VTIPY | Mimibazar.sk

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:

- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?

Ten múdrejší mu odpovedá:

- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

FB....:-)

Sedí manželský pár v prestižní restauraci. V tom náhle manželce vypadne na stůl kousek masa, manžel ji dá facku a povídá: Bonton pičo, bonton.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

zasa jeden z FB...:-)

Sedí tři psi u veterináře, jeden se ptá druhého: "Tak co si provedl?" Druhý odpovídá: "Ááále, ani se neptej...zakousnul jsem sousedce slepici, takže jsem tu na utracení. Co ty?" - "Já zas rozbil všechny květináče na páničkově zahradě, takže taky na utracení" Oba se ptají třetího psa, co provedl on a ten povídá: "Panička vytírala podlahu bez kalhotek a nějak to na mě přišlo, tak jsem na ní skočil"...Psi se zeptají: "Takže taky na utracení?" A třetí pes povídá: "Nééé, jenom zabrousit drápky"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

požičané z FB....

Synek z vesnice studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze.
Přemýšlí, jak by je získal a tak zatelefonuje domů:
Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!
Nekecej. A co to obnáší?diví se otec.
No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat, kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase
dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu:
Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat, vypráví
zvědavému otci, ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají
kurs, kde učí psy číst!
Tož když už Alík mluví, tak ať umí i číst! furiantsky na to otec.
Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Ale co teď?
Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:Tak kde máš Alíka?
Ale táto, představ si.Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a já říkám
Alíkovi: Tak dneska jedem domů.
On složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s
sebou, až půjde do lesa š*kat Skálovou.
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: Doufám, žes ho zastřelil, hajzla
prolhanýho!
Si piš, tati.!!!!!

KOMENTÁRE (7) posledný: 25.1.2013, 11:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ako si želáš...:-)

Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť.”
“Dzurindovi? Tomu zabednencovi?”
“Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež sa mu
ospravedlniť.”
“Tak dobre”, hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte
mi k telefónu Mečiara.”
“Akého Mečiara, tu je Dzurinda.”
“Tak prepáčte!”

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zima je tu...

V správach hovorili, aby každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou:
- rozmrazovač
- snehové reťaze
- lopatu
- ťažné lano
- baterku
- deku
- hever a náhradné koleso ...
No poviem vam, vyzeral som ráno v autobuse ako totálny debil ...!!!!

KOMENTÁRE (5) posledný: 5.12.2012, 12:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

vynašiel sa..:-)

"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

KOMENTÁRE (2) posledný: 30.11.2012, 12:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

zas?...

-Leží to pod smrekom a slastne vzdychá. Čo je to?

-Predsa pani Smreková.

-Leží to pod Novákom a slastne vzdychá. Čo je to?

-Pani Nováková?

-Figu, zasa tá stará štetka Smreková....

KOMENTÁRE (2) posledný: 16.11.2012, 20:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

hľadajú....

Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75 ročného dedka.
Dedko tak na neho pozerá vraví:
"Počuj bocian, keď sme to doteraz nenašli, nevyserieme sa na to.....????"“

KOMENTÁRE (2) posledný: 9.11.2012, 23:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

nemohla rozoznať...:-)

Babička mala dvoch rovnakých kocúrov...a aby ich rozoznala jednému dala meno Murko......a druhého utopila v potoku.....

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

???????

Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

KOMENTÁRE (4) posledný: 26.7.2012, 6:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

slová...:-)

Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu, ve které bude slovo čelo.
Přihlásí se Kája a povídá: "Můj tatínek má vysoké čelo."
"Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?"
Přihlásí se Anička a povídá: "Můj dědeček má vrásčité čelo a hraje na violončelo."
"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo čelo?"
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká: "Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a š.kali, až to drnčelo....."

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.8.2012, 18:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

nechaj ma dohovoriť..:-)

Učitelka ve škole zadá žákům úkol, aby vymysleli větu, která bude obsahovat dvakrát slovo "pěkně" a jeho podobné výrazy. Přihlásí se Janička a povídá: Strávili jsme pěknou dovolenou v hotelu, ze kterého byl pěkný výhled na moře. Výborně Janičko, přikyvuje učitelka a poté vyvolá malého Péťu. Péťa spustí: S celou rodinou jsem byl na dovolené, kde se maminka vožrala a potom poblila celý pokoj. Učitelka na něj hned spustí, že se neříká vožrala, ale opila a neříká se poblila, ale pozvracela a v té větě není ani jednou slovo "pěkně". Péťa: To ještě neskončilo. Potom přišel táta a povídá: Pěkně pičo, pěkně...!!!

KOMENTÁRE (8) posledný: 28.6.2012, 14:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

No veru...:-)

Žeru dva švine zo žľabu...a jedna tak pažravo žere že začne bľuc...a druha hutori: nedolivaj bo nepojime.!!!!!

KOMENTÁRE (3) posledný: 13.6.2012, 16:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

demokracia...:-)

Jdou Kalousek s Nečasem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Kalousek hned přiskočí a hada zabije.
Nečas na to:
„Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má
právo jít svojí vlastní cestou.“
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Nečas zrychlí a jediným šlápnutím jí rozmáčkne na kaši.
Kalousek nechápavě kroutí hlavou:
„Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou, ne…?“
Nečas:„To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 144 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk