VTIPY – 4. strana | Mimibazar.sk

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe. "
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

Šéf zalapal po dechu.

"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

" No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, a vylezlo něj, že dost malé, člun by na něm
nemohl odvézt.
Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

" Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezasouloží, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kseniya Simonova - Sand Animation (Україна має талант / Ukraine's Got Talent)

Toto je vitazka sutaze Ukraina ma talent.

Vitazka maluje pieskom na osvetlenu tabulu a

obrazky su pre obecenstvo premietane na platno.

Pribeh rozprava o nemeckej okupacii Ukrajiny pocas druhej svetovej
vojny ocami dvoch zalubencov, ktorych vojna odtrhla od seba.

Klikni Tu:pusti hudbu

KOMENTÁRE (12) posledný: 6.2.2010, 16:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Poznámky v triednych knihách:

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium.
Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.
Pľuje guličky zo železnej trubičky.
Močí do výšky očí.
Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
Rozbila spolužiakovi desiatu.
Stále sa hlási.
Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.
Na hodine hrá piškvorky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.
Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
Bez dovolenia padá zo stoličky.
Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.
Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.
Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.
Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia..
Smeje sa mi za chrbtom do očí.
Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

KOMENTÁRE (18) posledný: 26.3.2010, 12:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Prevencia proti chrípke

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.

Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ.

Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.

Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....

"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
Ona na to: Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať
vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zahorácky

Záhorák hovorí svojej žene:

"Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice".

Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta:

"Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu"?! "Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba"!

KOMENTÁRE (1) posledný: 20.11.2009, 11:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Prechádzka svetovými ideologi ami a náukami

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA : Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS : Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS : Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy.
Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA : Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.
JAPONSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
ČÍNSKA AKCIOVKA : Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
BRITSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Obe sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA : Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu flašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druha tvoja žena.

KOMENTÁRE (1) posledný: 13.11.2009, 14:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Takto sa sprava mudra zena

Z denníka zamestnanej ženy:

Minulú noc naša 4 členná babska partia zavitala do nocneho klubu.

Jedna z nás sa chcela vytiahnut pred ostatnymi a vytiahla 200 korunacku a ked sa k nam jeden zo striptiz chlapcov pritancil, oblizala bankovku a prilepila mu ju na pravu polovicku zadku. Ďalsia z nás sa nechcela
dat zahanbit a tak vytiahla 500 korunacku, kyvla na tanecnika a ked sa prisiel pred nas vytiahnut olizala bankovku a prilepila mu ju na druhu polovicku zadku.

To uz tretia z nas bola vo vytrzeni a vytiahla 1000 korunacku a kyvala na tanecnika. Ten s usmevom pritancil k stolu. Uz som sa zacala obavat ako to dopadne, kam vlastne ta bankovka teraz bude smerovat, ale nastastie sa tanecnik v pravej chvili otocil a 1000 korunacka zase skoncila prilepenana na jeho peknom pozadi. Vydychla som si

Tanecnik vsak vidiac ze este jedna z nas neodmenila jeho prednosti, opat pritancil rovno predo mna.....akoze si na rade moja ... ....Vsetka pozornost baru sa sustredila na mna ci tromfnem vyskou
odmeny ostatne kamaratky. Tanecnikovo pozadie s bankovkami sa mi len tak vlnilo pred ocami a rukami som smatrala po kabelke a penazenke.
Co mam spravit? - mihlo mi v mysli. Zrazu sa vo mne prebudila prava zena !
Vytiahla som svoju bankomatovu kartu, pretiahla som nou medzi dvoma polovickami obankovaneho tanecnikoveho zadku, vzala si 1700 korun a v klude som odisla!!!

KOMENTÁRE (5) posledný: 11.11.2009, 13:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

A ver novinám, okrem žilinského večerníka...

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne
do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.

Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti,
kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.

Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.

Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká:

"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří daňový úřad!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

JUDr. versus Ing.

Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov.
Každý právnik má svoj cestovný listok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden.
Zrazu jeden z inžinierov zvolá: "Ide sprievodca!".
Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.
Sprievodca medzitym skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.

Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny.
Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!".
Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež do ďalšieho WC.
Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov: "Cestovný lístok prosim"...

*Poučenie*:
Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im rozumeli.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Skuška z fyziky

Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ??????????????? .............. Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus.

KOMENTÁRE (5) posledný: 7.11.2009, 9:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Robbie Williams - My Way

...moja srdcovka :)))

KOMENTÁRE (5) posledný: 9.11.2009, 18:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Absolútna kázeň :o))

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani

nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal

pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu

poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých

hltoch budete trochu kľudnejší."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal

rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do

sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom

pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl

na dnešnej omši:

- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.

- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie latriny,

- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte

objímať a bozkávať jej sochu.

- Máme 10 prikázaní, nie 12.

- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.

- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".

- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".

- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".

- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".

- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.

- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na

osviežovanie zátylku.

- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.

- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.

- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte

nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".

- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".

- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.

- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,

ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že

to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú

kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.11.2009, 9:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:))

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zopár

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej:
"Čo to hlásia?"
- Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..."

Idú dve 60-ročné babky po pláži a uvidia ako z piesku zo zahrabaného muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí:
"Vieš, keď so mala 20 rokov, mala som to každý deň, keď som mala 30, tak raz do týždňa, v 40- ke raz do mesiaca a v 50-tke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť"

*Babka sa prihlásila na univerzitu.**
Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali.
Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?
- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi.
Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne chcel ešte raz prefiknúť nejakú študentku.*

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti.
Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta:
"Prosím ťa, kde si sa to naučil ?"
"Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody."
O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta :
" A kde si sa to naučila ty , miláčik ?"
"Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som kurva v Benátkach a robila som obidve strany kanála."

*Nepotrebujem životnú poistku.
Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.

*Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa správala
primerane svojmu veku, umrela.

*Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..

*Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov..

*V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia..

*Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre oriešky zdarma.

*Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.

*Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam... či z niečoho podobného...

*Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala... pričom dvaja len driemali.

*Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Ked to zajac zistí zacne im nadávat:
"Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Ked to stará líška pocula, zacala zajaca nahánat, ten vbehol do dutého kmena stromu, líška po nom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trcal iba zadok. Zajac
prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale ked som to tým deckám slúbil..."

Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za nou beží býk. Tak
zacne bežat. Pochvíli sa zastaví a hovorí:
"Radšej teľa ako zápal plúc."

Dvaja Rusi plnia raketoplan palivom. Jeden z nich hovori:
"Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka!"
Druhy trochu odleje, ochutna a hovori:
"To palivo chuti ako vodka!"
Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den rano
telefonuje jeden druhemu:
"Sergej, uz si si prdol?"
"Este nie, preco?"
"Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia".

Jedou cigoši na zájezd.
V Polsku se jim pokazí autobus a ridic celý neštastný jde do nejbližší dediny pro pomoc.
Vleze do první chalupy a ríká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiencimja s cygunami
i autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?"
Chlap chvíli premýšlí, pokrcí rameny a ríká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"

Hovori jedna kamaratka druhej: "Vieš co sa mi vcera stalo?
Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed
a moj muž ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrtkal!"
"No ale ved to je super, ze vám to aj po tolkých rokoch manželstva takto funguje!".
"No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!"

Na lesní mýtine sedí lišák a vidí, jak po lesní pešince pribíhá králícek, celý od krve. Ptá se ho:
"Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králícek: "Ale, ta svine medvedice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtine a po lesní pešince kulhá
vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po
poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálne nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil rve:
"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvedici, že
nejlepší jsou vložky s kridýlkama, tak ho vlastnorucne zabiju!"

Kohút sa prechádza po trhovisku. Vtom zbadá stánok s grilom, kde sa
smažia kurcatá.Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni co
jebat!!!"

Ber všetko s humorom, veď bez smiechu a zábavy, by aj tak tento svet nestál
na nič! :-)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 94 (zobrazuje sa 46-60)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk