inzercia
 |
končiace aukcie |  |
návod na inzerciu | |
časté otázky | |
podmienky inzercie | |
ponuka reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |  |
VTIPY
|
|
|
| Celkom: 64 (zobrazuje sa 46-60) | << predošlé 1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >> |
| HRY |
| Japonský tetris |
| kto sa trafííí |
| KOMENTÁRE (9) posledný: 27.5.2009, 20:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Japonská súťaž |
| ten predposledný s červeného dzužstva je super |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Letuška vie ako na to.... |
| Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že o chvíľu lietadlo havaruje. Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou: - máte všetci pasy? ........ano máme...... - tak si ich vyberieme ! ........všetci cestujúci vyberú pasy.... - zamávame snimi nad hlavou ! .........cestujúci mávajú o dušu.... - Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju! ........listujú a trhajú......... - A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku ! ......cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky...... - a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku ! .......všetci sa zháčia, ale poslúchnu...iba jeden sa opýta: "....A je to naozaj nutné????" Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie: "Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže!" |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 27.3.2008, 20:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O ŽENÁCH |
| Darmo, kto vie, ten vie !!!!!! |
| Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva jedna mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi: - Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme? Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu: - Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť... Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví: - Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... A pozeraj sa ako sa bude tváriť! |
| KOMENTÁRE (7) posledný: 21.4.2008, 14:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O DOKTOROCH |
| Na Psyche dobré!!! |
| Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta: - Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich problémov. - Začalo to tým, že som sa oženil. - hovorí pacient - To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.. Ked nás prišiel navštívit môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a kedže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...Už chápete prečo som tu? |
| KOMENTÁRE (2) posledný: 10.6.2008, 9:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O ŽENÁCH |
| Musela som ho sem dať -DOBRÝ! |
| Šestnástrocné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem... |
| KOMENTÁRE (2) posledný: 20.11.2007, 20:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Hahahahahahahaha!!!! |
| Chlapík drhne mydlom rifle a hundre : Nikomu sa nedá veriť, nikomu, ... dokonca ani sebe... Drhne ďalej : A to som si chcel len prdnúť ! ... |
| KOMENTÁRE (7) posledný: 20.10.2007, 11:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Nóóóó NIČ!!! |
| Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí: - Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?! Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár. - A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách. .... treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky. - Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka. Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky . Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. - Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku! |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 19.10.2007, 14:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Jeden Krutý |
| Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka víta so slovami: - Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky? - Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy? Vyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi: - Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť? - Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt. Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke: - Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí, aby som ju nakopal do prdele... - Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy:-) |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 5.10.2007, 10:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Ako si hľadá róm prácu |
| Příjde cikán na ůřad práce a říká:"Chci práci." Úřednice: "No,měli bychom tady místo ředitele banky." Cikán: "Děláte si srandu?" Úřednice: "Vy jste začal! |
| KOMENTÁRE (5) posledný: 1.9.2007, 22:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Jeden na zasmiatie fakt stoji za to!!!!! |
| Bezdomovci lezia za bufetom, pospavaju. Jeden sa zobudi a vidi, tam na muriku polozeny tanier, plny gulasovej polievky. Tak ho potichu, aby nezobudil druheho bezdomovca, zacne jest. Ked ho dojeda tak mu lyzicka zavadi o nieco, pozera, vyberie to a to mastny hreben, plny vlasov az ho napne. Napne ho tak ze vyvrati cely gulas naspat do taniera. Jeho kolega sa zobudi na zvuky davenia, pozera na neho a hovori Aj ty si tam nasiel ten hreben ? |
| KOMENTÁRE (13) posledný: 19.5.2007, 23:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Kukučkové hodiny |
| Kukučkové hodiny Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov. Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a 3-krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť,tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. Paráda! Dostal som sa z toho! Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly. Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala: "Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny 3-krát zakukali, potom povedali "do prdele", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli." |
| KOMENTÁRE (4) posledný: 25.3.2007, 21:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Trestanec |
| Trestanec utekl z věznice kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde manželský pár. Vytáhne muže a sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vlezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě". Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě jestli máme v koupelně indulonu..... Buď silný, miláčku. Taky tě miluju......" |
| KOMENTÁRE (3) posledný: 11.6.2008, 17:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Veselé Vianoce 3 |
| Kliknite si na odkaz |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁRE (4) posledný: 4.12.2006, 16:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Veselé Vianoce 2 |
| kliknite na odkaz |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁRE (3) posledný: 27.4.2008, 7:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| Celkom: 64 (zobrazuje sa 46-60) | << predošlé 1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >> |
Reklama
|
Podmienky serveru
|
Cenník členstva
|
Návod na inzerciu
|
Desatoro
|
Osobné údaje
|
Cookies
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktné miesto
Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky pre používanie služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra
Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky pre používanie služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodávatelia obsahu