VTIPY | Mimibazar.sk

V lietadle krízová situacia. Pilot hlási,že sa lietadlo zrúti,nech sa
pripravia na pád do mora. Američanka začne na seba vešať všetko zlato
čo má. Spolusediace sa jej pýtajú - čo to robíššš ???
No keď padnem do mora,uvidia ako sa blískam a vytiahnu ma ! Vedľa
Ruska začne okolo seba viazať flaše vodky,opäť sa jej pýtajú , že
prečo...?
No keď uvidia koľko mám chlastu vytiahnu prvú mňa...
Vedľa cigánka sa začne vyzliekať do hola a opýtajú sa jej - čo to
má znamenať ??? Cigánka hovorí : dievčatá , prvú budú hľadať čiernu skrinku....

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Spovedníci

> V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo
> spovedania, keď má stále počúvať, ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi
neverami.
> A tak na budúcej kázni vyhlási: "Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol
> svojmu manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že
spadol
> do zálivu."
> Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu Čas plynul, starý
> páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový. Po niekoľkých dňoch
> navštívi nový páter policajnú stanicu a hovorí :
> "Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustále tam padajú
> ľudia," vraví policajtovi.
> Ten sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za
policajným
> riaditeľom.
> Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech
a
> pošle ho za starostom.
> Príde pastor ku starostovi a hovorí : "Mali by ste niečo urobiť s
> bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje si.
> Starosta sa smeje, až sa za brucho chytá.
> Páter sa už rozčúli: "No to nie je žiadna sranda! Práve vaša žena tam
> minulý týždeň spadla šesťkrát!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vianočný darček

KOMENTÁRE (13) posledný: 7.12.2009, 12:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

šéf

Do firmy nastoupí nový šéf. Předchází ho pověst tvrďáka.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s
takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:
"Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a Ptá se:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
"Dovezlo pizzu ...."

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.3.2010, 12:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

obavy

V správach práve hlásili, že v lese našli hnusnú hnijúcu mŕtvolu s dutou hlavou, cigaretou medzi vybitými zubami a fľašou v ruke. Mám o teba strach! Prezvoň ma!

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.3.2010, 12:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Těžce, přetěžce se ráno probral ze spánku. Když se mu podařilo otevřít oči, zjistil, že leží napůl oblečený na gauči. Když se posadil, spatřil na stolku tubu s aspirinem a skleničku vody. Sako viselo na ramínku a i jinak bylo v celém bytě všechno v pořádku. Vzal si tabletu aspirinu a vedle sklenice spatřil lístek:
"Miláčku, snídaně je na stole v kuchyni, šla jsem již na nákupy. Miluji Tě."
Vešel do kuchyně. Skutečně - na stole byla již připravena snídaně a i ranní noviny tam ležely. U stolu seděl také malý synek.
"Tak ty kluku jeden, co se včera stalo?"
"No jo, táto, to bylo tak: přišel´s ráno ve tři a úplně sežranej. V předsíni si se poblil, rozbil´s pár kousků nábytku. Málem´s přišel o oko, když jsi padnull ksichtem na kliku. Potom jsi upad... skoro do bezvědomí."
"No a co to má znamenat, že všechno je už uklizený, v pořádku a snídaně stojí na stole?"
"Jo ták. Máma se tě snažila odtáhnout do ložnice do postele, ale neměla tolik síly. Tak tě nějak dostala na ten gauč. Když tě svlíkala a chtěla ti stáhnout kalhoty, tak jsi zařval: "Dej ty pracky pryč, ty děvko, já sem šťastně ženatej!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.3.2010, 12:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Na polícii

Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.
Major si ich chce vyskúsat, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:
"Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na nom nejaké poznávacie prvky,
podla ktorých by sme ho mohli vystopovat"
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, ze je vidno iba Jedno
oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno ucho."
Teraz uz nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, vsak to je fotka z profilu, jasné, ze je
vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze nosí kontaktné sosovky."
Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozriet do archívu a overím jeho
spis."
Ked sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:
"Naozaj nosí kontaktné sosovky, ako si na to prisla?"
Blondínka na to:
"No, ked má jedno oko a jedno ucho, tak nemôze nosit klasické okuliare."

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.3.2010, 12:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Na zamyslenie :D

Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby zle?
Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?
Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí zlé číslo?
Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?
Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu? Prečo neexistuje krmivo pre mačky s príchuťou myši?
Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Odkiaľ vie, kedy je leto a kedy je zima?
Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?
Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?
Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou" sterilné ihly a striekačky?
Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné, prečo sa celé lietadlo nepostaví z tohoto materiálu?

Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút! Každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty! Takže sexuj ide Ti o krk!!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 1.4.2009, 20:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

relativita života

> Relativita života aneb jak to vidí matka-tchyně v jedné osobě.
>
> "Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
> "Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně
> vydělává,takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče,
> pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři
> do restaurantu. No zkrátka super!"
> "No a co syn?"
> "No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se
> jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani
> večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách..."

KOMENTÁRE (6) posledný: 18.3.2010, 12:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Babka

Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: “Mamko padajú vám peniaze z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste ich?” pridal žartovne policajt.
Babka: “No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím a čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí svojho...hm...cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám - tisícka alebo useknem!”
Policajt: Tak to je fer. Usmieva sa policajt. “Hodne zdaru...mimochodom a čo tá druhá igelitka?
Babka: “No...nie všetci sú ochotní platiť

KOMENTÁRE (8) posledný: 18.3.2010, 20:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

evolúcia

- ako je mozne, ze muzi prezili evoluciu?
- nejakym zakernym sposobom prirastli k penisu..

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ukážková ženská logika

Rozprávala jedna žena:

idem domov autobusom, autobus je preplnený, takže sa vzdám orazenia lístka a chcem poprosiť pani predomnou aby mi ho orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím. Budem jej tykať alebo vykať? Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na poslednú zastávku. Poriadne si ju prezerám. Má so sebou fľašku vína, takže ide asi k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je zrovna najlacnejšia, takže to musí byť pekný muž. U nás na poslednej zastávke, ale bývajú len dvaja pekný muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože k nemu idem ja. Takže ide k môjmu mužovi. Môj muž má dve milenky. Karin a Andreu. Karin je na dovolenke, takže hovorím: "Andrea môžeš mi prosím oraziť lístok?" "Ahoj, jasneže môžem, odkiaľ ma poznáš?"

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.3.2010, 12:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pytačky

Matka mala hlúpu dcéru, keď k nim mali prísť pytači, tak jej povedala, aby len bola stále ticho a nepovedala nejakú hlúposť, že sa potom nevydá. Pytači prišli, dcéra ticho, no akosi sa zdržali dlhšie, matka už nevedela o čom sa má s nimi rozprávať. Nastalo ticho. A zrazu dcéra: -Videli ste tú našu bránku? A oni, že áno videli, pekne natretá je. A ona zase: Videli ste ten náš chodník? Ano, videli sme.A videli ste ten orech pri chodníku. Ano, pekný košatý je. A ona : A videli ste to hovno pod tým orechom? To ja som ho vysr...la!!!!

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.11.2008, 18:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dedko a babka

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému
smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou
svoje posledné tajomstvo.

"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti
prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom
na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v
rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.

"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"

"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla
orgazmus, položila som do škatule vajíčko."

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva
svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

"A čo znamená tých 250,000.00 eur?"

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na
trh...

KOMENTÁRE (10) posledný: 18.3.2010, 12:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

otázka

Synček sa pýta otecka:
> - Ocko, prečo si si zobral mamičku?
> Otecko sa obráti na mamičku a povie:
> - No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 22 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk