VTIPY – 3. strana | Mimibazar.sk

Normálni - chodia na dovolenku do Egypta, na Maledivy, každé 4 roky menia auto za nov ý model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú televízne noviny na svojich 100 cm plazmách, a počúvajú svoje hi-end stereo.

Špekulanti - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Aký je u mužov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL?

ODVAHA: Ráno o tretej prídeš ožratý domov.
Tvoja žena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýtaš:
"Zametáš alebo ešte niekam letíš?"

COOLNESS: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu a na košeli máš rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: " ty si na rade"

RIADNE COOL: Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli, a nespi. Zoberieš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: "Čo to ma znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

viete variť sviečkovú?????

Chlap je na rybach, ale vobec neberu.
Okolo skace zaba a on ju chce v zlosti zasliapnut.
Zaba vsak odrazu prehovori:
"Hej rybar, ak ma nezabijes, pekne ti ho vyfajcim!"
Rybar vravi, ze teda ano.
"Bolo to moc prima, nedalo by sa este raz?" pyta sa.
Zaba na to: "Preco nie?"
A vyfajci mu ho sikovne este raz, dokonca se tvari spokojne.
Rybar sa odrazu zamysli, necha udicu pri vode a nahli sa so zabou domov.
Pride do kuchyne, polozi zabu na stol a vravi manzelke:
"Nauc ju svieckovu a vypadni!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

...bača...

Bača odchádza od ovce, zapína si gate a dumá:
- Hmmm… vraj chlapov najviac vzrušujú kozy… Ale prečo???

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dnes mi prišlo mailom : Pozor na VUB-károv !!!!

>> A bacha, ja som na to už tiež doplatila
>>
>> ZADAJTE NIE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>>
>>
>> Zneuzivanie bankomatu na aktívny predaj produktov.
>>
>> Ponahlal som sa na veceru v restike. V penazenke par centov a tak som
>> sa poceste pristavil pri bankomate VUB, kedze som jej trojnasobnym
>> klientom (bezny ucet, podnikatelsky ucet, hypotekarny uver). Bezny
>> postup: 1.
>> vyber jazyka 2. zadanie PINu 3. zadanie sumy penazi 4. vydaj karty 5.
>> vydaj penazi 6. ... aspon tak som to ocakaval, tak to vzdy bolo. Po
>> zadani sumy penazi mi miesto karty hned vysli peniaze. Cely zmateny,
>> stale ponahlajuci sa som sa zacal hnevat, preco mi to zobralo kartu,
>> ked jej platnost konci 11/09?!?!
>> Odrazu plna obrazovka textu a na spodku nieco v style: "zelate si
>> vystavit novu kartu?" a dve moznosti: [ano] [nie]. No jasne ze chcem
>> novu kartu, ked mi to tuto zobralo! Tak som v rychlosti stlacil
>> "ano". V tom momente sa zacal tlacit nejaky blocik, ktory vyliezol
>> takmer zaroven s mojou starou kartou, ktoru som tam vlozil. Na
>> obrazovke sa objavilo nieco v zmysle:"Dakujeme, ze ste si objednali
>> novu kreditnu kartu s limitom 4000 EUR. Bude vam vyhotovena do 10
>> dni...". Zobral som ten vytlaceny blocik s nechcenou objednavkou a
>> ponahlal sa dalej do restiky, ze to vyriesim potom v banke - necham
>> to proste zrusit.
>> V
>> nedelu som navstivil pobocku VUB v auparku. Zamestnanec ma odbil s
>> tym, ze je to moj problem, pretoze som si mal precitat co bolo na
>> obrazovke a nemal som s tym suhlasit. A ze okrem ineho este to nie je
>> v syteme, ze mam prist, ked to v systeme bude, aby sa s tym dalo
>> nieco robit. Nie, nesuhlasim! Ponahlal som sa, bol som v strese,
>> nemusel som to dokladne citat. Tym padom potvrdenie - objednanie - je
>> neplatne!
>> Hm, snad to vybavim cez tyzden na cetrale. A tak som bol dnes na
>> centrale.
>> Predkladam zamestnancovi banky blocik z bankomatu priamo s obcianskym
>> a so
>> slovami: "chcel by som toto zrusit". Ani som nepovedal o co ide,
>> zamestnanec uz vedel, pretoze utrusil poznamku "ten co vymyslal tuto
>> kampan to trosku nedomyslel". Avsak bol vyzbrojeny tym, ze som si mal
>> precitat co bolo na obrazovke. Mam vraj dve moznosti: prva je ze si
>> kartu necham a budem ju pouzivat a druha je, ze ked ju vydakju, tak
>> si ju mozem za 13 eur nechat zrusti.
>> Tak to
>> teda nie, nebudem pouzivat nieco co nechcem a nebudem platit za
>> zrusenie niecoho co nechcem.
>> Nastastie to bol celkom rozumny pracovnik a pocas toho ako mi
>> rozpraval to co mu bolo povedane, ze mi ma rozpravat aby som ti tu
>> nechtiac objednanu kreditku nechaj, tak mi vypisoval reklamaciu o
>> ktoru som si poziadal. Avsak vraj nezarucuje, ze reklamacia bude
>> vybavena kladne.
>> Povazujem sa za podvedeneho zo strany VUB banky a zmluva bola
>> uzavreta v tiesni a taktiez urobeny v omyle podla paragrafov 49 a 49a
>> Obcianskeho
>> zakonnika: 49: Ucastnik, ktory uzavrel zmluvu v tiesni za napadne
>> nevyhodnych podmienok, ma pravo od zmluvy odstupit. 49a: Pravny ukon
>> je neplatny, ak ho konajuca osoba urobila v omyle vychadzajucom zo
>> skutocnosti, kora je pre jeho uskutocnenie rozhodujuca a osoba,
>> ktorej bol pravny ukon urceny, tento omyl vyvolala alebo o nom musela
>> vediet.
>> Pravny ukon je takisto neplatny, ak omyl tato osoba vyvolala umyselne.
>> Omyl v pohnutke nerobi pravny ukon neplatnym. Spravanie sa
>> pracovnikov banky iba dokazuju paragraf 49a!
>> Poslite toto svojim znamim, aby si davali pozor.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nahluchlé babky

# Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja v Gbeloch na ulici. Miestny rozhlas hlási:
#
#- Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
#
# Jedna babka sa pýta druhej:
#
# "Čo to hlási?"
#
# - Že budú očkovať proti trtk@niu.
#
# A ona jej na to:
#
# "Boženko, ja sa ešte nedám."

KOMENTÁRE (2) posledný: 19.2.2009, 21:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Prefíkaná babka....

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
Z jedné jí občas Vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,
Neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí
přímo s parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny.
Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a
vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě,
chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
Jo a Mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

je to dlhé, ale zato sa budete dlho smiať:-)))

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi...:-)

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁRE (21) posledný: 5.3.2009, 17:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

..bordel..na..pošte..ALEBO..pozitívne..myslenie..:-)))

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram s prosbou,
aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá ku&va!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel: "Možno nie je ku&va, možno
mi doma chystá niečo dobrého k večeri."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna.
"Tá ku&va!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo: "Možno nie je ku&va, možno
na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.
"Tá ku&va! "rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie:
"A možno nie je ku&va, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram...

KOMENTÁRE (7) posledný: 5.2.2009, 11:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

SORRY ZA vulgarizmy............prišlo mi mailom...............

Muz vojde do predajne a pyta sa predavacky:
- Pani, prosím vas, mate pi&u?.
Ta od prekvapenia nevedela povedat ani slovo. Doma sa stazovala manzelovi,
čo sa jej stalo. Ten ju uspokojjil s tym, ze na druhy den pojde s nou do
predajne, schova sa aj s drúkom za pultom a s muzom si to vybavi.
- A co mam povedat? - spytala sa manzelka.
- Povedz ze mas!
Na druhy den muz znova prisiel do predajne a pyta sa:
- Tak co pani, mate pi&u?
- Mam a preco?
- Tak povedzte vasmu muzovi nech tr&ka vas a nie moju zenu... ...

KOMENTÁRE (19) posledný: 6.2.2009, 13:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zasmejte sa - dostala som mailom :-)))

Keby si krical 8 rokov, 7 mesiacov a 6 dni, vyprodukoval by si tolko
energie, ze by si nou mohol ohriat salku kavy.
*
*
(Myslim, ze to za to nestoji.)
*
*
Prasa ma orgazmus 30 minut!
*
*
(V mojom buducom zivote chcem byt prasa!)
*
*
Svab prezije bez hlavy 9 dni, az potom umrie od hladu. (Hrozne.)
*
*
(Stale myslim na to prasa.)
*
*
Buchanim si hlavy o stenu spalite 150 kalorii za hodinu.
*
*
(Doma to neskusajte, lepsie v praci.)
*
*
Blcha preskoci 350x dlzku svojho tela. To je ako keby clovek preskocil
dlzku fotbaloveho ihriska.
*
*
(30 minut... stastne to prasa! Viete si to predstavit?)
*
*
Sumec ma 27,000 chutovych poharikov.
*
*
(Co moze byt take chutne na dne jazera?
*
*
Niektore levy sa paria az 50x denne.
*
*
(Aj tak by som chcel
*
*
byt prasatom v buducom zivote... kvalita pred kvantitou.)
*
*
Motyle ochutnavaju svojimi nohami.
*
*
(Nieco, co som vzdy potreboval
*
*
vediet.)
*
*
Najsilnejsim svalom je jazyk.
*
*
(Hmmmmmm......)
*
*
Macaci moc ziari pod ciernym svetlom.
*
*
(Zaujimalo by ma, kto to zistoval?)
*
*
Pstrosie oko je vacsie ako jeho mozog.
*
*
Poznam aj par takych ludi
*
*
Morske hviezdice nemaju mozog.
*
*
(Aj takych ludi poznam!)
*
*
Ludia a delfiny su jedine druhy, ktore maju sex kvoli rozkosi.
*
*
(A co to prasa??)

KOMENTÁRE (7) posledný: 30.12.2008, 17:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Žiadosť o zvýšenie platu

Vážený pán riaditeľ.
Mám solídny plat, ktorý je 12.000,- Sk čistého mesačne. Aj napriek tomu Vás
žiadam o zvýšenie o 24,- Sk mesačne (čistého). Svoju žiadosť zdôvodňujem
takto:
Mám ženu, ktorá nepracuje, a dve deti. Bývame v jaskyni, koberce ani
nábytok nevlastníme. Pracie prostriedky a mydlo nekupujeme, pretože perieme
v potoku. Za vodu, plyn a elektrickú energiu neplatíme, pretože nemáme el.
spotrebiče. Obuv a odevy nekupujeme, zhotovujeme si ich doma sami z
jeleních koží. Na príspevky do odborov mi nezostávajú peniaze. Na dovolenku
nechodím, do divadla a do kina nechodíme. Aj tak náš denný rozpočet vyzerá
takto:
Raňajky -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Desiata -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Obed -v bufete polievka za 9,80 a guláš za 34,90 44,70Sk
Olovrant -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Večera -v bufete polievka a guláš 44,70 Sk
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkom 100,20 Sk
Na osobu na deň 100,20 Sk
Na 4 osoby na deň 400,80 Sk
4 osoby na mesiac 12 024,00 Sk
V mesiaci , ktorý má 31 dní sa jeden deň postíme. V mesiaci, ktorý má menej
ako 30 dní šetríme a túto čiastku venujeme nadácii, ktorá podporuje bývanie
našich rómskych spoluobčanov.
Za zvýšenie platu čo najsrdečnejšie ďakujem.

Odpoveď nadriadeného
Vážený pán kolega.
Vaša žiadosť bola preskúmaná na našom mzdovom oddelení a závery šetrenia sú
nasledujúce:
Na noc sa netreba prepchávať, stačia Vám 3 rožky a voda z potoka. Mesačne
tým ušetríte celých 4932,- Sk. Vzhľadom k súčasne prebiehajúcej
reorganizácii nášho podniku a hľadaniu finančných rezerv Vám o túto čiastku
znižujeme Vašu mesačnú mzdu.

S pozdravom riaditeľ.

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.12.2008, 11:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...ach tá výplata...

Výplata je ako menstruácia...

Krv vypotís, kým ju zarobís, dostanes ju raz mesačne,

odíde za 5 - 6 dní a potom sa môzes poj ..bat!!

... a niektori ju ani nedostanu !!! :o)))

KOMENTÁRE (14) posledný: 29.11.2008, 22:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...jeden pracovný...

Přijde podřízený za šéfem a říká:
"Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá,
poklepe mu s úsměvem po zádech a říká:
"No tak přidejte!

KOMENTÁRE (1) posledný: 14.2.2010, 20:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 108 (zobrazuje sa 31-45)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk