VTIPY | Mimibazar.sk

Na súde v malom meste pri Mississippi pozval prokurátor ako prvého svedka
starú pani.
Pristúpil k nej a opýtal sa: "Pani Jonesová, poznáte ma?"
Odpovedala: "Samozrejme, že vás poznám, pán Williams. Poznám vás odkedy ste
sa narodili a aby som bola úprimná, ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete,
podvádzate svoju ženu, manipulujete ľudí a nepekne o nich hovoríte poza ich
chrbát. Myslíte si o sebe veľa, ale v skutočnosti sa ani neviete dovtípiť,
že nikdy nebudete dobrý na nič iné, než na prekladanie papiera z miesta na
miesto. Prirodzene že vás poznám!"
Právnik onemel. Nevedel čo robiť, preto ukázal prstom a opýtal sa :
"Poznáte ho?"
Odpovedala: "Áno, aj jeho poznám od detstva. Pán Bradley je úzkoprsý
lenivec a navyše aj pijan. S nikým nie je schopný udržať si normálny vzťah
a jeho právnické praktiky sú najhoršie v celých štátoch. A ani nespomínam,
že svoju ženu podvádzal s troma inými. Jednou z nich je aj vaša manželka. "
Prokurátor od prekvapenia takmer zomrel. Sudca si k sebe zavolal oboch
právnikov a celkom potichučky zašepkal: "Ak sa jej jeden z vás dvoch
idiotov opýta, či ma pozná, pošlem ho na elektrické kreslo !"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

POŽEHNANE DIEŤA

> Milý Peter!
>
> S radosťou Ti oznamujem, že sa narodil plod našej lásky, malý Peter. Žial,
> z dôvodu nedostatku materského mlieka som musela najať dojku. Má kubánsky
> pôvod, takže od jej mlieka koža nášho dieťaťa úplne sčernela.
> Za toto teda ja vôbec nemôžem...
> Tvoja milujúca Anita
>
>
> Drahá matka!
>
> Pred chvíľou sa mi dostal do rúk list od Anity, v ktorom mi oznamuje, že
> sa nám narodil synček. Nakoľko nemá dostatok materského mlieka, je
> odkázaná na pomoc dojky, ktorá je "farebná" a od jej mlieka sa takmer
> načierno zafarbila aj pokožka Tvojho vnúčika, začo teda moja drahá vôbec
> nemôže. Dúfam, že sa spolu s nami tešíš.
>
> Objíma Ťa Tvoj syn, Peter.
>
>
> Môj drahý syn!
>
> Pri Tvojom narodení som dopadla presne tak isto, ako teraz Tvoja Anita.
> Stratila som mlieko, preto som Ťa musela nadájať kravským mliekom. Zrejme
> preto sa z Teba stal taký vôl ... Začo teda ja vôbec nemôžem.
>
> Bozkáva Ťa Tvoja matka

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

KRIZA

Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy nasledujúce riadky by Vám mohli napomôcť......

1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indií jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice každú za $10 .

2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, odišli do lesa a začali ich chytať.

3. Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu $10. Ako sa znížil počet opíc v prírode dedinčania nepokračovali v ich úsilí. Na to muž oznámil, že bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice.

4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo veľmi ťažké chytiť opicu.

5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože musí odísť do mesta bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice.

6. Keďže muž nebol prítomný asistent povedal dedinčanom: " Pozrite na všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za $35 a keď sa muž vráti z mesta vy mu ich môžete predať späť za $50 ako včera muž oznámil.

7. Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kupili všetky opice.

8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.

Vitajte na Wall Street !

KOMENTÁRE (2) posledný: 28.10.2008, 22:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

EMOCIE

Chovatel si kupi opicku, po nejakej dobe zisti, ze opicka nema ziadne emocie. Tak ked je uz zufaly opicku naucit nejakym emociam, rozhodol sa, ze da odmenu million korun tomu, kto opicku rozosmeje, rozplace a nauci ju aj bat sa.
Ludia sa prihlasovali, opicku sa pokusali naucit emociam a stale nic, ked uz nebolo sance na zazrak, prihlasil sa jeden pan.
Podisiel k opicke a posepkal jej nieco do ucha – ta sa zacala smiechom lamat v pase, potom jej opat nieco posuskal do ucha a opicka zacala plakat a este aj hladkat z lutosti toho pana, potom jej opat nieco posuskal a opicka sa tak zlakla, ze od strachu ako vbehla do klietky sa aj zamkla.
Chovatel prekvapene pozeral a neveril vlastnym ociam, ze opicka sa aj zamkla. Tak prisiel k panovi, dal mu odmenu, ale chcel vediet, co opicke posuskal.
A pan hovori: ked sa opicka zacala od smiechu lamat v pase – posuskal som jej, ze robim v (MENO FIRMY KDE PRACUJETE), ked zacala plakat a este ma aj hladkat z lutosti – posuskal som jej kolko zarabam, no a ked sa tak zlakla, ze sa este aj v klietke zamkla – to som jej posuskal, ze robia nabor a beru aj cvicene opice.

KOMENTÁRE (1) posledný: 13.10.2008, 23:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Štrnástka sa pýta mamy:
> - Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
> Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
> - Áno dcérenka, to je pravda.
> - A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

DVE SLOVA-OBYCAJNE SLOVA

> Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
> - Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
> - Som tehotná!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

CHLAP

Stará, zakry mi nohy a vypni ten televízor!!
> - Nemôžem drahý, sme v kine.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Muž a žena v posteli:

>
> - Miláčik, mám AIDS.
> - Aj ja.
> - Ale ja som srandovala.
> - Už viac nebudeš!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ABECEDA NEPUSTI

V letadle říká pilot cestujícím:
- Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček...
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo letí... po nějaké době se ozve znovu pilot:
- Bohužel jsme motor stále nenahodili a klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum...
- Rád bych Vás trochu uklidnil... - pokračuje pilot, - nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy... Takže: Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

10 důvodů pro povolení alkoholu v práci :

1. Všichni mají stále dobrou náladu.
2. Pití vede k upřímnější komunikaci.
3. Odstraňuje stres.
4. Snižují se stížnosti na nízký plat.
5. Celý týden je velký večírek.
6. Z práce odjíždějí všichni společně jedním autem a tím šetří
živ. prostředí.
7. Pití v zimních měsících snižuje náklady na vytápění.
8. Zaměstnanci jsou velmi upřimní ke svým nadřízeným.
9. Zvyšuje se spokojenost z práce.
10. Nikdo si nebere dovolenou, neboť se všem v práci líbí.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

GLUKOZA

Na prednáške profesor biológie vysvetľuje že semeno obsahuje veľké množstvo glukózy.
Prihlási sa študentka a opýta sa:
- Pán profesor, prečo potom nie je semeno sladké. Glukóza je predsa čistý cukor...
Ozve sa hurónsky smiech a študentka uvedomiac si svoju otázku očervenie, pobalí sa a odchádza z prednášky. Pred opustením auly, jej profesor ešte dovysvetľuje problém:
- No dieťa moje, ako sladké ho necítite preto, lebo chuťové bunky máte na špičke jazyka a nie hlboko v hrdle...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11 (zobrazuje sa 1-11)

MIMIAUKCIE.sk