VTIPY ČIERNY HUMOR – 44. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > ČIERNY HUMOR

Celkom: 692 (zobrazuje sa 646-660)

<< predošlé 1,.,39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47 ďalšie >>

ČIERNY HUMOR

Tip na nedelny obed

vraj suseny pes...

Vložil(a) Adriana L. (kikina) ID 231 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (22) posledný: 19.9.2008, 15:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Koľko jazykov ovládaš, taký si manažér ;-)

Vložil(a) Adriana L. (kikina) ID 231 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Kvety

> "Rosemary, máš ráda květiny?" ptá se kovboj Bill. "Ano, velmi," odpoví
> Rosemary. Bill vytáhne kolt a Rosemary zastřelí. "Zítra jich na pohřbu
> budeš mít až až..."

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Účinny návod

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne
podivného
smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý
pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem navodítku.
Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena
nemůže
odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych
vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a
zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se

pes obrátil proti ní.
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"

"Postavte se do řady..."

Vložil(a) Martina V. (Martina615) ID 236 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.6.2007, 19:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Multifunkčný nábytok pre svokru

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.3.2007, 14:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Zle prasiatka :-)

Tak toto video nema chybu :))) Kliknite nizsie na odkaz!!!

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Eva V. (vinka) ID 5640 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 6.1.2007, 19:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

List klienta do zdravotnej poisťovne

...odpovedám Vám na list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v daný deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po skončení práce mi zostalo ešte asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu a cez kladku som vytiahol po lane prázdny sud na strechu. Lano som si pevne zabezpečil, vyšiel som na strechu, kde som všetky tehly naložil do suda.
Po naložení suda som opäť zišiel dole, aby som sud s tehlami spustil. V zmluve som uviedol, že vážim 75 kg. V okamihu, keď som lano pevne uchopil a odviazal, uvedomil som si platnosť gravitačného zákona. Ako som už uviedol, sud vážiaci sám o sebe 25 kg, bol naložený 250 kg tehál. Ako si sami domyslíte, moja hmotnosť 75 kg nemohla udržať tak ťažký sud a kým som si to uvedomil, bol som v prudkom pohybe nahor a sud naopak v prudkom pohybe dolu. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje ten otras mozgu, zlomeninu krku a lícnej kosti. Po strete som naďalej pokračoval smerom nahor, až som sa zastavil prstami v kladke, čo vysvetľuje tie polámané prsty. Aj napriek veľkej bolesti som sa stále držal lana.
V tom okamihu sud s tehlami dopadol na zem. Pri dopade sa mu rozbilo dno a všetky tehly z neho vypadli. Ako som už napísal, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v zmluve - 75 kg. Pôsobenie gravitačnej sily pokračovalo ďalej a ako si iste domyslíte, situácia, keď ja so 75 kg som bol hore a sud bez dna s 20 kg bol dole, nemohla zostať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a prázdny sud naopak v prudkom pohybe nahor. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, čo vysvetľuje tie zlomeniny oboch členkov. Aj po tomto strete som pokračoval v pohybe nadol, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje tie rozbité kolená, zlomeniny kostí a stehenného kĺbu. V bolestiach a bez vôle som pustil lano, pričom som si neuvedomil, že na druhom konci lana je stále uviazaný prázdny sud. Ako si už domyslíte, pôsobením gravitácie sa tento v prudkom pohybe ocitol presne na mieste, kde som bezvládne ležal. A toto vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.

Dúfam, že som Vám poskytol Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu sa teší

Jožko Zdravý

Vložil(a) ANDREA M. (Rejka) ID 3989 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 6.1.2007, 20:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

O Červenej Čiapočke

Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni, a preto ho všetci volali Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
-„Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese, mi poslala esemesku, že je chorá. Zober jej tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke, a toto silné víno, to ju hádam konečne dorazí!“
-„Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev!“
Hlaveň revolvera kalibru deväť milimetrov Čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorý ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
-“Ja sa vlka nebojím, a ja vlka nechytím!“
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
-„Fuj ti kokso, ale som sa ťa zľakol!“
Prizrela sa mu lepšie a vraví:
-„Akú máš krásne chlpatú hruď,“ riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom krotký ako baránok.
-„A kamže si sa vybrala, Čiapočka?“
-„Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť.“
-„Nemaj boj, budem ti na dobrej pomoci,“ rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk do domčeka, odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
-„Bože, ty si ale na zožratie!“
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychlastala všetko víno, a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
-„Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby?“
A vlk na to:
-„Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči!."
-„Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči! Prečo ich máš také veľké?“
-„Lebo som si vypila.“
-„A prečo máš také veľké uši?“
-„Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk!“
-„A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou?“
-„Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal.“
-„A, čo stará mama?“
-„Stará mama? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku.“
-„Veď aj mne, aj mne,“ zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
-„Viem, čakáte na horára, ale horár nepríde.“
Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva, ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk. Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.

Vložil(a) ANDREA M. (Rejka) ID 3989 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

POMOC BLÍŽNEMU

Koukej makat víc, státisíce lidí dobrovolne nezamněstnaných na Tebe spolíhají !!!

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

NA RUBY

Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista
je černoch a Nemcom sa nechce do vojny...

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

POMOC

Dobrý den, prosím vás, potrebujem sa dostat co najrýchlejšie
na stanicu.
-Počkajte, odviažem vlčiaka.

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

HUMOR ST. LORDA

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne,
udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné
popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si
plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v
jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú
starého
pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli
jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody,
vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.1.2007, 20:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Absolútna Staroba :o)

Viete čo je absolútna staroba?
Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

Vložil(a) Eva B. (evkabus) ID 4073 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.9.2008, 20:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Prva kázeň

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Vložil(a) Monika S. (Wicky) ID 5207 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 20.3.2007, 9:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

KLAM

Jeden evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli
# # pracovně vysláni. Jednou takhle šel evropan po cestě a uviděl malé
# # slůně,jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho
# líto
# # a tak slůněti trn vyndal.
# #
# # Léta plynula, evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl.
# # Jednou přijel do evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do
# cirkusu
# # podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se
# podobal
# # tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si také
# všimnul,
# # popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s
# evropanem
# # jebnul o zem, takže to byl asi úplně jiný slon...
# #

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 1.12.2006, 21:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 692 (zobrazuje sa 646-660)