VTIPY | Mimibazar.sk

Manželka : "Kúpil si chlieb?"
Manžel odpovie: "Chlieb, nákupy, to nieje chlapská práca."
Manželka: "Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu.
Manžel: "Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tu tašku!

KOMENTÁRE (16) posledný: 19.10.2009, 14:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

poznámky v ŽK

Jako vzpomínka na školní léta..........

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky
v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009:

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Při hodině onanuje, prý za světový mír.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"

Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

bezkonkurenčný

> > > Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manzelku som
ubezpečoval,
> > > že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu
> > > príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som
sa
> > > domov. Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale
ožili
> > > a 3-krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla
> > > zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj
> > > pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným
situáciám
> > > v stave totálnej ožratosti.
> > > Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej
> > > povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal
som
> > > sa z toho!
> > > Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny
do
> > > haly.
> > > Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
> > >
> > > "Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny 3-krát zakukali,
potom
> > > povedali "do piči", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát
> > > zakukali, chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si
prdli."

KOMENTÁRE (14) posledný: 27.2.2009, 22:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

fakt dobrý

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse
nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké
hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani keby ma
mal pretiahnuť cely autobus.

KOMENTÁRE (7) posledný: 31.12.2007, 15:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

včielka mája po fláme