási na súťaž krásy. Verí, že
tento rok sa na ňu šťastie usmeje, veď zväčšené poprsie a pery podľa Silvie
ešte nikomu na kráse neubrali. Jej vzorom je miss z nedávnej minulosti,
ktorej kúpil titul hlavný sponzor súťaže - jej milenec. Lovecký rajón
"pindulín" závisí aj od ročného obdobia. "Na jeseň a v zime chodievame do
nákupných centier a v lete sa prechádzame po centre mesta. Vždy zakotvíme
na niektorej z terás, kde môžeme porovnávať svoje oblečenie či mapovať
terén,"
vysvetľuje Silvia, ktorá minulé leto ochutnala pre svoju vynovenú vizáž i
trpkú závisť zo strany sokyne. "Vošli sme si do vlasov. Nemôžem za to, že
ju opustil kvôli mne. Nie je to moja chyba, že lepšie vyzerám a môžem ho
sprevádzať vo vyššej spoločnosti. Vždy som vedela, že to dotiahnem ďaleko.
Oplatilo sa rúbať vysoko. Mama mala pravdu, keď hovorievala, že Jano tuto
od nás, to nie je nič pre teba. Šťastie hľadaj v tej Bratislave," usmieva
sa vyučená krajčírka a verí, že aj jej mladšej sestre sa bude tak dariť.

PPO - Pekné prázdne obaly

Ak sa samy seba pýtate, či tento povrchný životný štýl môže niekoho robiť
naozaj štastným, odpoveď znie áno. Niekto by ich nazval prostitútky, ktoré
svoju lokáciu premiestnili z ulice či z nevestinca do iných priestorov.
Umelé volavky však svoju pozíciu obhajujú: "Určite by som sa nenazvala
prostitútkou. Takéto označenie odmietam. Ale prečo by som mala pracovať a
drať sa, keď mám na svoj život sponzorov? Bola by som hlúpa, keby som to
nevyužila," nahnevane krúti hlavou Daniela a dodáva: "V kútiku duše sa
smejem zo všetkých tých pekných dievčat, čo by mohli zo svojho šarmu
vyťažiť. Namiesto toho však strácajú čas s neperspektívnymi romantikmi.
Nikdy nepochopím, ako sa môžu tešiť z trápnych výletov do hôr, kde ich
frajeri chľascú červené s kolou." Pre nás je zasa ťažké porozumieť ich
prázdnemu svetu, ktorý je plný drahej pozlátky. Môžeme sa pousmiať, keď ich
vidíme s frapé v ruke, upravené na sto percent, v naštylizovanej póze, s
naučených smiechom a so značkovými taškami, v ktorých skrývajú oblečenie z
domu. Alebo sa k nim môžeme pridať a zabudnúť na všetko autentické a
naozajstné. Mužov, ktorí sa radi pochvália umelou volavkou ako doplnkom, je
totiž stále dosť. Tak čo, akú máte cenu?

Desatoro shoppingovej pindulíny

1. Značky, značky, značky! Ukáž, že na to máš! Nehanbi sa, ak je to na
viditeľnom mieste. Či už pravé alebo napodobenina, musíš vždy vzbudzovať
dojem luxusu!

2. Pre začiatočníčky: Je veľmi dôležité, aby ste vstupovali do nákupného
centra cez garáž, aj keď ste prišli mestskou dopravou. Muži ani len nesmú
šípiť, že majú do činenia s druhou ligou.

3. Ak nemáš na drahý parfum, poruke sú parfumérie. Testery však nikdy
nemiešaj, aby sa z teba nestala chodiaca drogéria a la lacná učnica. Musíš
mať štýl!

4. Tenisky sú tabu. Nech ti ani nenapadne ísť po nákupnom móle na nízkych
podpätkoch. Chceš predsa žiť na vysokej nohe!

5. Nebav sa s chamraďou! Keď by si aj stretla bývalú spolužiačku, ak nie je
na tvojej úrovni, zďaleka sa jej vyhni! Nechceš predsa, aby ťa s ňou
spájali...

6. Vlasy - koruna krásy. Najlepšie sú vyžehlené, dlhé a najmä VŽDY
UPRAVENÉ!
Ak by si zmokla, je nutné vrátiť sa domov a napraviť škody, ktoré napáchal
dážď.

7. Váž sa každý deň. Iba tak budeš mať svoju hmotnosť dokonale pod palcom.
Niet nad niekoľkodňový pôst. Budeš sa opäť cítiť šťastná a neodolateľná!

8. Papierové tašky zo značkových butikov si starostlivo odkladaj. Poslúžia
ti ako alibi pre obdivovateľov.

9. V skratke: solárium, gélové nechty, dokonalý mejkap (niekedy je super
spraviť si kurz, aby si ušetrila) sú jednoducho alfou a omegou.

10. Vždy pamätaj: Muž sa ti musí odmeniť za to, ako tvrdo na sebe pracuješ.
Tak neváhaj prijať všetky jeho darčeky. Premeň svoje sny na skutočnosť!

KOMENTÁRE (4) posledný: 22.4.2008, 15:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Fajn baba

> Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
> > - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom
mejdane.
> > - Zuzka? Pred štvrť rokom?
> > - Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a
> > sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
> > - Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
> > - Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
> > - Ty si vážne fajn baba!

KOMENTÁRE (5) posledný: 19.7.2008, 0:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

kRíZA STREDNéHO VEKU

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl
jí:

"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto,
spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou
televizi,

ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.

Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů,

krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát
s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi
nepasuješ."

Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu
vášnivou 25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu

bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou,
černobílou
televizi.

Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi
středního věku.

KOMENTÁRE (6) posledný: 10.11.2007, 19:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Motto: Kazdy si najde to svoje:

*Hodnota peňazí je relatívna:
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.*

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
*
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
svetlo.
Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ...*

Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.
*
Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.*

Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.
*
Viete, čo je paradox?
Že táto skurvená doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!*

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
*
Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!*

Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať.
*
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať!*

Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Láska je : očami detí :o)

aska je laska...:-)
>
>
> Skupina americkych odbornikov polozila tuto otazku
> detom vo veku 4-8 rokov.
>
> Odpovede, ktore dostali, boli krajsie a hlbsie, ako si
> vsetci mohli predstavit.
>
> Ked dostala moja stara mama artritidu, nemohla sa
> zohnut a namalovat si nechty na nohach. A tak jej ich
> potom stale maloval dedko, aj ked neskor tiez ochorel
> na artritidu. To je laska. (Rebeca, 8 rokov)
>
> Ked vas niekto lubi, vyslovuje vase meno inym
> sposobom.
> Viete, ze vase meno je v jeho ustach v bezpeci.
> (Billy, 4 roky)
>
> Laska je, ked sa dievca navonia vonavkou a chlapec si
> da na seba vodu po holeni a potom idu spolu von a
> navzajom sa vonaju. (Karl, 5)
>
> Laska je, ked sa ides s niekym najest a das mu vacsinu
> svojich hranoliek bez toho, aby si chcela tie jeho.
> (Chrissy, 6)
>
> Laska je to, co ta rozosmeje, ked si unaveny.
> (Terri,4)
>
> Laska je, ked moja mama urobi kavu pre ocina a trochu
> z nej odpije, nez mu ju da, aby si bola ista, ze chuti
> dobre. (Danny, 7)
>
> Laska je to, co je s vami v miestnosti pocas Vianoc,
> ked prestanete otvarat darceky a pocuvate. (Robby, 5)
>
> Ked sa chcete naucit lubit lepsie, zacnite od niekoho,
> koho neznasate. (Nikka, 6)
>
> Su dva druhy lasky : nasa a bozia. Ale boh lubi
> obidvoma sposobmi.(Jenny, 4)
>
> Laska je, ked povies chalanovi, ze mas rada jeho
> tricko, a potom ho nosi kazdy den. (Noelle, 7)
>
> Ked sa maju dvaja radi, zostanu spolu, aj ked su z
> nich mala starenka a maly dedusko. Napriek tomu, ze sa
> poznaju tak dobre. (Clare, 5)
>
> Moja mamicka lubi ocina, preto mu dava najlepsi kusok
> z
> kurcata. (Elaine, 5)
>
> Laska je, ked mamina uvidi ocina spoteneho
> smradlaveho, a aj tak ho povazuje za krajsieho ako
> Roberta Redforda. (Chris, 8)
>
> Laska je, ked ti tvoje steniatko olize tvar, aj ked si
> ho nechala same cely den. (Mary Ann, 4)
>
> Ked niekoho lubis, tvoje mihalnice behaju hore a dole
> a z teba vychadzaju male hviezdicky. (Karen, 7)
>
> Laska je, ked mamina vidi tatina na zachode a nemysli
> si, ze je to hnusne. (Mark, 6)
>
> Ozaj by ste nemali hovorit niekomu Lubim Ta, pokial to
> nemyslite vazne, ale ak to tak myslite, radsej to
> hovorte casto. Ludia zabudaju.(Jessica, 8)

KOMENTÁRE (8) posledný: 2.10.2009, 17:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 10 (zobrazuje sa 1-10)

MIMIAUKCIE.sk