VTIPY | Mimibazar.sk

Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri dverách svojho bytu a tichúčko na ne škrabká.
- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.
- Pst! Ticho! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

aj to je názor

Do elektricky nastúpil opilec, zavesil sa na tyc a spustil:
Vy vsetci tu napravo ste debili! A vy nalavo ste vsetci zlodeji!
Dovolte, ja som v zivote nic neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!

KOMENTÁRE (1) posledný: 31.1.2008, 10:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

černobylské jablčka

Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom:
"ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka
- Čoby nekúpili...A ešte ako kupujú! Jeden pre ženu, druhý
pre svokru...

KOMENTÁRE (3) posledný: 16.2.2008, 14:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ničiteľ

Stretnú sa po čase dvaja priatelia a ten jeden akosi rozpačito vraví :
Počúvaj, mňa do toho síce nič nie je, ale keď ti umrela prvá źena,
vzal si si jej sestru a teraz, keď si ovdovel druhý raz, budeš si
brať ďalšiu sestru. To ti je tá rodina taká sympatická ?
Sympatická? To akurát! Zničím tú bandu mizernú!

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.2.2008, 17:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Pani Nováková

Pán Novák sa utopil pri potápaní v mori na Ibize. Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram:
Pobrežná hliadka našla mŕtvolu Vášho manžela. Vyplavené telo je
obrastené morskými mušlami a v nich sú perly v hodnote 15 mil. dolárov.
Pani Nováková odpisuje: Perly predať, peniaze zaslať a návnadu hodiť naspät do mora ... !!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

eutanázia

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč i na eutanázii.

K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.

Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

poslanecký

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na
súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
"No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za pokus
o vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane
desať rokov za útek z miesta činu."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

rodinny rozhovor

> - Mama, volala si ma?
> - Nie.
> - Oco, ty si ma volal?
> - Nie.
> - Babka, ani ty si ma nevolala?
> - Nie.
> - Dobre! Tak sformulujem otázku inak: "My dnes nebudeme vôbec nič
> zrat??!!
>

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TONO

Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma porazilo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

KOMENTÁRE (4) posledný: 29.11.2007, 14:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

budúci svokor

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije.
Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo.
Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.1.2011, 20:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

jablko

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:
"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá:
"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka
a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá:
"ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

KOMENTÁRE (3) posledný: 22.11.2007, 9:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 13 (zobrazuje sa 1-13)

MIMIAUKCIE.sk