VTIPY – 7. strana | Mimibazar.sk

Príde žena do obchodu a pýta sa:

- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?

- Samozrejme. Chcete?

- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

......

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho

prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto

nie je kradnuté.

- Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka? - opýtal sa dispečer.

- Áno.

- Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.

- ...ale to predsa...

- Nestaraj sa a urob, čo ti hovorím.

Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.

- Pre boha, zasa dychová skúška?! - zvolala blondínka.

KOMENTÁRE (5) posledný: 11.2.2011, 16:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

fuuuuj...

Chlap v krčme má pred sebou guláš a číta noviny. Noviny má pred sebou tak naširoko rozložené, že na ten

guláš nevidí, čo využije prísediaci bezdomovec a šlohne mu celý tanier a začne jesť o dušu. Ako tak dojedá,

nájde na dne taniera hrebeň s chumáčom vlasov, nevydrží ten pohľaď. Natiahne ho a celý guláš vyvráti do

taniera naspať. Chce ho vrátiť pred chlapa, lenže ako ho tam dáva, drgne doňho. Chlap sa pozrie spoza novín

a pýta sa:

- Čo, aj vy ste našli ten hrebeň????

KOMENTÁRE (8) posledný: 6.2.2011, 9:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

????

Ropucha a tridsať žabiek.

Čo to znamená?

Svokra vešia záclony.....

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

?????

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"

Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet."

Banka: "Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit

termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků...?"

Klient: "Vy jste mi asi špatně... rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil!"

KOMENTÁRE (12) posledný: 10.2.2011, 23:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

........

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u zdi, snaží se ženu přelézt. Ta si

myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí." Po 5 minutách se žízeň stupňuje a muž se

ženu znovu pokouší přelézt. Ona zase říká: "Počkej, až malý usne." Muž ještě chvíli čeká, ale pak už ...to

nevydrží, rázně ženu překročí a jde do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde, tak vytáhne

z ledničky šampaňské.... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?" Na to se z dětského

pokoje ozve jejich desetiletý syn: "Vidíš, nechtěla si mu dát, tak se zastřelil!"

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí

k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.

Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.

..."Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.

Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:

......"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.

Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.

Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."

Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.

Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:

"Tak otrávit jste... mě chtěla, vy bestie,"

a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.

Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

KOMENTÁRE (4) posledný: 13.1.2011, 18:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

sex

V prodejne klobouku:

„Dobrý den, chtěla bych nový klobouk.”

„A na co konkrétně myslíte, paní?”

„Konkrétně myslím na pořádnou soulož, ale k vám jsem si přišla koupit klobouk.””

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.2.2011, 21:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

palec...

Trvá 7 sekund, až sa jedlo dostane z úst do žaludka...Ľudský vlas udrží 3kg. Dĺžka penisu je trojnásobok dĺžky

palca. Stehenná kosť je pevná ako betón. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské. Ženy žmurkajú dvakrát

viac než muži. Používáme 300 svalov len, aby sme udržali rovnováhu, keď stojíme. Žena sa dočítala až

sem....ale ....

Muž stále pozerá na svoj palec!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

kto ste?...

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:

- Pán Trtkal, pán Trtkal!

Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.

- Vy ste Trtkal?

- Nie, ja som sral.

KOMENTÁRE (12) posledný: 13.1.2011, 12:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

obeta

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.

Farár pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa:

- A nechceš ho radšej obetovať?

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.1.2011, 11:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

prdel sveta

Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci:

"Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto"

"A kde je to Los Angles?"

"Takových 8000 km na východ odsud."

"Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa.

KOMENTÁRE (1) posledný: 5.1.2011, 11:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

......

Syn odchádza z domu a hľadá baterku:

- Kam ideš, synu?

- Na rande.

- Ja som v tvojom veku na rande baterku nebral.

- No iste, ale pozri sa, čo si doviedol!.....

KOMENTÁRE (4) posledný: 8.1.2011, 3:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blond...

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.

Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec:

Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním.

Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.

Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá.

Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.

Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke

Kauflandu !"

KOMENTÁRE (6) posledný: 1.1.2011, 9:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Prvá pomoc

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej

copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na

ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:

- Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?

Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:

- Ále veziem manželku do pôrodnice...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 144 (zobrazuje sa 91-105)