VTIPY | Mimibazar.sk

Tolerantna manželka

Tolerantnost lze vypěstovat.

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.

Hezký den ………..

KOMENTÁRE (6) posledný: 4.2.2009, 15:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

To je biznis

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁRE (1) posledný: 8.2.2009, 7:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

najobľúbenejší šetrič obrazovky v USA

Keď sa zasekne klikni na neho myšou a vysloboď ho, keď na ňom myš necháš môžeš s ním robiť čo chceš

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (18) posledný: 5.8.2008, 21:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Praskajuce bublinky

Zapnite si zvuk a praskajte až do konca ukľudňuje to- tak som to dostala a posielam ďalej prečitajte si najskôr komentáre nie všetkým sa to páči prepáčte

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (46) posledný: 16.4.2010, 0:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HRA

Ak vydržíš 18sec si frajerka

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (24) posledný: 26.3.2009, 15:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

oddeľovač žltkov

KOMENTÁRE (9) posledný: 27.12.2007, 15:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

recept na rýchlu večeru

KOMENTÁRE (6) posledný: 31.10.2007, 21:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Maľovanie

KOMENTÁRE (1) posledný: 12.10.2007, 16:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

nulová šsnca

KOMENTÁRE (11) posledný: 25.9.2007, 19:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

koľké z nás ich zbierali

KOMENTÁRE (9) posledný: 29.5.2007, 14:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

To sú deti

KOMENTÁRE (4) posledný: 26.5.2007, 20:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Z liečenia

Z liečenia je prepustený alkoholik, fajčiar a homosexuál:

Ty alkoholik keď si dáš ešte jedného panáka umrieš, ty fajčiar keď si dáš jednu cigaretu umrieš a ty keď budeš mať pohlavný styk tiež umrieš.
Idú po ulici a alkoholik zbadá stánok kúpi si panáka vypije ho a umrie. Fajčiar s homosexuálom idu ďalej v tom zbadá fajčiar na zemi ohorok: homosexuál mu vraví: ,, ak sa preň zohneš umrime obaja,,

KOMENTÁRE (4) posledný: 28.5.2007, 15:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

LOGIN
HESLO