VTIPY – 4. strana | Mimibazar.sk

Myšlienka jednej vydatej slovenskej ženy:

".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....

pri pomyslení, že by som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!"

KOMENTÁRE (13) posledný: 30.8.2011, 23:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ani tak, ani tak...

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.

Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.

"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."

"Dovnitř?!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

každý má svoje...:-)

Manželstvo po rokoch...

Muž sedí doma na gauči, pozerá sa na telku, keď z kuchyne začuje hlas svojej manželky...

"Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzie, alebo jahňacie?"

Muž odpovie
:
"Ďakujem, dám si kuriatko."

"Ty si naser, ty tam máš pomazánku! Ja sa rozprávam s mačkou."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

tam ich je...

Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: "Tati, rozlouskni mi pecičku!"

Taťka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí.

Za chvilku je tady zase a zas: "Tatí, rozlouskni atd."

Když už to je popáté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere?

"Tati, za stodolou je tákovýhle hovno a v něm je peciček!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

to vôbec nie...

„Janko pobozkaj ma.-Nemôžem!-ale Janko pobozkaj ma

.Nemôžem,veď vieš,že som ženatý! A keď tak

rozmýšľam,ani milovať by som sa s tebou nemal....“

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Každá rada dobrá...

Školáček stoji před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to

nejde a pořád plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů.

Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš

na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká

tátovi ... nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to půjde líp....."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

duch z fľaše...

Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit
majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a
vedle
rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na
hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na
golfovém
hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000
Eur
zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen
nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!!
No a teď moje přání.", na to duch. "1000 let jsem
byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne
s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s
duchem
do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:"Kolik let je manželovi a
kolik
je
Tobě?"
"Mě 35 manželovi 37! Proč?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve!!!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 3.8.2011, 10:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Na hodine biologie..

Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.

"Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých

okolností?"

Poláková vstane a řekne
:
"Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi velmi velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na

takovéto otázky stěžovat!"

Nato si celá rudá sedla.

Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.

"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.

"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za

prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi velmi velmi

zklamána."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Samozrejme....

Starej děda sedí před svým domem, kolem jde mladej borec a děda mu povídá:"Mladíku, neskočil bys mě do

chalupy pro pantofle?"

Borec říká: "Dědo není problém, já vám tam skočím."

Jde do domu a tam potká dvě nádherné vnučky a jedna se ho ptá:

‎"Co tady chcete?"

Borec říká: "Děda mě poslal nahoru, abych se s váma pomiloval.

Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.

A borec otevře okno a volá na dědu: "Obě?"

A děda odpoví: "Samozřejmně, že OBĚ... !!!"

KOMENTÁRE (11) posledný: 23.7.2011, 8:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Chlapček????

V létě si hrají děti na písku, jak je horko jen v tričkách..sedí na bobku a jedno sáhne tomu druhému pod to

dlouhý triko a říká:

-Jéé ty jsi taky chlapeček??

-Néé, já kakáám...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Všestranná...

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.

Jenže cena je 6500 Kč.

"Není to moc za takhle malou?" ptá se.

Prodavač odpoví:

"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Toho poznám...

Žena kupuje papagája. „Máme tu práve jedného, ale ten je hrozne sprostý. Tri roky bol totiž v bordeli,“ hovorí

jej predavač. Žena povie, že to snáď nebude také hrozné, a papagája si kúpi. Keď prídu domov, papagáj sa

ozve: „Á, nový bordel, ten nepoznám!“ Žena mu hovorí: „To nie je žiadny bordel, ale tvoj nový domov.“ O

druhej popoludní sa vrátia dve dcéry zo školy. „Á, nové zamestnankyne, tie nepoznám.“ Žena sa hnevá: „To

nie sú žiadne zamestnankyne, ale naše dcéry.“ O šiestej večer príde manžel z práce a papagáj hovorí:

„Konečne niekto známy! Nazdar, Peter!“

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.7.2011, 12:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Poprosím zabaliť...

Přijde blázen ke stánku se zeleninou, ukáže prstem a říká. "Co je tohle?" Prodavač: "To jsou jablka." "Jablka? Dejte mi jich deset kilo, ale každý zvlášť zabalit a dát do sáčku." Prodavač se podiví, ale říká si ´náš zákazník náš pán´, a tak vezme každé jablko, zvlášť ho zabalí a dá ho do sáčku. "A co je tohle?" "To jsou hrušky." "Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do sáčku." Prodavač je zoufalý , ale každou hrušku zvlášť zabalí a dá do pytlíku. "A támhleto je co?" "To jsou třešně." "Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do pytlíku." Prodavač už padá únavou ale zabalí třešně každou zvlášť a dá je do sáčku. Blázen se rozhlídne a rozzáří se: "Jé! A co je támhleto?" "Prosím Tě, ser na to, to je mák!"

KOMENTÁRE (4) posledný: 6.7.2011, 21:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dobre nerozumel...

Príde mrmlavý do mäsiarstva a mrmle:

"Hmrm hmrmrhm bravčoveho zo stehna."

Predavač sa nakloní k nemu a nahlas sa opýta:

"Čoho pol kila??"

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.7.2011, 13:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

To je, ale smola

‎"Pane průvodčí," ptá se cestující, "kdy bude tento vlak v Libni?"

"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."

"Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?"

"No, jedna možnost by tu byla."

Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej

pomalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh.

Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape,

máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

KOMENTÁRE (10) posledný: 7.7.2011, 13:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 144 (zobrazuje sa 46-60)