VTIPY | Mimibazar.sk

Štyridsaťročná žena dostane srdečný záchvat. Keď je na operačnom stole, zjaví sa jej Boh. Pýta sa ho teda, či prežije.
Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov.
Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky...
Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona naňho vyštekne:
"To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!"
Boh jej odpovedá: "Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal..

KOMENTÁRE (4) posledný: 24.10.2008, 21:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vynaliezavý francúz

Francúz v reštaurácii

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické
francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem.
Zrazu si k nemu sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku.
Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhvor:
"Jete chlieb?"
Francúz mrzuto odpovedá:
"Samozrejme."
"My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do
kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do
Francúzska."
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
"Jete s chlebom aj džem?"
Francúz:
"Samozrejme."
"My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky
šupky a zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do
Francúzska."
Francúz sa opýta:
"A čo robíte s použitými prezervatívmi?"
"Vyhadzujeme ich, samozrejme." odpovedá Američan.
"My nie." vraví Francúz, "My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme
ich a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dopisy

Drahá Manželko: Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy
>
> opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho
>
> nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal,
>
> že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka. Minulý
>
> týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih,
>
> že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si
>
> oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut
>
> a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš
>
> mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako
>
> manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať
>
> je to jakkoliv opouštím Tě. Tvůj Ex-Manžel
P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní>
> Virginie! Měj skvělý život!
>
>
>
>
> Drahý Ex-Manželi - Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je
>
> pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž"
>
> je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.
>
> Sleduju tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé
>
> fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si VŠIMLA Tvého
>
> nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla,
>
> bylo: "Vypadáš jako holka!" Protože mě moje matka vychovala tak,
>
> abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého,
>
> nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo,
>
> musel sis mě splést s MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst
>
> vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila
>
> jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $$49.99, a
>
> já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra
>
> právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese
>
> všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i
>
> nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů
>
> dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na
>
> Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo
>
> z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující
>
> život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný
>
> dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.
>
> Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!
P. S.
>
> Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla že moje sestra Carla se
>
> narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.
>

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Bystrý žiak

Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko
ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi
páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás
jednu otázku . 3 ženy sedia na lavičke
a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá
z hora cmúla celú skoro už aj kornútok
a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa sčervená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá
druhá ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste
obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie
pani učiteľka.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Hádanka

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta :
Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!
Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:
Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to k....!

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.5.2008, 20:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pôrodná babica

Porodna babicka, ktora zasluzne odrodila stovky deti pride
> do neba a Svaty Peter ju prehovara :
> 'Ty si taka dobra. ostan este na zemi pomahaj zenam v bolesti, ako to
> len Ty vies.'
> Babicka nato:
> 'Vies Svaty Pater nemozem sa pozerat , ako zeny trpia a otcovia deti
> si zatial uzivaju.'
> 'To nie je problem babicka, zariadim ,aby pri kazdom Tvojom porode
> otcovia deti trpeli rovnako ako rodicky.'
> Tak sa vrati babicka naspat a hned ju volaju ku porodu
> Zena sa zvija v bolestiach na posteli a manzel sedi pri okne, chlasta
> pivo a priserne sa rehoce.
> 'Vas nic neboli ?' - pyta sa babicka
> 'Nie, mna nie, ale pozrite sa von oknom na toho kominara. Zvija sa ako
> keby rodil!'

KOMENTÁRE (5) posledný: 13.5.2008, 9:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Východňári v zahraničí

ychodnare

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... * Prišol na ňich hlad i
bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich
hutori: "Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam." "Sluchaj,
aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?" "Nebujce še nič..."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava: "La
poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !" Čašnik im zaraz šicko
poprinošil. Mudry še šmeje: " No vidzice, jake jednoduche ! Vychodňar
še nikda nestraci!" Čašnik še obraci a hutori: "Zjedli by sce vy
La hovno , keby som nebul z Prešova!!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 15.4.2008, 19:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Smernice EÚ

Směrnice EU
> Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
> "Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
> "Jasně, že mám!"
> "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že máte
> psa, než vám prodám psí žrádlo."
> Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se
> objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
> "Tady je!"
> "Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
> O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
> krmení pro kočky.
> "A máte kočku, pane?"
> "Jasně, že mám!"
> "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
> Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za
> ocas zvedne kočku.
> "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
> Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
> krabici od bot s malou
> dírou ve víku. Prodavač se ptá:
> "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
> "Strčte prst do té díry."
> "Promiňte?"
> "Udělejte, co říkám!"
> Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
> "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
> Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
> "Uf, vypadá to jako hovno..."
> "Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Stretnutie kamarátiek

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých
> mužích.
> První říká:
> "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
> "A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek.
> "No, vyprala jsme ho a teď je můj."
> Druhá říká:
> "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
> "A co jsi udělala?"
> "No, byly nové, tak jsem si je nechala."
> Třetí říká:
> "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
> "A co jsi s nimi udělala?"
> "Ustřihla jsem jim všem špičky."
> Čtvrtá omdlela.

KOMENTÁRE (2) posledný: 28.2.2008, 14:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Zadržanie dychu

Tak dámy pozerajte!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Manželia po 50tich rokoch.

Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola,
ale
>> dedko vzdy zaspal tak si babka prichystala ihlu, ktorou bude dedka
> budit.
>>> V kostole polozil knaz recnicku otazku:
>>> Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
>>> Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil
a
>> zakrical:
>>> Paneboze!
>>> Knaz bol s toho prekvapeny ze za cely svoj zivot ako knaz nevidel
taky
>> zaujem o Bozie slovo.
>>> Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
>>> Koho Boh poslal ako vykupitela??
>>> Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
>>> Jezisi Kriste!
>>> Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu
> recnicku
>> otazku:
>>> Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
>>> Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko
> zakrical:
>>> Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Smiech na štvrtú.

Krásnučkéééé!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Boh to takto rozdelil..

> Prvý den
>
> Boh stvoril kravu a povedal:
> "Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat,
> mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota."
>
> Krava odpovedala:
>
> "Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov,
> zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.
>
> Druhý den
>
> Boh stvoril psa a povedal:
> Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na
> kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."
>
> Pes odpovedall:
>
> "Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel. Daj mi len 10
> rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím."
>
> A Boh súhlasil.
>
> Tretí den
>
> Boh stvoril opicu a povedal:
>
> "Bav cloveka, rob hlúpe veci a donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov
> zivota."
>
> Opice bola proti:
>
> " Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil
> 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.
>
> Stvrtý den
>
> Boh stvoril cloveka a povedal:
>
> Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav.
> Dám ti na to 20 rokov zivota." C lovek vykríkol:
>
> "Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Boze, urobíme to takto.
> Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20 je
> to spolu 80 rokov. Súhlasís?"
>
> Boh súhlasil.
>
>
> Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa
> a uzíva si zivota a o nic sa nestará.
>
> Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu.
> Potom desat rokov zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúcat.
>
> A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po vsetkých
> ludoch naokolo.
>
> Pekný den a makaj, uz si v 2.skupine..:))

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Simulant roku 2007

Toto fakt nemá chybu!!!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Nešťastná veverička

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první-stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty.Rozlouskne třetí-
svatební šaty.Veverka se rozpláče,schoulí se na větvičku a
vzlyká: "Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru! ! ! "

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.2.2008, 13:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 18 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk