VTIPY | Mimibazar.sk

Toto mi dnes prišli mailom:
Alfa 123 sutaz - Kabrioleto s Markizou
>
>
>
> Ako prist k autu zadarmo, alebo celkom fajn biznis.
>
>
> Skupina povedzme 10 ludi (staci z TV , z reklamy, z audiotext.
>spol.
> ,predajca automobilov) sa dohodnu , ze zadarmo zozenu sebe aj svojim
> znamym - rodinnym prislusnikom, diskretnym priatelkam a pod. nove
>auto.
>
> Vymyslia sutaz "ALFA 123"
>
> Za predpokladu, ze denne posle SMS 100 000 ludi je zisk 6 milionov
>korun .
> Ak auto stoji do 800 000 Sk je to celkom fajn biznis pre niekoho .
>
> Nielenze sa denne zaplati niekomu zo skupinky auticko , ale v pohode
> vyjde aj milionik na odvisielanie reklamy v TV nejakych par
>milionikov
> sa zvysi aj na vytvorenie reklamy a v konecnom dosledku zarobi aj
> audiotextova spolocnost a predajca aut.
>
> A kto to vsetko zaplati - no predsa naivni Slovaci , ktori v
>domneni, ze
> vyhraju auto denno denne posielaju SMS za 60 SK - poniektori aj
> niekolko krat denne !!!
>
> Ved cim viac ludi SMS-kuje, miliony niekomu pribudaju.
>
> Pri 200 000 ludi denny prijem uz 12 milionov korun a co ked niektory
>den
> posle SMS 500 000 ludi ( zisk 30 mil korun)
>
> Len tak dalej Slovaci, posielajte SMS dalej a zaplatte skupinke
>predom
> urcenych ludi auticka a este im dajte par milionikov aj na benzin .
> Sikovne vymyslene fakt !
>
> Videli ste niekto verejne losovanie???
>
> Ucast notara - naco a keby aj, ten za 1-2 melony potvrdi vsetko.
>Prinesena
> zabalena obalka o 19.55
> nesie predom urcenu osobu zo skupinky a naivny Slovak si povie - a
>zase som
> nevyhral :-(((
>
> Kto na tom zarobi ???
>
> 1. predajca automobilov, preda 77 aut
>
> 2. audiotextova spolocnost
>
> 3. reklamna agentura - vyroba reklamy
>
> 4. televizia za odvysielanie reklamy
>
> 5. skupina ludi a ich znami ziskaju zadarmo auta na ktore sa im
>poskladaju
> naivni Slovaci
>
> 6. ta ista skupina zarobi niekolko desiatok milionov korun
>
>

KOMENTÁRE (14) posledný: 5.6.2009, 21:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Orange zdiera!!! Po Ikea ďalšie "Prekvapko"

Dnes som dostala mailom preto posúvam ďalej,inak veľmi zaujímave....

Velmi ma nastvala skutocnost ktoru som pred nedavnom zistil v rakusku.
Som zakaznikom Orange. Platim mesacne 43Eur za 250min.
V rakusku u toho isteho operatora maju vsak moji priatelia pausal 25Eur za
1000 min. do vsetkych sieti v EU.
Inak povedane po prepocte na minuty to vychadza 7krat lacnejsie ako nás.
Takze bohatsia krajina - Rakusko, telefonuje 7 krat lacnejsie ako
Slovensko!! A nadovazok u toho isteho operatora.

Takze po tom ako sme zistili ze Ikea ma ovela nizsie ceny vo Viedni a boli
sme rozculeni, tak Orange ich ma 7 krat nizsie, co prekonalo kazdy rekord.

Prosim zverejnite to, aby sme vyvinuli spolocne tlak na operatorov, nech
nas nezdieraju a nemaju za idiotov.

Vdaka

Pre overenie pridavam aktualne akcie:

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (29) posledný: 12.2.2009, 17:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Žeby nový prezident????

:)))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Nikto nám nevyhovie!!!!!!

