VTIPY – 3. strana | Mimibazar.sk

Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim"... a dodnes ho počúvajú

Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky: 1) kto vymyslel robotu? 2) prečo ho ostatní nezabili?

Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac.

Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo.

Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok vždy otočený k stene.

Alkohol je tekutý psychiater.

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako.

Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.

Plazia sa dvaja po pústi a jeden vraví: - Zaskríp zubami, mozno nám prebehne mráz po chrbte...

Co je absolútna staroba? Ked vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

Co dostane baník po smrti? Tri dni volna a sup sup zase pod zem!

- Pijes? Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!

Dokonale nevítaná návšteva: Jehovista s herbalajfom

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Viete ????

Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?
> Zje ho a dá každému.

Hovorí dinosuarus dinosauríci:
> - Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!
> A bola taká! A vyhynuli!
>
> - Babka, máte satelit?
> - A čo som krava, aby som sa mala telit?
>
> Viete, aký je to rodinné založený muž?
> Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.
>
> Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace? Lebo ich
> zaujíma len sex
> a tráva.
>
Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa
dotkneme
vedenia, kopne nás do zadku.
>
Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.
>
Viete, kto má najväčšie gule?
Snehuliak.
>
Viete čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.
>
Otázka: Vieš čo potrebuje slon, keď má sračku?
Odpoveď: Veľa miesta!
>
Viete, čo je total - brutal?
Zapiť šaraticou prášky na spanie.

Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.
>
Aký je rozdiel medzi horárom a horárkou?
Horár pozná všetkých vtákov v lese, horárka v dedine.
>
Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý
kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Bača

Bača, pasie ovce na zelenej lúke.
A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu.
Za volantom mladý muž v bleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban.
Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
"Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?"
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
"Ale hej, prečo nie?"
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA,
kde zadá voje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením.
Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy.
V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL.
Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov
a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi:
"Máš presne 128 oviec."
"To je pravda, takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu."
Pritom s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
"Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?"
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
"Samozrejme!"
"Ste manager," povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky:
"To je pravda. Ako si to uhádol, bača?"
"Vôbec som nemusel hádať," hovorí bača.
"Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal,
na otázku, na ktorú sa nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Tri sestry

: Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
: Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni
: na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,
: kričí na sestru:.
: "Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"
: 94 - ročná setra kričí:
: "Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
: V polovici schodišťa zastane a zvolá:
: "Chcela som ísť hore, alebo dole?"
: Najmladšia sestra popíja pri stole čaj
: a počúva výkriky starších sestier.
: Krúti hlavou a zaklope na stôl:
: "Musím si zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
: Potom zvolá:
: "Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.8.2009, 13:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

TEORIA PEKLA

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.8.2010, 13:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Účes

Takmer plešatý muž príde k holičovi a hovorí, že chce nápaditý a extravagantný účes.
Holič mu teda navrhne, že mu urobí účes Ferdo Mravec. "A to je aký?" zaujíma sa chlapík.
"No, máte len tri vlasy, tak vám jeden vytrhnem a z dvoch vám urobím tykadlá."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Stávka

Manželia sedia v pohode pri fľaši vína, keď on hovorí:
"Stavím sa o 10000 eur, že nedokážeš povedať nič, čo by ma potešilo
a nasralo naraz."
Manželka chvíľu rozmýšľa a potom odpovie: "Máš väčšieho vtáka
ako sused."

KOMENTÁRE (1) posledný: 8.3.2009, 19:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

policia

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá : „ Dobrý den, váš řidičský průkaz. “
Řidič : „ Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“
D: „ Tak techničák. “
Ř : „ Cože techniček ? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad. “
D : „ To je kradený auto ?!!! “
Ř : „ Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem
tam házel pistoli. “
D : „ Jakou pistoli ? “
Ř : „ No, jak jsem s ni vodprásknul toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě,
A jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru. “
Dopravák ihned zavolá zásahovou jednotku. Ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf (velitel)
jde k řidiči a povídá :
V : „ řidičský průkaz ! “
Ř : „ Tady prosím. “
V : „ Techničák ! “
Ř : „ Tady. “
V : „ Můžu kouknout do přihrádky ? “
Ř : „ Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
V : „ A do kufru ? “
Ř: „ Samozřejmě...“ (samozřejmě žádná mrtvola)
V : „ Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý, bez papírů,
v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...“
Ř : „ No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...“

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Varenie

Rozpravaju sa Americanka, Nemka a Slovenka ako si vychovavaju manzelov...

Americanka hovori:
- prestala som muzovi varit... prvy tyzden nic nevidim, no a druhy tyzden vidim, ze si uz vari sam
Nemka hovori:
- prestala som muzovi varit a zehlit.. prvy tyzden nic nevidim, no a druhy tyzden si pomaly zacal varit aj zehlit sam...
Slovenka hovori:
- prestala som muzovi varit a zehlit.. prvy tyzden nic nevidim, druhy tyzden nic nevidim - no a treti tyzden uz zacinam pomaly vidiet na lave oko...

KOMENTÁRE (4) posledný: 1.3.2009, 20:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

V cirkuse

V cirkuse vrcholí hlavne cislo.
Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu ostrych
zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi priamo do
tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej. Potom krotitel
znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedycha.
Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori tlamu
a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.

Obecenstvo salie, obrovsky uspech.

Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to
chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"

Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by som
to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"

KOMENTÁRE (9) posledný: 7.2.2009, 19:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

najodvaznejsi pes na svete :)

KOMENTÁRE (17) posledný: 7.2.2009, 16:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Globalizace

Otázka: čo je to globalizácia?

Odpoveď: Smrť lady Diany.

Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

Odpoveď:
Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom
tuneli na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval
Belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledovali taliansky
paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a
toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a
čumíš do taiwanského monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine.

KOMENTÁRE (5) posledný: 5.2.2009, 8:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Skuska z fyziky

Skuska z fyziky.
Profesor sa zle vyspal.
Pyta sa prveho studenta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Otvorim okno.
- Dobre. A teraz popiste aerodynamicke zmeny, ktore v autobuse nastanu.
- ??????????????? .............. Nevedel.
- Dakujem, zapiste sa na dalsi termin. Dalsi!
Druhy student, rovnaka otazka, rovnaka odpoved, rovnake hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zapasu profesor versus studenti 9 : 0.
Ako desiata vchadza pekna studentka. Profesor sa pyta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Vyzleciem si koselu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si este vyzleciem suknu.
- Je neznesitelne horuco, - stupnuje profesor.
- Tak si vyzleciem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Studentka dodava:
- Este si mozem vyzliect nohavicky, ale to okno neotvorim ani keby ma
mal po--bat cely autobus.

KOMENTÁRE (11) posledný: 5.2.2009, 20:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Úradník

Úradník budí spiaceho kolegu:
- Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Chlapské a férové rozhodnutie slovenského sudcu

Príde sudca do súdnej siene a vraví:

Obhajoba mi dala dvestotisíc, aby som rozhodol v jej prospech.
Obžaloba mi dala tristotisíc, aby som rozhodol v jej prospech
Vraciam obžalobe stotisíc a rozhodnem ako uznám za vhodné.

KOMENTÁRE (6) posledný: 3.2.2009, 13:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 50 (zobrazuje sa 31-45)

<< predošlé 1, 2, 3, 4 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk