VTIPY | Mimibazar.sk

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre

KOMENTÁRE (8) posledný: 7.2.2012, 20:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Vzťahy

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?"

KOMENTÁRE (5) posledný: 5.2.2012, 22:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Veľmi dobré vysvetlenie

Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila.
\"Ty si sviňa bez rešpektu\" kričí na muža. \" Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a matku Tvojich troch detí!\"
\" Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť!\"
Manžel odpovedá:
\" Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu rada, vysvetlím Ti čo sa stalo.\"
\" Dobre, hovor \" zavzlyká žena, \"ale to budú Tvoje posledné slová čo mi povieš!\"
A tak manžel začal:
\" Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla. Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila, pretože chceš chudnúť. To chúďatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš , že sú Ti priúzke. Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec dobrý vkus. Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje: Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala:
\" Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva?\"

KOMENTÁRE (2) posledný: 1.11.2011, 17:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nová práca

Fero hovorí Mišovi:
- Dnes som nastúpil do nového zamestnania a hneď somsa dostal aj do nemocnice...
- Čo sa stalo?
- Vieš pracujem v jednej obrovskej opravárenskej hale a tak, keď som potreboval 32-ku kľúč, zakričal som na kamaráta "Jožko, hoď mi 32-ku"...
- No a...?
- V hale pracuje 19 Jozefov...

KOMENTÁRE (3) posledný: 15.4.2011, 22:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Stroskotanci

Stroskotá loď na malom ostrovčeku. Zachráni sa žena a dvaja muži. Po 10 dňoch žena hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, zabijem sa."
I tak sa stalo. Po ďalších 10 dňoch jeden z mužov hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, zakopme ju."
I tak sa stalo. Po ďalších 10 dňoch druhý muž hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, vykopme ju !"

KOMENTÁRE (2) posledný: 19.4.2011, 12:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Otec a syn

Otec sa rozpráva v drogérii so svojim 8 ročným synom. Syn zbadal kondómy
a pýtal sa na čo to je.
"Na bezpečný sex."
"A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?" pýta sa syn.
"To sú pre stredoškoláka - jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu."
"Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?"
"To je pre vysokoškoláka - 2 na piatok, 2 na sobotu a 2 na nedeľu."
"Vav! A kto používa toto?" a ukázal na krabičku s 12 kusmi.
"To je pre ženatých mužov - jeden na január, jeden na február..."

KOMENTÁRE (5) posledný: 17.4.2011, 10:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Odsúdený

Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie. Prvý hovorí:

"Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu".

Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí:

"Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky".

Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí:

"Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet".

Stane sa a aj jeho zamurujú. Po 10 rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne 9 detí a muž so ženou.

Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité.

Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí:" Nemáte niekto oheň?!"

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.3.2011, 6:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Muži

Viete prečo muži masturbujú?

Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dve spermie

Stretnú sa dve spermie, manželova a milencova. Tá manželova hovorí:
- Vypadni, ja som tu doma!
Milencova odpovedá:
- Ty vypadni, ja som tu častejšie!

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.3.2011, 9:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nemý

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

alkohol

Stretnú sa Rus, Američan a Slovák . Rozprávajú sa o tom, kto má kvalitnejší
alkohol. Tak postavia stoličku do stredu miestnosti, prvý sa napije Rus vodky a pýtajú sa ho, koľko vidí stoličiek. "Dve", odpovie Rus. Napije sa Američan whisky. A ty koľko vidíš stoličiek? "Päť", odpovedá Američan.
Slovák sa napije slivovice ."No koľko ich je?" A Slovák na to: "A z ktorého radu?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

O zajacovi

Ide zajac lesom a kričí:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...

KOMENTÁRE (8) posledný: 11.3.2011, 7:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pracovný poriadok

Nový vedoucí pracovník nastoupí před úředníky a říká:

"Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:

- pondělí........... oddych po víkendu

- úterý ............... příprava na pracovní den

- středa: ........... pracovní den

- čtvrtek ............ oddych po pracovním dni

- pátek ............. příprava na víkend

- sobota, neděle .............. víkendové volno."

Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:

".... a v tu středu se s tím tady budeme jebat do kolika?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Kamaráti

Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite

zaspal.

Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako

ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju

to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre

ňu skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal

chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal

smeti, potom spolu s ňou pozeral telku... Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:

- ?A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo??

- ?Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti.....

KOMENTÁRE (1) posledný: 1.3.2011, 16:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Spravodlivosť

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře,

už na něj ječí manželka: "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!

Já jsem byla u doktora!!! - No nečum, u doktora! A víš co mi řek?!

Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty mi na to řekneš?"

"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."

"Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivý?!?!"

No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je

žít s podrážděnou píčou.

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.3.2011, 7:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 20 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk