VTIPY | Mimibazar.sk

- Život by sa mal prežívať naopak: Na začiatku by bola smrť, všetko by
začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo. Zobudíš sa na
posteli v nemocnici a zo dňa na deň ti bude lepšie. Potom ťa prepustia
domov, lebo ti je výborne a prvá vec, čo urobíš, je, že ideš na poštu zobrať
si dôchodok. Ako čas plynie, sily ti pribúdajú, tvoja kondícia sa zlepšuje,
vrásky miznú. Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci ti dajú zlaté hodinky
za zásluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej
nechať pracovať. A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - piješ, zabávaš
sa, sexuješ a pripravuješ sa na štúdium. Potom začneš školu
- hráš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek povinností a zodpovednosti, kým nie
si bábätko. Keď si dostatočne malý, vlezieš na miesto, ktoré by si mal
beztak dobre poznať a posledných 9 mesiacov života ti prebehne v pokoji a
spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom, kde ťa nikto nebude
srať A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Právnik a blondínka

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.Let je dlouhý,
právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba
na otázky a odpovědi. "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit.
Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět
odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já.
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženky vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic.Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...

KOMENTÁRE (15) posledný: 15.10.2009, 12:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vysokoškolák

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak
zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat,"
syn na to.
Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale
hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat ," vypráví
zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí
psy
číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho
přihlásím," odvětí
syn.
Na konci školního roku nezbývá než odjet domů.
Co se psem?
Tak ho syn
zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
"Tak kde ho máš?"
"Ále, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom! On složí noviny a
říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas
táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

KOMENTÁRE (19) posledný: 11.10.2009, 19:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Manžel ide do práce a hovorí manželke:
Nohavice si mi vyčistila?
Ano drahý.
A sako?
Ale samozrejme, drahý.
A topánky?
Nehovor, aj tam už máš vrecká?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

oznam na pánskom WC :-))))

Nedodržujte diskrétnu vzdialenosť ako v bankách,
ale naopak pristupujte k nej čo najtesnejšie!!!
Pre Ing. : priesečník myslenej zvislice vedenej
koncovým bodom zdroja tlakovej tekutiny
a podlahy, musí ležať vnútri priemetu mušle
do roviny, tvorenej podlahou miestnosti.
Pre tých, čo nerozumejú : STOJTE TAK, ABY
STE NEŠŤALI NA ZEM!!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.8.2009, 23:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

*** bomba vtip ***

Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde. Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova. Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami... Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme...

KOMENTÁRE (10) posledný: 31.7.2009, 13:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Chcete do nebe?????

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povída se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách.
"To nic," říká sv Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla".
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásajíci křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říka sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvuli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemužete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám."

KOMENTÁRE (7) posledný: 31.7.2009, 20:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Odkaz upratovačky na wecku :

Je tu furt načúrané... Minule ukazovali na Spektre ako malý Indián holými
rukami skrotil anakondu. Nehovorte mi, že tie vaše žížaly nie ste schopní
udržať na uzde...

KOMENTÁRE (11) posledný: 25.7.2009, 15:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kanadská Superstar: Místo zpěvu prd!

tak mňa toto pobavilo na niekoľko minút....fakt...dobré....:-))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (2) posledný: 13.7.2009, 16:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

:-)))))) dobrý vtip ***

Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta:
- To si ako dokázala?
- Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

***UKRAJINA má talent***

...ja som si zabudla aj ústa zavrieť....:-))))

KOMENTÁRE (20) posledný: 4.11.2009, 18:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

...daňové priznanie...

Dychčí slimák po lese a stretne ho medveď:

M: „ Slimák, čo tak utekáš ?“
S: „ Ááále, v lese je daňová kontrola !!!“
M: „ No a ...?“
S: „Čo si slepý, veď ja mám dom, žena má dom, deti majú domy a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... preto sa idem niekde zašiť.“

Medveď sa vyľakal a chytro lezie na najvyšší strom .... uvidel ho bocian:

B: „ Medveď, čo tak vysoko lezieš?“
M: „ Ááále, čo si ešte nepočul, že v lese je daňová kontrola ?!!!“
B: „ No a ...?“
M: „ Ja mám kožuch, žena má kožuch , deti majú kožuchy a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... tam im zmiznem z očí.“

Bocian od strachu dostal kŕč, chce pristáť uprostred močiarov na maličkom ostrovčeku, ale potkol sa pritom o krtinec, čo rozzúrilo krta.

K: „ Bocian, čo ti šibe ... lietaš ako pirát na rogale!“
B: „ Prepáč ale ešte sa mi klepú krídla od strachu ... “
K: „ Prečo?“
B: „V lese je daňová kontrola !!!“
K: „ No a ...?“
B: „ Ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe a aj moje deti žijú na vysokej nohe a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... aspoň sa schovám uprostred močiarov

Krt sa okamžite zahrabe a dva týždne bez prestania kope smerom na španielsku riviéru. Keď sa vystrčí, tak zistí, že je ešte iba v Bojnickej ZOO v opičej klietke. Opičiak na neho zreve :

O: „ Krt, čo tu podrývaš ?“
K: „ Nehnevaj sa, ale v lese je daňová kontrola !!!“
O: „ No a ...?“
K: „ Ja tunelujem, žena tuneluje a aj deti tunelujú.... a všetko sme už vytunelovali a nemám
sa kde skryť !“
O: „ Je tam toho, čím väčšie svine, tým sa menej musia báť!“
K: „Ako to ???“
.
.
.
.
O: „ Pozri sa , ja mám holú riť, žena má holú riť, všetky deti majú holú riť a predsa sme celý život za mrežami.“

KOMENTÁRE (4) posledný: 24.6.2009, 23:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TOTO NEPOTREBUJE ŽIADEN KOMENTÁR !!!!!

myslím, že k tomuto videu už viac vôbec nič povedať netreba................

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (12) posledný: 13.5.2009, 9:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Írsky vtip :-)))))

> > John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som >
> strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo >
> súťaž o najlepší vinš v krčme.
> > Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som >
> súťaž o najlepší vinš večera"
> > Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
> > John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej
> > ženy!
> > Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
> > Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z >
> nich s úškľabkom zvolal:
> > "Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
> > Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená.
> Viete, > on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam
> zaspal, a > druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

KOMENTÁRE (2) posledný: 2.5.2009, 11:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

4 tajomstvá šťastného manželstva:

1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

KOMENTÁRE (5) posledný: 30.4.2009, 15:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 108 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk