VTIPY – 3. strana | Mimibazar.sk

Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy, smutne si držia vysvedčenia jeden z nich dostal 2 zo správania, druhý 3 zo správania a tretí 4 z biológie.

Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá učiteľka. Ten čo mal 2 z chovania vraví:
"Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju."
Ten čo mal 3 z chovania vraví:

" Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem nohavičky."
A ten čo mal 4 z biológie dodá: "A ja zoberiem pravítko a poriadne ju vyšvácam po guloch."

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.4.2010, 21:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:)))

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni - Žid, Moslim a Fico.

Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.

"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."

"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."

V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim: "Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava.

Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."

"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."

Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa.

Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa."

"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!"

Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.

Farmar ide otvorit a...........

.....................za dverami stojí krava a prasa.

KOMENTÁRE (5) posledný: 20.4.2010, 14:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Griovačka počas krízy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:))

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .

Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.

Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.

Manžel na to kouká jak vyoraná myš.

Terapeut říká manželovi:

"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?"

Manžel se zamyslí a povídá:

"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."

KOMENTÁRE (6) posledný: 14.4.2010, 15:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Plat - realita

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:

-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne...

Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:

-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale...

Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.

Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.

Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu

dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov,

co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva

dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch

mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.3.2010, 17:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:

Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o
ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.

Časť 1: Povinná

1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že
byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: Život vo dvojici

1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500
hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800
hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500
hodín).
7. Ako prežiť chrípku bez agónie.

Časť 3: Voľný čas

1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny
(praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania
pri stole (praktické cvičenie).

Časť 4: Kurz varenia

Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF=
vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia
hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.

INTENZÍVNY KURZ

Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8
účastníkov.

Téma 1:
Z pračky až do skrine, ten záhadný proces.

Téma 2:
Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do
mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).

Téma 3:
Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v
prípade menšej závady.

Téma 4:
Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie
(praktické cvičenie v laboratóriu).

Téma 5:
Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil.

Téma 6:
Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom
zrodení vecí).

Téma 7:
Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z
Harvardu).

Téma 8:
Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov
(cvičenie reflexov v pároch).

Téma 9:
Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez
nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede)

Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie.

Téma 11:
Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.

Téma 12:
Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie
hudobnou terapiou v laboratóriu)

Téma 13:
Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil
prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje?

Téma 14:
Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s
hosťujúcim Davidom Copperfieldom).

Téma 15:
Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin,
ktoré neumožňujú utrieť po sebe vaňu po kúpeli.

KOMENTÁRE (11) posledný: 10.3.2010, 13:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zásady dobrej gazdinky:

1) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si zbytočne rozbíjali hubu.

2) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.

3) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.

4) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby tie ostatné žiarlili.

5) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.

6) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí tým, čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.

7) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť ešte viac.

8) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť cedulkám "nekrčivé".

9) Nestresujem sa ničím. Kto to robí - umrie mladý. A ja chcem vydržať čo najdlhšie!

A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času !!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Prečo sú muži šťastnější

Celý život ti zostane jedno priezvisko.
- Garáž máš celú pre seba.
- Svadobné prípravy sa robia samy od seba.
- Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej.
- Môžeš byť prezidentom.
- Nikdy nemôžeš otehotnieť.
- Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
- Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.
- Automechanici ti hovoria pravdu.
- Svet je jeden veľký pisoár.
- Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.
- Rovnaká práca, lepší plat.
- Vrásky pridávajú na charaktere.
- Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš.
- Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne čaká.
- Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.
- Stále rovnaká nálada.
- Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.
- Vieš ako natankovať.
- Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor.
- V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.
- Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti.
- Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom.
- Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy.
- Tri páry topánok je viac ako dosť.
- Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.
- Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie.
- Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
- Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.
- Holiť si musíš iba tvár a krk.
- Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
- Brucho ti väčšinou schová široké boky.
- Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné obdobia.
- Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.
- Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom.
- Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy.
- Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24.decembra.

KOMENTÁRE (2) posledný: 15.2.2010, 14:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:)))

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna na svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.

Slouží mi moc dobře. Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok, co mi okna vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.

No jo teda, to, že jsem blondýna ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten užvaněnej dealer, co mi je prodal:" Že se do JEDNOHO roku ty okna zaplatí samy".

Haló? Už to jeden rok dávno byl, řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali.

Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nepoučený a paroháč....

V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania, keď má stále počúvať ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi neverami.

A tak na nasledujúcej kázni vyhlási:

"Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do zálivu."

Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu. Čas plynul, starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový.

Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter policajnú stanicu a hovorí:

"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi.

Ten sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za policajným riaditeľom. Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech a pošle ho za starostom.

Príde pastor ku starostovi a hovorí:

"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje sa.

Starosta sa smeje, až sa za brucho chytá. Páter sa už rozčúli:

"No to nie je žiadna sranda! Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 12.3.2010, 14:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nové výrazy v slovenčine:

"mystiFicovať"
predstaviť volebný program občanom

"mumiFicovať"
zachovať posledné zvyšky Leninových myšlienok na Slovensku

"gloriFicovať"
informovať o nielen ekonomických úspechoch vlády

"spaciFicovať"
aplikovať stratégiu politiky vlády voči opozícii a médiam

"veriFicovať"
spätne nejako potvrdiť pravdivosť premiérových slov, myšlienok a vízií

"plynoFicovať"
neustále otvárať kohútik na kauze SPP

"elektriFicovať"
dostať pod svoj vplyv osadenstvo Elektry

"špeciFicovať"
uviesť, kto kráča správnym Smerom

"klasiFicovať"
rozdeliť médiá na zlé a ešte horšie

"kodiFicovať"
uzákoniť právo premiéra na primeranú odpoveď

"autentiFicovaný"
stav po použití správneho vstupného hesla príklady správnych hesiel:
"Smerom k ľuďom okrem ľudí z Pezinka a Poltára!"
"Preč s úspešnými ekonomickými reformami!"
"Druhý pilier nevýhodný!"

"proFíci"
úspešní účastníci výberových konaní nielen PPP

"Science Ficion"
podpora vedy a vzdelávania na Slovensku

"filozoFický"
v súlade s marxisticko-leninistickým učením

"magniFicat"
mediálne prezentovanie spolupráce ľavice s cirkvami "preFícanosť"
umná a efektívna propaganda premiéra

"rozFickať"
zvyšovať výdavky v štátnom rozpočte

"oFiciálne"
ústami Glendovej

"graFické rozlíšenie"
mediálne šírenie propagandy, že z grafov sa nenajeme

"Ficus"
obľúbená izbová rastlina pre cca. 40% populácie

"oFiciér"
šéf rezortu obrany navrhnutý premiérom

"deFicit"
aby bolo z čoho prerozdeľovať

"konFickácia"
aby bolo na čom stavať diaľnice

"signiFicantný"
dôležitý pre sponzorov, ktorí kráčajú správnym smerom

"nainFicovať"
nakaziť sociálnou demagógiou

"vaša magniFicencia"
docent práva ľavicovým premiérom

"demograFický problém"
nárast vzdelanosti a informovanosti obyvateľstva

KOMENTÁRE (3) posledný: 29.1.2010, 14:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

stretnutie - takto dopadneme :))

Pomaturitní setkání po deseti letech:
Sejdeme se v restauraci u Kočky, servírky tam mají velká prsa.

Po dvaceti letech:
Sejdeme se v restauraci u Kočky, točí tam dobré pivo.

Po třiceti letech:
Sejdeme se v restauraci u Kočky, vaří i dietní stravu.

Po čtyřiceti letech:
Sejdeme se v restauraci u Kočky, mají tam bezbariérový přístup.

Po padesati letech:
Sejdeme se v restauraci u Kočky, tam jsme ještě nebyli.

KOMENTÁRE (11) posledný: 29.1.2010, 18:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

KOMENTÁRE (10) posledný: 27.1.2010, 22:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Programátorka a manažér

Jediný pasažier v teplovzdušnom balóne vojde do hmly a stratí orientáciu. Zletí teda s balónom nižšie a uvidí na zemi ženu.
Keď zletí ešte nižšie, opýta sa jej: „Prepáčte, môžete mi pomôcť? Bol som dohodnutý s priateľom, že sa stretneme, ale ani neviem, kde som.“
Žena odpovie: „Ste v balóne, približne 10 metrov nad zemou, 49 stupňov, 28 minút a 11 sekúnd severnej zemepisnej šírky a 8 stupňov, 28 minút a 58 sekúnd východnej zemepisnej dĺžky.“
„Vy ste určite systémová programátorka!“, povie muž v balóne.
„To som,“ hovorí žena, „ale ako to viete?“
„Nuž, všetko ste povedali technicky správne, ale neviem, načo mi tá informácia bude. Nič to nemení na skutočnosti, že stále neviem, kde som. Ak vám mám povedať pravdu, veľmi ste mi nepomohli, len ste mi predĺžili výlet.“
Žena odpovedá: „Vy určite pracujete v manažmente!“
„To je pravda,“ hovorí muž v balóne, „ale ako to viete?“

„Nuž,“ odpovedá žena, „neviete, kde ste alebo kam idete. Dosiahli ste vysokú pozíciu najmä vďaka vychvaľovaniu sa. Vášmu priateľovi ste sľúbili niečo, o čom nemáte ani poňatia, či dokážete splniť a od ľudí očakávate pomoc s vaším problémom. Ale v podstate ste rovnako stratený ako ste boli predtým, než ste ma stretli, len teraz ste ma vykreslili ako že za to všetko môžem ja!“

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Naivný blondiak

Blondiak sa vráti domov z práce o niečo skôr a zo spálne počuje divné zvuky. Vybehne hore schodmi a v posteli zbadá svoju nahú ženu, spotenú a lapajúcu po dychu.

„Čo sa deje?“, pýta sa.

„Mám infarkt!“, odpovie mu dychčiaca žena.
Blondiak sa ponáhľa k telefónu a v momente, keď vytočí 155, pribehne k nemu jeho štvorročný syn: „Oci, oci! Ujo John sa skrýva vo vašej skrini úplne nahý!“. Blondiak nahnevane zloží telefón, vojde do spálne a otvorí skriňu. Uvidí svojho brata ako tam sedí úplne nahý a svoj poklad si zakrýva rukami.
„Ty bastard,“ hovorí blondiak, „moja manželka má infarkt a ty si pobehuješ úplne nahý po našom dome a strašíš moje dieťa!“

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 94 (zobrazuje sa 31-45)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk