VTIPY | Mimibazar.sk

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.5.2011, 14:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dnes ma pobavil tento výrok.

Mozog nie je prsník. Silikónom ho nenahradíš...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Email Arabského študenta otcovi

Drahý otce,
Berlin je nadherne mesto, ludia su tu priatelski a velmi sa mi tu paci, ale trochu sa hanbim dochadzat do skoly
na svojom Ferrari 599GTB s karoseriou pokrytou 24 karatovym zlatom, ked vsetci moji ucitelia a spoluziaci
dochadzaju vlakom.
Tvoj syn Nassir

Otcova odpoved

Milovany synu,
prave som poukazal na tvoj ucet 20 milionov USD.
Bud taky dobry a prestan robit nasej rodine hanbu - chod a kup si vlak aj ty!

Tvoj otec

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.12.2010, 15:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Sociálne dávky.

Vydala sem se na úřad, bych získal soc. dávky pro psa. Paní u okýnka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Vysvětlila jsem jí, že můj pes je: černej, bez práce, línej, neumí česky, několikrát napomínán za obtěžování, má plno potomků po celý vsi, neplatí daně, sere v parku, žebrá, krade jídlo a ani netuší, kdo je jeho otec... Paní se ještě jednou podívala do papírů, a v pondělí se mám stavit pro peníze ,-),-)

KOMENTÁRE (5) posledný: 7.8.2010, 9:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Takto je to...

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predsada vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."

Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV...
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."

Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jeden na dnes.

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte, a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne .

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Pre Vás všetky babenky!

Medzinárodná Žena

Som taká silná ako káva, ktorú pijem, lak na vlasy, ktorý používam a priatelia, ktorých mám ...

Je dobré byť ženou, lebo:

1. Sa dostaneme z Titanicu prvé.
2. Môžme strašit našich mužských šéfov s ospravedlnenkou na záhadné gynekologické zdravotné ťažkosti.
3. Taxíky nám zastavia.
4. Nevyzeráme pri tancovaní ako žaba v mixeri.
5. Nikdy neurobíme módne faux pas, ktoré by mohlo konkurovat slipom.
6. Nemusíme nahlas prdieť, aby sme sa pobavili.
7. Ak sa zabudneme oholiť, nikto sa to nedozvie.
8. Nikdy nesiahame dole tak často, aby sme sa uistili, že naše privátne veci sú stale tam.
9. Sme schopné sa dobre obliect.
10. Môžme rozprávat s opačným pohlavím bez toho,aby sme si ho predstavovali nahého.
11. Ak sa vydáme za niekoho o 20 rokov mladšieho, sme si vedomé, že vyzeráme ako idiot.
12. Nikdy nebudeme ľutovať, že sme si dali prepichnúť uši.
13. Niekedy je doba, keď čokoláda naozaj môže vyriešiť všetky naše problémy.
14. Môžme komentovať mužskú hlúpost v ich prítomnosti, pretože nás beztak nepočúvajú.

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.5.2010, 14:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Transplantácia mozgu.

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v
čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a
zarmouceně hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho
milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle
Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik
takový mozek stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží
se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost
a zeptá se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní
ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských,
byly používané."

KOMENTÁRE (1) posledný: 17.3.2010, 21:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Robko s Vladkom na moste.

Ide Mečiar s Ficom po moste a zrazu im cestu skríži červík. Fico hneď
priskočí a červíka rozmliaždi. Mečiar povie: \"Čo si to spravil?
Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou.\" Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju
rozpučí na kašu.
Fico nechápavo krúti hlavou: \"Ale veď si pred chvíľou vravel, že
každý môže ísť svojou vlastnou cestou! A Mečiar povie: \"Ale majú sa
plaziť, nie vyskakovať!\"

KOMENTÁRE (1) posledný: 29.3.2010, 15:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

VIDEA

Opäť sme niečo ukradli?

Nie je to vtip, teda lepšie by bolo keby bol ..... Len tak čo vy na to.
Túto skladbu zložil v roku 1908 Bartók Béla a slovenská hymna "vznikla " v roku 1919.

KOMENTÁRE (10) posledný: 11.3.2010, 16:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Motivácia vojakov.

Jednotka ruských vojakov letí do Čečenska a veliteľ ich motivuje:
-"Chlapi, za každú čečenskú hlavu dostanete fľašu vodky!"
Lietadlo pristane, rozrazia sa dvere, vojaci sa rozpŕchnu. Za niekoľko minút sa vracajú a každý tiahne niekoľko hláv. Veliteľ celý bledý a spotený -"Kurva, chlapi, to bolo medzipristátie v Kyjeve."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Názorný príklad.

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce a uvedie príklad:
- "Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej."
Ozve sa Móricko: - "Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Mňam ten čajík chutíííí...

Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi približne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu súpravu na čaj a bola to moja obľúbená hračka Otec sedel v obyvačke a pozeral večerne spravy ked som mu priniesla malu saločku "caju" v ktorej bola iba voda. Po niekolkych saločkach čaju a pochvalach ako vynikajuci a chutny čaj je, sa moja mama vratila domov.

Otec ju nechal v obyvačke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku čaju, pretože to bola predsa tak roztomila scena. Mama čakala a po chvilke som prišla k otcovi so šalkou čaju a mama sa pozerala ako ju otec pije.

Potom povedala, (ako iba mama dokaže.. :)

Napadlo ťa niekedy, že jedine miesto, kde mala môže zobrať vodu, je záchod?

KOMENTÁRE (5) posledný: 23.2.2009, 19:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 13 (zobrazuje sa 1-13)

MIMIAUKCIE.sk