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.

Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.

Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:

"Tito muži mají práci".

No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.

Ve druhém patře byl nápis:

"Muži zde mají práci a mají rádi děti"

Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."

No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".

No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:

"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

KOMENTÁRE (3) posledný: 1.12.2008, 11:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Perspirant

Na tomto sa už 2 dni zabávam

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Normálna žena?

O ženách...
Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu
vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidná, alebo lesba.

Tak sa teda zmätene pýtam: Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá
problém s touto spoločnosťou.....?

KOMENTÁRE (7) posledný: 17.1.2008, 14:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Nové využitie bankomatovej karty

Minulu noc nasa 4clenna babska partia zavitala na zatah do damskeho nocneho klubu. Jedna z nas sa chcela vytiahnut pred ostatnymi a vytiahla 10 dolarovku a ked k nam jeden zo striptiz chlapcov pritancil oblizala bankovku a prilepila mu ju na pravu polovicku zadku. Dalsia z nas sa nechcela dat zahanbit a tak vytiahla 20dolarovku ,kyvla na tanecnika a ked sa prisiel pred nas vytiahnut olizala bankovku a prilepila mu ju na druhu polovicku zadku. To uz tretia z nas bola vo vytrzeni a vytiahla 50 dolarovku a kyvala na tanecnika. Ten s usmevom pritancil k stolu. Uz som sa zacala obavat ako to dopadne,kam vlastne bankovka teraz bude smerovat ale nastastie sa tanecnik v pravej chvili otocil a 50 dolarovka zase skoncila prilepenana jeho peknom pozadi. Vydychla som si...tanecnik vsak vidiac ze este jedna z nas neodmenila jeho prednosti, opat pritancil rovno predo mna.....akoze si na rade....vsetka pozornost baru sa sustredila na mna ci tromfnem vyskou odmeny ostatne kamaratky. Tanecnikovo pozadie s bankovkami sa mi len tak vlnilo pred ocami a rukami som smatrala po kabelke a penazenke. Co mam spravit? - mihlo mi v mysli. ZRAZU sa vo mne prebudila prava zena vytiahla som svoju bankomatovu kartu pretiahla som nou medzi dvoma polovickami obankovaneho zadku, vzala 80 dolarov a odisla!!!

KOMENTÁRE (3) posledný: 13.12.2007, 19:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Ako si udržať zdravú hladinu šialenstva.

