VTIPY | Mimibazar.sk

Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família.
Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače.
Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil? -Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca.
Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

denník muža:D

Pondelok
Som sám doma, žena odišla na týždnovú služobku. Je to skvelý pocit.
Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, kolko casu strávim v kúpelni a
kolko mi zaberú ranajky. Prepocítal som aj cas na umývanie riadu,
upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, preco ženy o domácnosti tolko
hovoria, ked je to cinnost, ktorá zaberá tak malo casu.

Utorok
Musím sa znovu pozriet na svoj casový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovat
malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - parky môžem ohrievat v polievke.
Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývat.
Rozhodne nemienim denne vysávat ako si to priala žena. Stací sa prezúvat a
psovi utierat labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda
Mam pocit, akoby mi domácnost zaberala viac casu, ako som odhadoval.
Budem to musiet zracionalizovat. Zacal som polievkami vo vrecku.
Jedlo sa totiž nemá pripravovat dlhšie, ako sa je. Problém mam s ustielaním.
Myslím, že nie je nevyhnutne postielat každý den, ked vecer zase pôjdem
spat.

Štvrtok
Podarilo sa mi vyliezt z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal
prikrývky. Stacilo len trochu vyrovnat deku. Chce to však cvik. Je potrebne,
aby sa clovek v posteli velmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda
to napraví horúca sprcha.
Mimochodom, mam další zlepšovák - je zbytocné jest zakaždým z iného taniera.
Špinit stále nove riady, to je
mrhanie. Koniec koncov, ved aj pes žerie stále z jednej misky.
P.S.: Na obed aj veceru som mal parky.

Piatok
Nepríjemné zistenie - ráno párok chuti dobre, na obed menej, vecer vôbec.
Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako
umývacka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z hrnca.
Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberacku!
Mam však problém - neviem, co budem jest zajtra. Konzervy neprichádzajú do
úvahy, špiní sa pri tom otvárac.

Sobota
Na co sa vecer vyzliekat, ked sa ráno zas musím obliect? To si radšej dlhšie
pospim. Navyše sa nemusím vôbec prikrývat, takže postel zostane ustlaná.
Ranajkovat budem len to, co sa nemusí rozbalovat, otvárat, krájat, natierat,
varit alebo miešat. Tieto cinnosti ma rozculujú.

Nedela
Pozerali sme so psom v televízií, ako sa lúdia krmili lákavými pochútkami.
Obaja sme mali plne ústa slín. My sme ranajkovali nieco zo psej misky.
Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyt, oholit, ucesat, íst so
psom von, umyt riad a nakúpit, ale už nevládzem.......

KOMENTÁRE (2) posledný: 2.6.2012, 0:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

no comment

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii.
Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do
vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním,
aby ho zachránila.
Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine
dozvie riaditež ústavu, okamžite dá príkaz prepusti Veroniku z
psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná.
Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
"Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa -
môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému
pacientovi život.Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá
správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v
kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
"On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol."

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.2.2009, 9:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

personalista radí

Keď ti tvoja práca už lezie hore krkom a pomaly na teba prichádza
depresia, nemyslíš na nič iné než na radikálnu zmenu, skús urobiť
nasledovné :
1. Bež do lekárne a kúp si teplomer, ten, čo sa strká do zadku - od
firmy Johnson and Johnson, (ale iba tejto značky), otvor krabičku a
prečítaj si príbalový leták.
2. Nájdeš tam vetu: "každý teplomer bol osobne testovaný v našej výrobni"
3. Potom zavri oči a 5x nahlas opakuj: "som rád, že nepracujem vo firme
Johnson and Johnson na oddelení kvality."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

jeden:D

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

druhý na ráno

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Kamarád mu říká: 'Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.'

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: 'Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!'

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul.

Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: '
Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!'

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Jeden na ráno

Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
- Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život.
- Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol.
- Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza.
Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupľuje a odloží.
- A vy sa nenapijete na zmierenie?
- Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 7 (zobrazuje sa 1-7)

MIMIAUKCIE.sk