inzercia
 |
končiace aukcie |  |
návod na inzerciu | |
časté otázky | |
podmienky inzercie | |
ponuka reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |  |
Vážení návštevníci,
reagovať na príspevky môžu iba registrovaní užívatelia. Vyplňte krátky registračný formulár a staňte sa naším členom.
Ak ste už u nás zaregistrovaní, prihláste sa prosím.
Tešíme sa na vás.
VTIPY
|
|
|
| Celkom: 24 (zobrazuje sa 1-15) | 1, 2 ďalšie >> |
| O MUŽOCH |
| Uveril |
| Neveril som, že domestos je taký agresívny voči baktériam, až kým som si z neho omylom nešľahol do oka. |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Smola |
| Stredovek, súťaž v streľbe o princezninu ruku. Prichádza prvý súťažiaci. Položí princeznej na hlavu jablko, odstúpi dvesto krokov, natiahne luk, rozstrelí jablko na polovice a zvolá: - I am Robin Hood. Druhý urobí to isté, odstúpi tristo krokov, jablko rozstrelí na polky a povie: - I am Wiliam Tell. Príde žobrák, položí na hlavu princeznej ohryzok, odstúpi dvadsať krokov, strelí princeznej do oka a zvolá: - I am sorry. |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 22.12.2009, 8:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Stojí za prečítanie:0) |
| Jak se nenudit při nákupech !! Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic. "Vážená paní Fentonová, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě, v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 24.červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s (lentilky) na splátky. 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!" 21.prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, S pozdravem ředitel |
| KOMENTÁRE (4) posledný: 5.11.2009, 8:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Vynaliezavý |
| Príde tramp k chalúpke, zabúcha na dvere a babke, ktorá otvorí vraví: - Dobrý deň, babka. Nedali by ste mi pohár vody? Som taký hladný, že by som tu aj prespal. |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 8.10.2009, 8:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Heslá do života |
| Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami.... Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať..... Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu. Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť... Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec". :) Všade dobre, doma manželka. Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé ma svoje muchy... Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol... Moje rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať. Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel neskoro do práce. Sú tri etapy života: Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre! Príšerne neznášam opilcov. Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách. Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa! Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno! Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou. Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako. Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil. Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro. Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh. Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom. Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle. Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom. Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole. Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane. Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze. Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/ Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty. Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme. Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť .... Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné. Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom. Viete, čo je paradox? Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy! Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru. Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa! Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať. Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať. Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie. Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty. Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici. Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska . Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa... Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu... Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave... Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom... Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch... Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý... Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy... |
| KOMENTÁRE (6) posledný: 1.10.2009, 22:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Tvoj horoskop na budúci týždeň: |
| Peniaze: Hviezdy sa smejú. Zamestnanie: Hviezdy sa smejú. Zdravie: Hviezdy sa smejú. Sex: Hviezdy sa idú posrať od smiechu. |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O POLICAJTOCH |
| Z policajných zápisníc: |
| - po kontrole občianskeho preukazom bol natoľko zmätený jeho fotkou, že som zabudol na to, že ho mám zatknúť. - po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno... - hrubo ma urážal, tak som ho mierne ukľudnil obuškom. |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Múdrosť:) |
| Nejde o to, ísť hlavou proti múru, ale skôr nájsť očami dvere. |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| ČIERNY HUMOR |
| Správy: |
| Teroristi, ktorí obsadili vinársku pivnicu v Pezinku, už štvrtý deň nemôžu sformulovať svoje požiadavky. |
| KOMENTÁRE (7) posledný: 20.9.2009, 14:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| ČIERNY HUMOR |
| Rovnocenný súboj:) |
| Tichomorské pobrežie USA, noc, vlnobitie, hustá hmla. Na radare lode pobrežnej hliadky sa objaví nezreteľný odraz. Rádiový dialóg: - Neznáme plavidlo, tu loď pobrežnej hliadky USA, identifikujte sa! - --- - Opakujem, pre neznáme plavidlo. Tu loď pobrežnej hliadky USA, okamžite sa identifikujte! - --- - Neznáme plavidlo, ako loď pobrežnej hliadky USA voči vám použijeme silu a zahájime paľbu pokiaľ sa okamžite neidentifikujete!!! - O.K., tu lietadlová loď USS Nimitz, oznámte nám, keď budete pripravení. |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| ČIERNY HUMOR |
| Inzerát: |
| Predám päťky topánky na osmičku nohu. PS: Prsty vonku. |
| KOMENTÁRE (10) posledný: 13.9.2009, 15:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Typický chlap:D |
| Cigán lúšti krížovku: "Veľký čierny vták na tri..." Pozrie dole. "Môj." |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Štatistika |
| Prečo muži vstávajú v noci z postele? 5% sa musí ísť napiť, 12% musí ísť na toaletu a 83% domov. |
| KOMENTÁRE (2) posledný: 6.9.2009, 20:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O DEŤOCH |
| Nenáročná |
| Sedí dievčatko na pieskovisku a niečo spokojne papká. Okoloidúca pani sa jej pýta: - Dievčatko, a čože to papkáš? - Neviem, šamé to šem pliliezlo. |
| KOMENTÁRE (4) posledný: 2.10.2009, 14:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| :0) |
| Všetci okolo sú blázni a zopár fajnoviek si hovorí lietadlo. Ale iba ja som ponorka! |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| Celkom: 24 (zobrazuje sa 1-15) | 1, 2 ďalšie >> |
Reklama
|
Podmienky pre používanie služby Mimibazar
|
Desatoro
|
Logo Overený obchodník
|
Cenník členstva
|
Návod na inzerciu
|
Osobné údaje
|
Kontakt
Jednotné kontaktné miesta / Single Points of Contact | Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky používania služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Cookies | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra | Povinne zverejňované informácie
Jednotné kontaktné miesta / Single Points of Contact | Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky používania služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Cookies | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra | Povinne zverejňované informácie
© 2001–2025 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s.
se sídlem náměstí Marie Schmolkové 3493/1, 100 00 Praha 10, IČO: 02346826, zapsaná v OR, sp.zn. B 19490 a dodávatelia obsahu