VTIPY – 9. strana | Mimibazar.sk

?????

Babka príde do mäsiarne a vraví:

- Dobrý deň, nemáte niečo pre psa?

A predavač na to:

- Búdu? Alebo reťaz?

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.10.2010, 13:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

*****

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:

- Dedo, mám si vziať podprsenku?

- Len si vezmi. Vonku je blato.

KOMENTÁRE (1) posledný: 20.10.2010, 21:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Aj tak sa dá....

Na Ruskej vojenskej základni prebieha cvičenie výsadkárov.

Serioža je strašný smoliar a samozrejme, keď vyskočí z lietadla, nedarí sa mu otvoriť padák. Ako tak letí

voľným pádom, 300 metrov nad zemou zbadá, že sa zdola proti nemu rúti iný vojak.

Kričí naňho:

- Tavááárišč, neznaješ kak étot odkryváetsja?

A zdola letiaci mu odpovedá:

- Neznájúúú ja pyroťechnik!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Zbytočná...

Hovorí dospievajúci syn otcovi:

- Otec, predajme maminu.

- No počkaj, počkaj, čo to hovoríš?

- No čo. Ja ju už nepotrebujem, ty s ňou aj tak nespávaš a k..vu susedovi živiť nebudeme!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

.....

Chalan s babou sa bozkávajú. Dievča sa pýta:

- Ty máš žuvačku?

- Nie nádchu.....

KOMENTÁRE (3) posledný: 13.10.2010, 10:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Nález

‎\"Dobrý den, to je rádio?

Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 marek, 108 dolarů. A byl tam i lísteček s

adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku...\"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Rozdiel

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francúzom, Židom a Slovákom?

- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.

- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.

- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.

- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.10.2010, 17:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

RANDE

Pýta sa otec sedemnásťročného synka:

- Kam ideš a prečo si so sebou berieš tú baterku?

- Na rande.

- To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nepotreboval - hovorí otec.

- No, ale tiež sa pozri, čo si si priviedol domov!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Nález?...

- Mama, mama, našla som 50 korún!

- Ja som v tvojich rokov stovky nachádzala. A opráš si to seno zo sukne. ...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Prsia?...

Sedia dve susedy a rozprávajú sa:

- Predstavte si, tá naša Anka má jednotky a maturuje.

- Nebojte sa, ešte jej podrastú.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Plastická operácia

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na svoju manželku:

- Bože, ty si tak strašne škaredá! Tu máš 20 tisíc a choď na plastickú operáciu!

Manželka poslušne odíde na chirurgiu. V ordinácii jej chirurg hovorí:

- Viete čo pani zlatá, s vami je to tak zlé, že sa nedá nič urobiť! Ale tu hneď za rohom predávajú plynové masky, choďte si jednu kúpiť.

Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel na to:

- Ty si dobrá hus. Ja ti dám 20 tisíc a ty si necháš vytrhať obočie?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Poľovník

Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:

- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!

- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.

- Ale ja som sa teraz.....

KOMENTÁRE (5) posledný: 27.3.2011, 0:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Vyhláška

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke:

Žena môže pridávať plyn iba doma na sporáku!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Púšť

Dvaja indiáni zablúdia v púšti.

- Vystreľ, povie jeden, možno nás niekto bude počuť.

Vystrelí a nič. O chvíľu mu priateľ zasa povie:

- Nože, vystreľ ešte raz.

- Už nemôžem, minuli sa mi šípy.

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.10.2010, 13:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

LOGIN
HESLO