VTIPY – 5. strana | Mimibazar.sk

Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom.
Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami.
Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia
policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke
policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak
rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: "Vaším smerom ide
nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo
štátu!" "A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník. "Čo sa deje?
Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad
cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-))))

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

KOMENTÁRE (1) posledný: 24.3.2008, 19:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Mníšky sú proste super...

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci
vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí:
- Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť sekúnd nás
prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce.
- To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická.
- Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne za
trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická.
- Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.
Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí:
- Ó, nie, sestra! Nefunguje to!
- Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická.
- A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás
dostihne za jednu minútu.
- Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme. Ja pôjdem
jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.
Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická dorazila
do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej priateľka objavila,
úplne zadýchaná. Pýta sa jej:
- Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo!
- Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne, vydal
sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol! Vtedy, jediná
logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som vykasala svoj habit! -
odpovedá sestra logická.
- Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.
- A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická.
- Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra
matematická.
- Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým habitom
vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami!... Sestra
moja!!!... Ty si na čo myslela?!!

KOMENTÁRE (1) posledný: 1.5.2008, 15:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pozor pri výbere darčeka...

Mladý muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne.
Sprevadzany sestrou svojej milej, kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej s prilozenym listockom:
"Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.
Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoja sestra
nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu
citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a
skoro vobec neboli zaspinene. Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a
vyzerala v nich skutocne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich
mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi
urcite pride kde - kto do kontaktu. Ked si ich budes stahovat,
nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodzene trochu
zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako
casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat.
Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.
S laskou Tvoj mily.

PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kozusinu...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

:-)))

Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom
>> okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo.
>> Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súl@ž prebehla
>> viac-menej uspokojivo.
>> Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
>> "Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale
>> prvý raz som ho videl na nosítkach!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

bajka o zajickovi

# # > Zajicek si koupil nove ferrari a ujizdi s nim po lese. Nahle uslysi volani
# # > o
# # > pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak
# # > povida: "Zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven, tak budeme nadosmrti
# # > kamaradi a nesezeru te." Zajicek uveri, zaprahne lano za Ferrari,
# # > nastartuje
# # > motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a
# # > najednou zaslechne: "Pomooc, pomooc", tak se koukne do diry a v ni je
# # > zajic.
# # > Poklepe si na celo a rika: "No dobre, zajici, vceras pomohl ty mne, dneska
# # > ja tobe." Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek
# # > se
# # > ho chytne a pak uz vlk jen skubne a zajicek je zachranen. A to je konec
# # > bajky.
# # > Ponau en¡: Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferrari!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

bajka o kocicce

# # > Bezi kocicka pres koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocasku.
# # > Kocicka se otoci a rika si: "Skoda ocasku." A tak se vrati, vezme ujety
# # > ocasek do tlamicky a vtom jede lokomotiva zpet a prejede ji celou hlavu. A
# # > to je konec bajky.
# # > Ponauceni: Nejedna kocicka i pro maly ocasek ztrati celou hlavu.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ftípek

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:
"Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta:
"Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá:
"Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta:
"Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné!
Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia!
V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie:
"Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

:-)))

Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom.

Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami.

Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia

policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke

policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak

rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: "Vaším smerom ide

nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo

štátu!" "A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník. "Čo sa deje?

Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad

cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-)))))

Hovori maly usny maz:

# "Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak

# sa rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst."

# Hovori maly zubny kaz:

# "Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam v

# dierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!"

# Hovori mala posvova plesen:

# "Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ze ci

# chce ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!"

# "Hej, toho blbca poznam tiez!" vybuchne maly zubny kaz

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.3.2008, 22:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

svatá pravda

Do kedy je mladá cigánka pannou?

> 1. Dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.

> 2. Dovtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.

> 3. Dovtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.2.2008, 21:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Bolavý zub

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné
stokorun.
"To je u nás taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři
úkoly je
sklenice
vaše." vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už
podnapilý
chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít pullitr tequily na ex.
Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu
musíte
vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která
ještě nikdy
neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě
nikdo
nedostal dál než přes první úkol, takže hodně štěstí.
" Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na
dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po
nějaké
době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se
rozhlédne po
přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým
zubem....??

KOMENTÁRE (3) posledný: 28.2.2008, 17:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Smutné ale pravdivé

Ze zijes v roce 2007 poznás, protoze:
1. bez premýslení zadás tvuj PIN mikrovlnce
2. uz léta jsi nehrál pasiáns s porádnými kartami
3. más seznam s 15 císly telefonu, abys ses dovolal své rodine, která má jen tri cleny
4. posles mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe
5. ztratil jsi kontakt s práteli, kterí nemají e-mailovou adresu
6. po dlouhém dni v práci se doma hlásís firemním jménem v telefonu
7. z pevné linky doma volás pres nulu
8. más jiz 4 roky stejné pracovní místo, ale tri ruzné firmy
10. vsechny televizní reklamy mají na strane www adresu
11. propadnes panice kdyz vyjdes z domu bez mobilu a vrátís se pro nej
12. kdyz ráno vstanes, jeste pred kafem spustís Outlook
13. pri úsmevu naklánís hlavu J.tedy: : - )
14. usmívás se pod fousy pri ctení tohoto textu
15. je to jeste horsí, kdyz uz vís, komu tento mail preposles
16. jsi prílis zamestnán, aby sis vsimnul, ze na této stránce schází devítka
17. a dívás se zpet, jestli ta devítka skutecne schází
..a ted se smejes.
No tak jedem, posli to dál.. ono to sedí, nebo ne?
Ostatne:
Jeden jihoamerický vedec po dlouhých a komplikovaných výzkumech prisel na to, ze
osoby, které jsou sexuálne sotva aktivní, drzí pri ctení svých e-mailu mys v ruce.
Ted neucukávej, uz je pozde...

KOMENTÁRE (4) posledný: 1.3.2008, 21:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ako je to z bojom Nebo vs. Peklo

> Na počiatku pokryl Boh zem brokolicou, karfiolom a špenátom,
> zelenou, žltou a červenou zeleninou všetkeho druhu, aby muž a
> žena mohli žiťdlho a zdravo.
> A satan stvoril Algidu a Rafaelo. A opýtal sa : "ešte pár horúcich
> višní k tej zmrzline?"
> A muž odpovedal "áno, rád" a žena poznamenala: "Mne prosím
> ešte horúce vafle so šľahačkou ."
> A tak každý pribral 5 kilogramov.
> A Boh stvoril jogurt, aby si žena mohla uchovať figúru, ktorá sa
> mužovi tak páčila.
> A satan vytvoril z pšenice bielu múku a z repy cukor a skombinoval
> ich.
> A žena zmenila svoju konfekčnú ve ľ kosť z 38 na 46.
> I riekol Hospodin: "skúste môj čerstvý uhorkový šalát."
> A diabol k tomu stvoril dressing a cesnakový toast ako prílohu.
> A muži a ženy si po tomto pôžitku povolili opasky aspoň o jednu
> dierku.
> Boh ale vyhlásil: "Dal som vám predsa čerstvú zeleninu a olivový
> olej na ňu!"
> A satan vytvoril malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a
> kuracie prsíčka na masle..
> A hladina cholesterolu ľudstva stúpala k nebesiam.
> Tak Hospodin stvoril bežecké topánky, aby jeho deti stratili nejaké
> to kilo.
> A satan stvoril káblovú televíziu s dialkovým ovládaním, aby sa
> človek nemusel obťažovať s prepínaním.
> A muži a ženy sa smiali a plakali pred blikajúcou obrazovkou a
> začali sa obliekať do strečových joggingových dresov.
> Nato Boh stvoril zemiaky, s nízkym obsahom tuku a bohaté na draslík a
> ďalšie cenné látky.
> A satan odstránil zdravú šupku a zemiak rozdelil na plátky, ktoré
> potom smažil vo zvieracom tuku
> a poprášil potom množstvom soli.
> A človek získal ďalších pár kilogramov.
> Potom Hospodin vynašiel chudé mäso, aby jeho deti nemuseli
> spracovávať toľko kalórií, a aby sa pritom zasýtili.
> A diabol stvoril McDonalds a Cheeseburger za 99 centov.
> A potom sa Lucifer opýtal: "Hranolky?"
> A človek odpovedal: "Jasné - extra veľkú porciu s majonézou!"
> A čert prisvedčil: "tak to má byť."
> A človek dostal srdcový infarkt.
> Boh si povzdychol a stvoril štvornásobný bypas.
> A satan vynašiel zdravotné poistenie !!!!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Prečo som zabil svoju ženu...

Sudca : „To je veľmi brutálny čin. Pokiaľ chcete , aby Vám bol trest zmiernený ,
musíte nám vysvetliť motív svojho činu."
Muž: „Keď ona je tak obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť."
Sudca: „Veď to, čo nám teraz hovoríte, Vám len priťaží.
Ak nechcete, aby Vás prísediaci už napred odsúdili,
tak nám ešte predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie.
Muž sa rozhovoril: „Odohralo sa to nasledovne.
Bývame v paneláku . Na prvom poschodí žije rodina,
ktorá má tri deti. Je ovšem strašné, že ich deti zostali
od prírody malé – od 80 do 90 cm. Jedného dňa som prišiel
domov a moja žena hovorí: „V rodine našich susedov nie je
niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia.
Ja hovorím: „Nie, Ty myslíš asi Pygmejov."
„Nie", hovorí žena „pygmej je látka,
ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy."
Ja hovorím: „To je pigment!"
„Nie" hovorí moja žena „pigment je to, na čo písali
starí Rimania."
Ja hovorím: „To je pergamen!"
„Nie", hovorí moja žena „pergamen je, keď básnik
začne niečo písať a potom to nedokončí..."
„Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol
a zamlčal slovo fragment. Sadol som si odovzdane
do kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku mne
žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá
do blázinca." Hovorí: „Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!"
Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí:
„Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."
Vzal som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil:
„Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text.
Tu stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV. To znamená: Markíza Pompadour
bola milenkou Ľudovíta XV-teho."
„Nie", hovorí moja žena, „to musíš prekladať doslovne:
La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka,
la Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15.
(Pozn.: franc.Lése – čítaj Luis je pasák prostitútok).
Ja to musím nakoniec vedieť celkom presne.
Zabezpečila som si predsa na učenie francúžštiny
vynikajúceho legionára."
Ja hovorím: „Ty myslíš lektora."
„Nie" hovorí moja žena „lektor bol antický grécky hrdina."
Ja hovorím: „To bol Hektor a ten bol z Tróje."
„Nie", hovorí moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hovorím: „To je hektár!"
„Nie", hovorí moja žena, „hektár je nápoj bohov."
Ja hovorím: „To je nektár!"
„Nie", hovorí moja žena, „Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hovorím: „To je Neckar!"
Moja žena: „Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku
o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali
ako duo."
Ja hovorím: „To sa volá duet."
„Nie", hovorí moja žena, „duet je, keď majú dvaja
muži súboj s mečmi."
Ja hovorím: „To je duel!"
„Nie", hovorí moja žena, „duel je diera v kopci,
ktorou prechádza vlak."
„A ďalej, pán sudca, ďalej som to už nevydržal.
Vzal som kladivo a ženu som zabil."
Nastala chvíľa mlčania.
Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
„Oslobodený! Ja by som ju zabil už
pri Hektorovi..."

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.5.2008, 10:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 108 (zobrazuje sa 61-75)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk