VTIPY | Mimibazar.sk

Som žena, beriem to.
Tlačím dvere na ktorých je jasne napísané "ťahať".
Ešte viac sa smejem, keď sa snažím vysvetliť prečo sa smejem.
Vstúpim do izby a zabudnem čo som vlastne chcela.
Keď počítam, potrebujem na to prsty.
Keď ma niečo bolí, tajím to pred tými ktorých ľúbim.
Hovorím "je to na dlho, som v pohode" aj keď to tak nie je.
Vždy sa snažím rýchle niečo spraviť kým nepípne mikrovlnka.
Mám chyby, ale som hrdá na to, že som žena. :))

KOMENTÁRE (12) posledný: 10.6.2012, 13:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Chybové hlásenie

KOMENTÁRE (10) posledný: 26.1.2012, 15:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Dva a pol chlapa - Jake ochutnáva lesk na pery...

toto ma dostalo, doteraz vybuchujem od rehotu

KOMENTÁRE (3) posledný: 13.7.2011, 21:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Podmienky účasti SR na zákroku proti Kaddafimu

Do Líbye posielame všetky tri stíhačky Ozbrojených síl SR.

Minister M. Dzurinda spresnil podmienky našej účasti:

1. Ak sa všetky stíhačky podarí naštartovať a dostať do vzduchu.

2. Ak Maďarsko povolí prelet nad jeho územím.

3. Ak sa stíhačky nestratia nad Stredozemným morom.

4. Ak sa Kaddáfi zaviaže, že nebude po nich strieľať ostrými.

5. Ak nám BR OSN preplatí pohonné hmoty, diéty pre pilotov, odlučné,
minimálnu mzdu 1 000.-USD na hlavu, predčasný dôchodok a zlaté
padáky v prípade zlyhania.

6. Ak Slovensko získa prednostné právo na privatizáciu aspoň jednej
ropnej studničky.

7. Ak v dozorných radách ostatných ropných spoločnosti budú
sedieť slovenskí odborníci - zástupcovia všetkých koaličných parlamentných strán.

8. Ak veliacim jazykom spoločného útoku NATO bude slovenčina.

9. Ak bude dobré počasie.

10. Ak Matovič bude súhlasiť

KOMENTÁRE (5) posledný: 2.4.2011, 12:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Reklama

Pred predajňou liehovín leží totálne ožratý chlap.
okoloidúci sa ho pýta:
To ste fakt taký opitý, alebo je to reklama???

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Chat

Ona: "Vzrusujem ta?"
On : " To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!"
Ona: "sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?"

KOMENTÁRE (13) posledný: 17.1.2011, 20:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

...

Dear Children,
Santa is Mom and Dad.
Merry Christmas,

Wikileaks

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.1.2011, 18:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zvieratká

Slepý zajac skáče po lese a stupí na hada.

Zajac: "Prepáčte, nevidel som Vás, som slepý."

Had: " Aj Vy prepáčte, tiež som slepý a neuhol som."
" A čo ste za zviera???"

Zajac: "Neviem, nikdy som sa nevidel. Oblabkajte ma a povedzte, aký som."

Had sa otočí okolo zajaca a hovorí:
"Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!!!!"

Zajac sa zaraduje. Potom oblabká hada a hovorí:

" Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť SULÍK!!!!!!!! "

KOMENTÁRE (6) posledný: 26.10.2010, 13:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Prebraté z českého mimibazaru - O2-hotline

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

KOMENTÁRE (8) posledný: 18.10.2010, 21:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Dva na víkend

Príde Jožko po prvom dni v škole domov a povzdychne si:
\"Ale nás oklamali!! Ani DVD, ani rádio, ani telka, dvadsať ľudí tam sedí, aj stoličky obyčajné drevené, a že prvá trieda....\"

- Jožo, kde robíš?
- Zatiaľ nikde, ale hlásim sa k policajtom.
- Si sprostý?
- A to je podmienka?

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.10.2010, 14:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Vypýtaný...

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opity ako eskimák.

Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné !!! Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal !!! ...a tresne dvere.

Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo,volá:

- Feri ? Tam si ? Prídite po mňa ! Už som sa vypýtal...

KOMENTÁRE (2) posledný: 15.10.2010, 14:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

MIMIAUKCIE.sk