VTIPY | Mimibazar.sk

Jeden zaneprázdnený podnikateľ má isť na niekoľko dní do cudziny, tak

si zavolá svojho oddaného dobráka Saida, verného a oddaného služobníka

a vysvetľuje mu situáciu.

-Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní...dozri na to, aby bolo

všetko v poriadku a keby sa vyskytol hocijaký problém, zavolaj mi...

- Áno, pane, ty nerobiť si starosti...

Prebehlo niekoľko dni a podnikateľ nemá žiadne správy z domova... tak

volá Saida:

- ahoj, Said, ako sa vodí?

- všetko veľmi zlé!

- prečo? čo sa stalo?

- rúčka na lopate zlomená...

- ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš, že všetko zle

a to sa len na lopate zlomila rúčka???!!!

Ale dostane výčitky, a tak zjemní ton a pýta sa, ako sa to stalo...

- ale, nič....ja pochovať pes...

- čože? môjho psa, ktorého mam rad ako vlastného syna!!???? ako sa to stalo???

- spadnúť do bazéna....

- ale Said, teriér, čo vie plávať, ako sa mohol utopiť???!!!

- nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť...

- ako to, že nebola voda v bazéne??!! však minulý týždeň sme dali

bazén vyčistiť a naplnili ho vodou na leto!!!

- áno....ale vodu zobrať hasiči....zahasiť požiar....

- požiar??? ale aký požiar, Said???!!!

- zhorieť dom....

- môj dom??!!! ale ako sa to stalo???!!!

- vaša nebohá matka.....sviečka blízko závesu...chytil sa horieť....

všetko zhorieť...

- moja nebohá matka?? ona je mŕtva??? však sme nedávno oslavovali

jej 70-tku!!!a bola v skvelej forme!!!

- áno, ale včera v noci nemohla spať...ísť poprosiť vašu manželku a ju

nájsť v posteli s vaším najlepším kamarát, tak ona umrieť na

infarkt...

- ale, Said....moja žena ma podvádza s mojim najlepším priateľom?

- Said, idem preč na 4 dni a celý môj život sa poserie!!! Naozaj nemáš

niečo pozitívne???

- áno, pane....vy pamätať, minulý týždeň vy robiť test na AIDS...

- áno..???

- no vidíte, to pozitívne!!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Skutočný príbeh :-)) č.2

> Niet nad uprimnost
>
>
> Skutocny pribeh:
>
> Vo Fun Radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho ktory sa dovola
opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a polozia tie
iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju dovolenku na Bali...
>
> Redaktor : Dobre rano Peter
> Peter : Dobre rano
> Redaktor : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa
naposledy miloval ?
> Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
> Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
> Peter: Hahaha, asi 10 minut...
> Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde?
> Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
> Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!!
> Peter : No dobre, na kuchynskom stole...
> Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...
> Redaktor zavol Jane a vysvetli jej o co ide...
> Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom !
> Jana : Ahoj Peto.
> Peter : Ahoj Janka.
> Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
> Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
> Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o
dovolenku na Bali !!!
> Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
> Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako
dlho to trvalo ???
> Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
> Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!! A teraz ta
tretia - kde ???
> Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
> Peter : No tak Janka, aj tak to uz vedia...
> Jana : No dobre - do zadku..........
> Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!!
> Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a
prajeme im vsetci stastnu cestu...

KOMENTÁRE (11) posledný: 11.3.2010, 14:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

... napíšte do okienka svoje meno

:-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (58) posledný: 12.5.2011, 22:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

... tento ma dostal :-))) KAMEŇÁK ZO ŽIVOTA

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout
velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:
"No, ty starý prďolo, je čas,abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš
obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě
staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám
žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme
závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl
fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za
ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední
verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už
ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí
jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM
rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."
Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti a
vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí".

KOMENTÁRE (13) posledný: 28.6.2009, 17:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Keď je muž moc poriadkumilovný :-))

Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,
respektive čtěte:

Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.

Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto
uvedu pár příkladů....

Šampon na vlasy - proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva
a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem
proti lupům.

Mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným
žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když
mohu mít jeden, že?

A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1.

Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, ale sere mě,
že se nehodí použít ani na okna skleněná, ani na okna plastová, ani
na žaluzie...
¨
Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky
na autě.

Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi je
dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku
jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví
"čichneš nééé" ...

Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně
jiné dutiny, než měl v plánu!

Proseděl na WC skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu musela jsem
mu to slovy: "Copak Peťulko, nečichl sis k tomu co zalíváš????"

Ten pohled bych vám nepřála vidět .

Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já
jsem na zuby dost pečlivá, ... mělo mě to ale hned napadnout, když
sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat,
bohužel...

Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....

Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný
pocit v ústech, říkám vypláchnu si...

Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle
vzbuzená sem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni.... Honem sem se
napila studené vody...nepomohlo..

"Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na děti..
letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na
vaně a pokoušela se přežít...

Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo a
já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si
lehnout.

"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"

A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....

"Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma zubama,
jsem ho pohladila po tváři ... po krčku... po bříšku... ano, šla
jsem až TAM...

"Květuš... téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji
ruku už vykasával pyžamo... jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU Mohu vás
ujistit, že orgasmus to nebyl....

"Do prd******cos jedla?"

Umála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout
pusu, víš a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna
voda je téměř 80ti procentní, nekloktáse, ale po kapkách se přidává
do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu, víš
zlato! Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco máš....."

Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už
nepromluvil....

Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže....
Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila. Dnes jsem byla na
dietě a
na vlažných čajích!

Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z
toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým
přihlouplým vtipům nějaký problém....

Jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten čaj si musel vyčichat
sám

Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a
neslité v jednu...

Ono to třeba k něčemu bylo dobré

KOMENTÁRE (9) posledný: 8.1.2009, 22:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Adka32: Môj SKUTOČNÝ PRÍBEH: Bobot, kráľ zlodejov

Ležala som v nemocnici - po narkóze, človek zmagorený.
Naozaj, neviem čo ma to napadlo, ale hneď ako som sa zobudila, začala som si robiť poriadok v
skrinke pri posteli a zistila som, že mi chýbajú kľúče od bytu . Samozrejme, v
mojej hlave skrslo podozrenie, že keď som spala , ukradla mi ich
upratovačka alebo sestrička.
Hneď som išla oboznámiť s výsledkom môjho 2 minutového pátrania prímára ... My sme sa v tom čase práve dozariaďovali - náš prvý 1 izbový byt na prízemí.
Primár len pozeral neveriacky, čo trepem, aj mi aj pripadalo, že sa so mňou baví ako s nejakou postihnutou, hovoril na mňa pomaly, s dôrazom na slabiky ... vraj choďte do postele ...
Kedže som zistila, že u neho nemám podporu, vybrala
som sa do búdky na chodbe zavolať domov Peťovi (bolo to x rokov dozadu - neuveriteľne, ale dalo sa
žiť aj bez mobilov ...),
nech chystá budzogaň, lebo príde sestrička s upratovačkou a idú nám ukradnúť televízor .
Vytočím číslo, neznámy hlas:
"Bobot, prosím ....."
Tak som sa opýtala pána Bobota, čo robí v našom byte. A on mi povedal, že sťahuje
nábytok. Týmto sa moja teória o vykradnutí potvrdila, len som
nečakala, že páchateĺ už bude na mieste činu - hotový Derrick zo mňa
bol - a začala som pánovi Bobotovi vysvetlovať s plačom, že sme mladá
rodina, práve sme sa dozariaďovali, že keby bol taký ľudský a
nevykrádal nás. Ten pán sa mi snažil vysvetliť, že sťahuje svoj byt,
ale priznajme si - kto by páchateľovi veril .
Ja som si len predstavovala, ako nám vynášajú tie naše 100 kilové skrine, cez okno - bo sme na prízemí
bývali. Bol tam s ním aj jeho kolega, tiež mi ho dal k telefónu - ale ani tomu som neverila: vraj, sťahuje kolegov byt :-)
Treskla som telefon a bežala s revom za doktorkou, že mi musí pomocť.
Išla som ešte na izbu, kde mi baby poradili, že nech este raz zavolam.
Tak som teda zavolala.
"Bobot, prosím ..."
Ja som chcela počuť Peťa, nie zas toho zlodeja. Tak zase sme hodili kus reči, hlavne som mu hovorila o
jeho social. citení, ze nebude mat radosť z ukradnutych veci ... a to v pozadí
stále počula, ako sa s tým kolegom šúla od smiechu a majú zo mňa totálnu srandu.
Najlepsie bolo, ked som sa opytala, ze na akej ulici býva a on mi
povedal našu ulicu ..... to som sa teda pustila este do väčšieho
hysterického plaču ... som mu treskla telefonom. Zmierená, ze polícia
ho aj tak nenájde, televízor v ....,skrine - tie tiež určite zobrali,
ale šporák určite nechali - veď ten mal 100 rokov Ja som baby mala
vtedy tep, ani nemám odhad .... ja som bola tak blízko infarktu ....
no, tak ma napadlo, v tej mojej detektívke, zavolam svokrovi, ten ich
prichytí na mieste činu, zachranim televizor aj skrine .... už som
bola zase pri budke, ked mi sestrička kričí, že mám u nich telefon.
Volal Peto, ze ako sa mám, že je doma a je mu smutno. Tak som sa ho
opýtala, či tam nie je blizko neho pán Bobot. S revom som mu rozpovedala
o tej nespravodlivosti, ktorú na nás narafičila sestrička s
upratovačkou a s Bobotom ... keď ukradla kľuče ...následne vlúpanie sa do našeho bytu
- na čo mi on povedal, že moje kľúče som si zabudla doma .
Položila som telefón, a hneď na sesterskej som si napísala to číslo, ktoré som volala ....
taká zmagorená z narkózy som vždy omylom na konci zmenila 1/2 .
.... nič múdrejšieho ma nenapadlo, len sa pánovi Bobotovi ísť ospravedlniť.
Vytočím číslo i ozvalo sa :

"Pani Kmoxkova, už ste dávno nevolali "

Totálny výbuch smiechu - sa šúlal tam s tým svojim kolegom, len mne prišlo náhle do plaču a hovorím mu:

"Pán Bobot, viete, ja Vám volám už tretí krát z nemocnice ....."

... musela som položiť, lebo on sa smial a ja som plakala, vyzjeeeralo to, ze volám priamo z
Pezinku .... ....

toto vsjo add BOBOT

KOMENTÁRE (24) posledný: 14.7.2010, 16:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ako sa mi z kečky parilo

... veľmi zaujímavé, najmä keď sa na "cicu" pozerú najmenej dvaja ľudia a každému sa točí iným smerom.

Najlepšie bolo, keď sme pri pc boli všetcia a prekrikovali sme sa, čo kto vidí, že jemu stojí :-), mne ide do ľava, Peťovi do prava, len Barborka nechápavo pozerala o čo nám ide .... :-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (5) posledný: 3.11.2007, 18:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

NIKDY NEVIEŠ, KDE ŤA STRETNE ŠťASTIE