> 1.
> Počas obedňajšej prestávky sa posaďte do svojho zaparkovaného
> auta, nasadte si slnečné okuliare a mierte fenom na okolo idúce
> autá.
> Sledujte, čí spomalia.
>
> 2.
> Zavolajte na svoj vlastný záznamník a zanechajte si odkaz bez toho,
> aby ste sa pokúšali zmeniť svoj hlas.
>
> 3.
> Trvajte na tom, že vaša e-mailová adresa je:
> Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com <
> mailto:Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com > alebo
> Elvis-the-King@vasafirma.com < mailto:Elvis-the-King@vasafirma.com >
>
> 4.
> Vždy, keď vás niekto o niečo požiada, opýtajte sa, či si k tomu
> praje hranolky.
>
> 5.
> Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vam pridali v synchronizovanom
> balete na stoličkách.
>
> 6.
> Postavte odpadkový kôš na váš pracovný stôl a prilepte na neho
> štítok "prichádzajúca pošta".
>
> 7.
> Vytvorte si fóbiu zo zošívačiek.
>
> 8.
> Tri týždne nahradzujte normálnu kávu v kancelárskom kávovare
> kávou bez kofeínu.
> Keď sa celé osadenstvo zbavi návyku na kofeín, začnite im variť
> poriadneho Turka z pravej kávy.
>
> 9.
> Do prijmových a výdajových pokladničných blokov si zapisujte ako
> účel vystavenia - "za sexuálne služby".
>
> 10.
> Na všetko, čo vám ostatní hovoria, odpovedajte slovami:
> "To si myslíte vy!."
>
> 11.
> Všetky vety zakončujte prehlasenim:
> "presne ako hovorilo staré proroctvo."
>
> 12.
> Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele vaše
> pracovisko.
> Pokiaľ sa niekto bude divit, povedzte, že sa vám to tak páči.
>
> 13.
> Nepoužívajte žiadne interpunkčné znamienka.
>
> 14.
> Pokial je to možné, čo najčastejšie namiesto chôdze poskakujte.
>
> 15.
> Pýtajte sa ľudí, akého sú pohlavia.
> Po ich odpovedi sa hystericky rozosmejte.
>
> 16.
> Pri otázke na účel vašej služobnej cesty uvádzajte - "služobná
> cesta".
>
> 17.
> Pri opere spievajte spolu s učinkujucími.
>
> 18.
> Choďte na recitál modernej poézie a opýtajte sa, prečo sa verše
> nerýmujú.
>
> 19.
> Zistite si, kde nakupuje váš šéf a kúpte si presne to iste
> oblečenie.
> Noste ho vždy deň potom, ako šéf.
> (Tento systém je obzvlášť účinný, keď je váš šéf opačného
> pohlavia ako vy.)
>
> 20.
> Posielajte všetkým zamestnancom vo vašom podniku e-maily o tom, čo
> pravé robíte.
> Napríklad:
> "Pokiaľ by ma niekto potreboval, budem na panskej toalete na druhom
> poschodí, - prvá kabínka sprava."
>
> 21.
> Okolo vášho pracoviska roztiahnite moskytiery a po celú pracovnú
> dobu prehrávajte kazetu so zvukmi džungle.
>
> 22.
> Svojim priateľom hovorte aspoň s päťdenným predstihom, že sa na
> ich večierok nedostavíte, pretože na to nemáte náladu.
>
> 23.
> Zavolajte na linku dôvery a nič nehovorte.
>
> 24.
> Požiadajte svojich spolupracovnikov,
> aby vás oslovovali vašou starou trampskou prezývkou "Tvrďas".
>
> 25.
> Pri vyberaní penazí z bankomatu vykrikujte:
> "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM! Tento týždeň už tretíkrát!"
>
> 26.
> Pri odchode zo zoologickej záhrady začnite bežať smerom k parkovisku
> a kričte:
> "Zachráň sa, kto môžeš, - utiekli im!"
>
> 27.
> Svojmu šéfovi povedzte:
> "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako neobťažujú, ale hrozne mi
> vadia tie hlasy vo vašej hlave!"
>
> 28.
> Po večeri svojim deťom povedzte:
> "V ramci úsporných opatrení sa budeme musieť jedného z vás
> zbaviť."
>
> 29.
> Vždy, keď zbadáte metlu, zvolajte:
> "Miláčik, tvoja mamička prišla!"
>
> A posledná rada, ako si udržať zdravú hladinu šialenstva.
>
> 30.
> Pošlite týchto tridsať rád všetkým ľuďom, ktorých poznáte a to
> dokonca aj vtedy, keď vám ich oni sami poslali, alebo vás vyslovne
> požiadali, aby ste im podobné kraviny neposielali.
>
>

KOMENTÁRE (8) posledný: 13.10.2007, 22:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Príbeh roka

KOMENTÁRE (7) posledný: 21.4.2007, 22:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tak toto si treba pozriet ..neuveritelne uzasne!!!

Jedenastrocna Bianca Ryan sa stala absolutnou vitazkou stanice NBC Americas got Talent ( nieco ako superstar) Takyto hlas ste este nepoculi.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (5) posledný: 7.9.2007, 16:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Strašidelný príbeh

> # Strašidelný příběh - > Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka,
> # déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se
> blíží
> # k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je
> # auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
> # ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než
> # stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ... Chlápek
> # sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se
> # vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se,
> ze
> # auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam
> # najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
> # dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví.
> #
> # Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
> # Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si
> # grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že
> je
> # to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"
>
>

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 16 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk