VTIPY | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

Vážení návštevníci,
reagovať na príspevky môžu iba registrovaní užívatelia. Vyplňte krátky registračný formulár a staňte sa naším členom.
Ak ste už u nás zaregistrovaní, prihláste sa prosím.

Tešíme sa na vás.

VTIPY

Martina T. (Miamai) ID 10156

mimibazar.sk/miamai

Oblasť: Košice

Telefon: 0905 307022

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 13.1.2007

Naposledy: 26.1.2020 11:45

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 171

RODINNÉ FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 27

RECEPTY 14

NÁVODY 0

Celkom: 23 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

O MUŽOCH

Frantisek pracuje

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit
penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale
František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František
domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyr azili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Tak tá dostala taky padáka."

KOMENTÁRE (1) posledný: 20.6.2008, 14:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

laska

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno
ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.
Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno
přidáme,vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

KOMENTÁRE (10) posledný: 5.3.2008, 23:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Nove policajtky

Mestká polícia má tri nové prísluníčky. Veliteľ chce vyskúšať ich postrech. Vyberie z kartotéky fotografiu a vraví:
- Predstavte si, že toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať....
- To je ľahké...! vraví prvá policajtka....Spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko.....!
- Ty hlupaňa! - hnevá sa veliteľ- to je fotka z profilu, jasné, že vidno iba jedno oko.
- Ja to viem!- vraví druhá - Spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho.
-Vy ste skutočne blbé, či čo?Veď vravím, že toto je fotka z profilu....!
- Ja myslím - vraví tretia ...Že ho spoznáme podľa toho, že nosí kontaktné šošovky.
-No ....chváli ju veliteľ- Výborný postreh!Ten chlap skutoče nosí kontaktné šošovky. Ako si na to prišla?
-Je jasné, že keď má iba jedno oko a jedno ucvo, nemôže nosiť klasické okuliare......!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

babicka

Pán farár na nedeľnej omši preberá tému o odpustení svojím nepriateľom. Dlho-predlho káže, argumentuje, presviedča, hrozí ohňom pekelným a nakoniec sa svojich ovečiek opýtá:
- Drahí bratia a sestry, kto z vás je teraz schopný odpustiľ svojim nepriateľom?Zdvihnite ruky.
Všetci farníci, uavení dlhou kázňou a ponáhľajúci sa k obedu, dvihnú ruky, okrem jednej babičky v poslednej lavici.
- Pani Nováková, vy by ste svojim nepriateľom neodpustila? čuduje sa kazateľ- Prečo?
- No ....ja totiž žiadných nepriateľov nemám....vysvetľuje babička.
-To je úžasné! Koľko máte rokov ?
-93....
-To je nádherné.... Vidíte, takto by sme si tu mali nažívať všeci....Povedzte, ako ste dokázali žiť tak dlho a nemať nepriateľov?
- No.....ja som tie kurvy jednoducho všetky prežila!

KOMENTÁRE (2) posledný: 2.4.2008, 21:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Opilec a knaz

Na barovu stolicku vedla knaza si prisadol clovek, z ktoreho to tiahlo
ako
> z liehovaru.
> Oblek zaspineny, na tvari stopy ruzu, z vrecka mu trci poloprazdna
flasa.
> Vytiahol noviny a začal ich čitat. Po par minutach sa otocil ku
knazovi a
> spytal sa:
> "Povedzte mi, Otce, co sposobuje artritidu?"
> "Pane, k tomu vedie neviazany zivot, obcovanie s lahkymi ženami,
privela
> alkoholu a pohrdanie bliznymi."
> "Hm, to je velmi zle." zamumlal opilec a znovu se zahladel do novin.
> Knaz rozmyslal o tom, co predtým povedal, potom poklepal muza po
ramene a
> ospravedlnoval sa:
> "Je mi to velmi luto, nechcel som byt tak prisny. Mate artritidu
dlho?"
> "Ja nie, Otce, ale tu citam, ze papez ju ma !"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

sexica

Štyridsaťročná žena dostane srdečný záchvat. Keď je na operačnom stole,
> zjaví sa jej Boh. Pýta sa ho teda, či prežije. Boh jej odpovie, že
> jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov. Keď sa preberie a zotaví,
> rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si
> spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť
> vrásky... Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na
> prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona
> naňho vyštekne: "To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť
> ešte 40 rokov!!" Boh jej odpovedá: "Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa
> fakt nespoznal..."

KOMENTÁRE (4) posledný: 24.1.2008, 23:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Pivko

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
# # # zahlédne
# # # klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne
# # # prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho
# # # vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
# # #
# # # Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá. No víte jednou jsem
# # # prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji
# # # začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
# # #
# # # Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal
# # # byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou
# # # klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
# # #
# # # Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
# # # Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se
# # # džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík
# # # firmy ...
# # #
# # # "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci,
# # # neděláme
# # # všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.5.2008, 9:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondina unos

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům
přišla.
Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního
hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do
igelitky 1 000 000,-kč
a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna.
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo:
„Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom
si takové sviňárny dělat neměly!“

KOMENTÁRE (4) posledný: 19.1.2008, 16:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Medved

MUŽ IDE DO OBCHODU SO ZVIERATAMI A ŤAHÁ ZA SEBOU ĽADOVÉHO MEDVEĎA.PRIDE DNU A HOVORI : KTORY DEBIL MI TU PRED ROKOM PREDAL BIELEHO ŠKREČKA ?!

KOMENTÁRE (4) posledný: 10.1.2008, 12:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Mejdan

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.1.2008, 10:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

V lietadle

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?

KOMENTÁRE (6) posledný: 10.1.2008, 19:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Zajac

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

KOMENTÁRE (6) posledný: 10.1.2008, 12:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Vek

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

KOMENTÁRE (8) posledný: 16.6.2008, 20:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vtipek z Anglicka

Vtípek z Anglie!
# >
# > Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na
# > bolavý zub:
# > "TU!" Zubař mu vytrhne dva zuby.
# > Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu: "Ukázal som na zub,
# > povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
# > "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
# > Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a
# > povídá:"TEN!"

KOMENTÁRE (7) posledný: 10.1.2008, 13:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Rozdiel medzi mužom a ženou

TAKOVÝ BĚŽNÝ ÚRAZ*

Rozdíl mezi mužem a ženou, když se říznou do prstu ……..
* *
*ŽENA- pomyslí si „auvajs“,*

strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a
pokračuje v práci.

*MUŽ – zařve „doprdele“ a …*

- Natáhne ruku co nejdál od sebe.
- Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev.
- Volá o pomoc.
- Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci.
- Musí se posadit, protože mu začíná být divně.
- Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem
amputoval ruku.
- Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské
zranění.
- Tajně nalistuje v „domácí zdravovědě“ stránku o tom, jakou ztrátu krve
může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti.
- Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk.
- Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy
jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo.
- Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev.
- Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně.
- Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou.
- Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina.
- Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi
– vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce.
- V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují
podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve.
- Příští den je strašně ospalý a podrážděný.
- Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí
otravu krve.
- Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a
užívá si její soucit.
- S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta
„maličkost“ opravdu nestojí za řeč!

KOMENTÁRE (10) posledný: 16.2.2008, 17:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 23 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk