VTIPY | Mimibazar.sk

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:
> Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu...
> Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve.
> Ale fajčiar hovorí NIE!
> Tak možno ľadviny, lebo sú dve...
> NIE, hovorí pijan - mne sú potrebné obidve.
> Vstane penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa
> mohol obetovať.
> A mozog na to:
> Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť...!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

prostitútka

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej
auto, z okna sa vykloní chlap a hovorí:
"čo urobíš za tri tisícky?"
"Všetko,všetko!"
"Tak nasadaj, ideme betónovať!"

KOMENTÁRE (10) posledný: 15.9.2009, 21:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

realita?

No jo. Mužský. Ti nestárnou.

Šediny je zdobí,
brýle jim svědčí,
vrásky jsou sexy.

Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium.
A pak z ničeho nic zdechnou.

(Věra Chytilová, režisérka)

realita?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

IRÓNIA OSUDU

Žena ide na rekondičný pobyt,žiarlivý manžel jej pred odchodom
skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam
vloží tepláky.Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: "Tak ako
bolo?" Žena odpovedá: "Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské
šaty, tancovali v sále a tie, čo mali tepláky, trtkali na izbách."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

manželská hádka

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť
svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

KOMENTÁRE (7) posledný: 8.4.2009, 14:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

mužský a ženský mozog

V nemocnici, kde leží smrtelne chorý, sa zhromaždí príbuzenstvo v cakárni.

Konecne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zarmútene
hovorí:
"Obávam sa, že mám pre vás zlú správu. Jedinou nádejou pre vášho milovaného je
transplantácia mozgu.
Je to riskantná operácia a podla Valentovičovej reformy za nový mozog budete
musiet zaplatit."
Po prvom šoku sa konecne jeden z príbuzenstva opýta:
"No a kolko taký mozog stojí?"
"500 000 Sk mozog mužský a 20 000 Sk mozog ženský."
Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškrnky a snažia sa vyhnút
ženským pohladom.
Jeden muž nedokáže ovládnut zvedavost a pýta sa:
"A preco stojímužský mozog 25x viac ako ženský?"
Lekár sa zhovievavo usmeje nevinnej otázke:
"To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože na rozdiel
od mužských boli používané."

POŠLI TENTO VTIP KAŽDEJ ŽENE, KTOREJ CHCEŠ ZLEPŠIT NÁLADU A KTORÁ SA VIE ZASMIAT
A VŠETKÝM MUŽOM, O KTORÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE HO ZVLÁDNU....

Odpovedať Odpovedať všetkým Preposlať Vymazať Predch. | Ďalší

KOMENTÁRE (2) posledný: 12.9.2008, 21:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

čO JE TO POLITIKA????!!!!!

Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika. "Ako by som
ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.

"Pozri sa, to je ako u nás doma:

Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.

Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok
prerozdelí podľa svojho uváženia.

Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.

Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola
vykorisťovaná.

Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme.

A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.

Rozumieš tomu?

Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám si to
prejsť cez noc hlavou".

V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal.
Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec
ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne
užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a
za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani
dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.

Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?"

A chlapec smutne odpovie:

"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera".

"A ako, prosím ťa?"

"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne
prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša
spoločná budúcnosť leží v sračkách".

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.8.2008, 22:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

moricko v škole

Pani učitelka sa pýtala detí čo robili cez víkend. Móricko:

- Utopili sme kocúra.

Zhrozená učitelka sa pýta:

- A prečo?

Móricko:

- Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes nepije mlieko a skrz kocúra sa to neoplati...

O týžden sa zasa učitelka pýta a Moricko sa zasa prihlasil. Móricko:

- Zastrelili sme psa.

Učiteuka zhrozená: ??? Móricko:

- Otec mäso neje, mama mäso neje a ani ja mäso nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati.

O týľdeň nato sa učitelka pýta Móricka:

- No Móricko, čo ste robili teraz v nedelu? Móricko:

- Zabili sme mamu!

Učiteuka zhrozená:

- ???

Móricko:

- Otec nevládze, ja som este malý, a držať ju len kvôli susedovi sa neoplatí!!!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRY

logické a nelogické

# Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:

# - Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec???

# - Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!

# - Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať, dáte
mi # skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma.

# - Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.

# - Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie
je ani # logické ani legálne?

# Profesor odpovedať nevie, dá teda

# študentovi skúšku za 1, ale hneď

# sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:

# - Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale
nelogické.

# Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne.

# Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to
nie je ani # logické ani legálne...

#

# Alebo inak

#

# Možno povedať, že je legálne, že teraz sedíme v práci, ale nelogické, že
# pracujeme. Je logické, že si posielame e-maily, ale nelegálne. A
nelegálne a # nelogické je, že sme za to ešte aj platení # # # # # #

KOMENTÁRE (1) posledný: 25.5.2008, 21:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

rande

>>> Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.

>>> Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k

>>> ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak

se

>>> posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají
dneska

>>> v plánu.

>>> Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do

>>> kina.

>>> Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem,

že

>>> to dneska dělají všichni mladí."

>>> Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.

>>> "Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda.

>>> Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."

>>> Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.

>>> Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.

>>> Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a
řve

>>> na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.4.2008, 13:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

rodinná dovolenka

Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na

maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá

tatínka: "Tatínku co to děláš?" A tatínek mu řekne:

"Pumpuju maminku aby se nám neutopila až půjde do vody." "To je dobře"

odvětí synek "včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel jestli

neutíká vzduch.

KOMENTÁRE (7) posledný: 8.4.2008, 18:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

prvý obed

Dievča po prvý krát navarí chlapcovi obed.
Počas hlavného chodu sa on spýta:
- To mäso je z konzervy, zlatko?
- Áno, miláčik. Bol tam dokonca nápis "Pre vášho miláčika",
no nie je to roztomilé ?

KOMENTÁRE (7) posledný: 8.4.2008, 9:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

logika

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro

v noci vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí:
- Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť sekúnd
nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce.
- To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická.
- Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás
približne za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická.
- Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.
Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí:
- Ó, nie, sestra! Nefunguje to!
- Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra
logická.
- A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že
nás dostihne za jednu minútu.
- Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme.
Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.
Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická
dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej
priateľka objavila, úplne zadýchaná.

Pýta sa jej:
- Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa
stalo!
- Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve
súčasne,vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol!
Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som vykasala svoj
habit! - odpovedá sestra logická.
- Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.
- A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická.
- Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra
matematická.
- Nie je to vari logické, sestra matematická?

Mníška so zdvihnutým habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so
spustenými gaťami!...

KOMENTÁRE (10) posledný: 8.4.2008, 18:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ako funguje manželstvo???

> >> Novomanželia:
> >> - Drahá, musím ťa varovať, že mám 3 zásadné veci, ktoré nebudem nikdy
> >> meniť.
> >> 1) každý utorok mám futbal, nech sa deje čo sa deje, ja mám skrátka
> >> FUTBAL!
> >> 2) vo štvrtok chodím hrávať mariáš. Aj keby mala tvoja mama narodeniny,
> >> já mám MARIÁŠ!
> >> 3) v nedelu chodím na ryby. Zima, horúčava, či traktory padajú...
> >> Je mi to úplne jedno! Idem na RYBY!
> >> Máš k tomu čo povedať?
> >> - Nie, mne to v zásade nevadí... Já mám len jedinú zásadu...
> >> - Akú?
> >> - Ja musím mať každý večer od 9 hodiny sex. A je mi úplne jedno,
> >> či je manžel doma alebo nie - skrátka ja mám SEX!
>

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

prečo sa nevesty vydávajú v bielom?

lebo domáce spotrebiče mávajú vačšinou bielu farbu

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 15 (zobrazuje sa 1-15)

MIMIAUKCIE.sk