VTIPY – 5. strana | Mimibazar.sk

Jan Slota sa ponahla na jednanie. Jeho šofér si to teda ženie slušnou rychlostou, ked v tom pri prejazde jednou dedinkou vybehne z bočnej uličky prasa. Vodic uz to nestihne ubrzdit a prasa je na mieste
mrtve.Ked vystupia, aby skontrolovali škodu na aute, vsimnu si diery v plote u jedneho z domov, odkial prasa asi utieklo. Svedomity politik Jan Slota ihned nariadi vodicovi, aby sa šiel rodine ospravedlnit a
ponukol im náhradu škody. Ked sa vodič asi za tri hodiny vrati, je úplne namol a v taške si naviac nesie poriadnu vysluzku. Slota na to nechapavo pozera:
"Co ste im preboha povedal, že ste takto dopadol?"

Vodic sa oprie o auto aby nespadol a hovori: "Stačil som len povedat, že som vodič Jana Slotu a že tu svinu som presiel a potom už ma samou radostou nepustili k slovu.“

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.10.2009, 20:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kratke a rychle

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi.
Aladár Lakatoš s rodinou.

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý zas neurobil skúšku:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal....

Dobrý den, prosím vás, potrebujem sa dostat čo najrýchlejšie na
stanicu.
-Počkajte, odviažem vlčiaka.

Na nástenke v internáte: 'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Chlapík v drogérii: - Prosím si tri sprcgumy!
Predávačka: - Nemôžete diskrétnejsie? Je tu dáma.
Chlapík sa obzrie a povie: - Jé, nazdar Božka. Tak ešte jednu.

O štvrtej ráno zvoní profesorovi telefón. Rozospatý zdvihne slúchadlo a počuje:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa, kurva, ešte učíme!!!

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
- Ked dedí!

Upachtená manželka sa vráti domov a vrčí :
Zasa si ma nasral ! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty
si tu spokojne umývaš riad!

KOMENTÁRE (7) posledný: 28.10.2009, 13:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...

Raz v noci isli zo zuru Ivana Christova, Pavel Bruchala a Ibi Maiga

peso. Ivana zastavila pri jednom plote, prestrcila hlavu cez mreze a

zacala grcat do zahrady. Odzadu ku nej pristupil Ibi, stiahol jej

nohavicky a pekne jej ho tam fukol odzadu.... Ked skoncil, hovori

Bruchalovi: "Teraz si ty na rade." Pavel sa rozplakal: "Ale mne sa

nezmesti hlava medzi mreze...

KOMENTÁRE (10) posledný: 31.10.2009, 11:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Recept

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid. "

Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."

Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"

Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.

Lékárník koukne na obrázek a povídá: No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁRE (5) posledný: 27.10.2009, 16:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Chlapi jsou …

… jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo

… jako počítače – jsou složití a mají slabou paměť

… jako kopírky – potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno

… jako horoskopy – pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou

… jako řasenky – obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí

… jako parkovací místa – ty dobří už jsou obsazení

… jako podložky pod talíře – objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole

… jako sněhové bouřky – nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží

… jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví

… jako novorozenci – nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich

… jako křišťál – někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední

… jako projímadla – můžeš se z nich posrat!!!

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.10.2009, 12:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pionierka

KOMENTÁRE (2) posledný: 27.10.2009, 18:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jeden socialisticky - ale supeeeer...

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička. Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:

- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové problémy - pustite ho k vám na záchod.

- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.

- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť? - No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchodu urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.10.2009, 21:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

kamneňak na dnes

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.

Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:

To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...

Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!

Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten # kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.

Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos # do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení..

Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd.

Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho # bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!

Na to Pepa: a co mám říkat já?..

U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!!

KOMENTÁRE (10) posledný: 9.11.2009, 20:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Ako vybabrať s novým cestným zákonom

Dopravak zastavi auto, ktore ide v meste 120 km/hodina a hovori:

Dobry den, vas vodicsky preukaz.
Nemam, ten mi zobrali pred chvilou vasi kolegovia, ked ma chytili ozrateho.
Tak technicak.
Coze technicak, nemam,ved ja som tak opity, ze ani neviem kde som to auto ukradol.
To je kradnute auto?!!!
Ano, pozriem sa do kastliku, myslim, ze som tam nieco také zazrel, ked som tam hadzal pistol.
Aku pistol?!
No, ako som s nou odbachol toho posrataho vodica, co mi prekazal v tomto aute, ked chcete vidiet jeho zdochlinu, tak je v kufri.

Dopravak ihned vola zasahovku, ta pride, obkluci auto a jej sef ide k vodicovi a hovori:
Vodicak!
Tu je prosím.
Technicak!
Tu...
Mozem sa pozriet do priehradky?
Jasne. (samozrejme ziadna pistol)
A do kufra?
Samozrejme... samozrejme ziadna mrtvola.
Tak teraz som trochu zmäteny, tu kolega ma zavolal, ze idete opity bez papierov, v kradnutom aute, ozbrojeny a s mrtvolou v kufri...
No to je skvele a stavim sa, ze bude este tvrdit, ze som isiel moc rychlo!

KOMENTÁRE (12) posledný: 27.11.2009, 0:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zvýšenie platu

Služka požadovala zvýšení platu.

Paní se rozhněvaně zeptala:

No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?

Marie: Není jeden, ale tři důvody.

Paní: Dobře, tak mi řekni první.

Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.

Paní: Kdo to říká?

Marie: To říká váš manžel.

Paní: A druhý důvod?

Marie: Protože vařím lépe než Vy.

Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.

Marie: Ano, to říká váš manžel

Paní: A třetí důvod?

Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.

Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.

Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.

Paní: Marie, kolik bys chtěla?

KOMENTÁRE (7) posledný: 21.10.2009, 10:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …

Ani nemusíš být matka, aby ses tím pobavila …

Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:

Ahoj maminko,

víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.

Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,

víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem
Maminka

Ponaučení na dnešní den:

MAMINCE SE NIKDY NELŽE

KOMENTÁRE (2) posledný: 22.10.2009, 11:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

aaa jeden predvianočný...

Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem.

Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov.

Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov

KOMENTÁRE (1) posledný: 19.10.2009, 10:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

šťastnejšia polovička planéty

Prečo sú muži šťastnejší:

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:

Celý život jim zůstane jedno příjmení.

Garáž mají celou pro sebe.

Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.

Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.

Nemohou nikdy otěhotnět.

Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.

Automechanici jim říkají pravdu.

Svět je pro ně jeden velký pisoár.

Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.

Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.

Stejná práce, lepší plat.

Vrásky přidávají na charakteru.

Svatební šaty 10 000 pronájem smokingu 1 000.

Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.

Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.

Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.

Pořád stejná nálada.

Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.

V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.

Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.

Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.

Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.

Tři páry bot je víc než dost.

Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.

Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.

Každá věc na obličeji má svou původní barvu.

Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.

Holit si musí jen obličej a krk.

Celý život si mohou hrát s hračkami.

Břicho jim většinou schovají široké boky.

Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.

Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.

Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.

Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.

Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.

Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dr.Oetker.

Manžel sleduje fotbal.

Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“

„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“

„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“

„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“

„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“ „jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“

Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.

Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.

Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“

„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“

„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“

„A jaké jsi mu upekla?“

„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

KOMENTÁRE (12) posledný: 16.10.2009, 16:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

jeden zahoracky :))

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.

- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé.

Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 94 (zobrazuje sa 61-75)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk