VTIPY | Mimibazar.sk

Manzelia sedia v prazdnom kupe oproti sebe.
Po polhodine manzel hovori : "Stara, pod sem. Sadni si ku mne"
Manzelka posluchne, prituli sa k nemu a sepne mu do ucha: "A co tak zrazu?"
Muz ju objime a povie: "Uz som sa na teba nemohol pozerat ..."

KOMENTÁRE (3) posledný: 3.8.2010, 14:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

BÁSNIČKY

Zahoracke vyznanie lasky

Zahoracke vyznanie lasky

Ket zavrem oči na friško
enem teba tam vidzím, Maryško.
Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,
po nohách, na chupoch, na vlasách ma lechtat.
A ked sa zobudzím, šlak aby do teho aj s takým snem,
šak enem cicina mi stojí pod paplónem.
Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,
zežerem ta ščileky aj s navijákem.
Hned porád by som ta nastokel na kolík,
ale hned nemóžem, lebo sem katolík.

KOMENTÁRE (7) posledný: 25.7.2013, 15:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta

Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta:

ŽENA - pomyslí si "au", a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.

MUŽ - zareve "do frasa" a...

- Natiahne ruku čo najďalej od seba.
- Díva sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv.
- Volá o pomoc.
- S vytreštenými očami čumí na fľak, ktorý sa robí na koberci.
- Musí sa posadiť, pretože mu začína byť divne.
- Na pomoc prichádzajúcej žene dramaticky vysvetľuje, že si práve takmer amputoval ruku.
- Odstrčí ponúkanú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie.
- Tajne nalistuje v "domácej zdravovede" stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena uteká do lekárne pre väčšie náplasti.
- Chce k večeri veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek.
- Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo vy idete do obchodu pre pivo.
- Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne tiecť krv.
- Vyčíta vám, že ste náplasť nenalepila pevne.
- Fňuká, keď mu odstraňujete starú náplasť a lepíte novú.
- Kvôli svojmu zraneniu nemôže ísť s vami večer do kina.
- Miesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízii.
- Vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca.
- V noci často rozsvecuje, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi.
- Druhý deň je strašne ospalý a podráždený.
- Vezme si doobeda 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi.
- Poobede si pre istotu dá ruku previazať blonďavej sekretárke a užíva si jej súcit.
- S obrovským obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá "maličkosť" naozaj nestojí za reč!

KOMENTÁRE (19) posledný: 9.8.2010, 20:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ako to je naozaj .... Bájka

BAJKA

Klasická verze:

Mravenec pracuje cele dlouhé horké léto; postaví si dum a vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách,
zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží,
kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.

Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence,
jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl.

Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.

Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.

Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.

Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.

Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády.

Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů.

Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk ,
cikáda = každý si domyslí

KOMENTÁRE (3) posledný: 10.8.2009, 17:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Kamaráti

Jdou dva kamarádi městem.
Najednou jeden povídá: "musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a
baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví: "Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

KOMENTÁRE (1) posledný: 20.7.2009, 20:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

žena je v skutočnosti .....

...toto ma dnes dostalo, nevinná fotečka ...xixi

KOMENTÁRE (16) posledný: 11.9.2009, 20:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Vtípek na dnes

Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, akorát tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá: „Taková malá a stojí 6 500 Kč? Není to moc?“
A prodavač odvětí: „Paní, tato kabelka je vyrobená z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte z toho kufr!“

KOMENTÁRE (10) posledný: 19.7.2009, 15:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

stonožka

....toto ma dnes pobavilo

KOMENTÁRE (23) posledný: 8.7.2009, 23:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Manželova pomsta

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: „Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona...“

KOMENTÁRE (16) posledný: 25.6.2009, 12:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Perličky zo súdnych siení a policajného denníka.

Perličky zo súdnych siení a policajného denníka.

K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička
utrúsila: "To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s
podobnými, ako som ja.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri
deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak
spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že
nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-––––-
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to
vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu,
tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti.
Tak som tu.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na
týchto záľubách stroskotal.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je už ani
Horváth, ani Holub.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby,
uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."

Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný
človek.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že
chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Kradnem veľmi nerád, ale často.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát
nestane.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi
mi pre podnapilosť nerozumeli.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie...
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

KOMENTÁRE (7) posledný: 28.6.2009, 19:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Najtrapnejšie prvé rande

Pokud jste to neviděli na Tonight show, doufám, že sedíte. tohle je pravděpodobně
nejsměšnější příběh, ať už jde o první rande nebo ne!!! My všichni jsme zažili
špatný rande, ale tohle je něco... Jay Leno šel mezi diváky, aby vyhledal, jakou
nejtrapnější první schůzku zažila žena. Vítězkyně popsala svůj zážitek.
A nikdo se neptal, proč si cenu zasloužila!
Řekla, že to bylo uprostřed zimy...Sněžilo a bylo pěkně zima.. a kluk ji vzal na lyžování do hor.
Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se, koneckonců, a ještě se nikdy nepotkali.
Byla to trochu zábava, ale nic se celkem nedělo až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů..
Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe.
Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině! Společník ji navrhoval,
ať to zkusí vydržet, což na chvíli fungovalo. Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné
pomalé jízdě se dostala do bodu, kdy už se nedalo - a buď ke krajnici, nebo na sedačku jeho auta.
Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty a začala. V hlubokém sněhu
se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.
Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici, a byl to opravdový gentleman
a ani ho nenapadlo se juknout. Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné
situaci. Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu. Jak se ohnula,
aby si natáhla kalhoty, zjistila, že je pevně přilepena k tomu nárazníku. Myšlenky na
jazyk přilepený k hůlkám jí vstoupily do hlavy, jak se pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.
RychIe začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém.
Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku
společníka, "proč jí to tak dlouho trvá", že jí opravdu umrzla jedna půlka a že potřebuje
trochu pomoci! Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala
úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát. Ona se také začala hihňat a když se konečně
uklidnili, začli to dilema řešit. Zřejmě čelili, i v této hysterické situaci, opravdovému problému.
Oba souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu!
Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit.
Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník ji na prvním rande odčůral půlku
zadku od nárazníku.

A jak jejich první rande skončilo? Stal se jejím manželem a seděl vedle ní na Tonight show..

KOMENTÁRE (12) posledný: 5.8.2009, 14:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Zmeny v povinnej výbave vášho auta

Zmeny v povinnej výbave vášho auta:
Od júna 2009:

Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na
spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si
sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk,
alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.
Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k
povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.
Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako
troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne
plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade
veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

KOMENTÁRE (11) posledný: 7.3.2009, 14:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

...ako sa sprchujú ženy a ako muži :-)

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

KOMENTÁRE (28) posledný: 5.3.2009, 6:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

...tento ma pobavil :-)

Dedo príde do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro. Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a vraví:
"A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?"
"Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá Erste bank."
"No dobre, ale čo ak krachne tá vaša Erste bank?"
"Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s p. Ficom ."
"A čo ak krachne aj vláda na čele s Ficom ."
"Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo, no nie?"

KOMENTÁRE (1) posledný: 28.6.2009, 19:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

slovenčina