VTIPY – 3. strana | Mimibazar.sk

Řidič kamiónu potřebuje na WC. Zastaví na odpočívadle a dojde si na kabinkové záchody.
Odvedle se ozve tichým hlasem: "Ahoj!".
Řidič nerad na WC povídá a tak řekne tichým hlasem "Nazdar".
Odvedle se opět ozve "Jak se máš?"
Řidič opět tiše odpoví: "Docela to ujde..."
Odvedle se ozve: "Lásko, prosím tě, počkej chvíli. Nějaký magor odvedle mě tady otravuje."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

...,,,

Vážení, nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů TESCO, ale tohle vám může být užitečné! Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.
Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v hypermarketu TESCO Liberec a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru, začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky s nápisem TESCO. Kdo by se nepodíval, že. Když jim děkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou „Ne“ a požádají vás, zda byste je nezavezl k plaveckému bazénu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit.
Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. Mně ukradly peněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek a naposledy včera večer!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 21.11.2011, 16:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

dočkali sa....

Žena příjde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“
„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.
„No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“
„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:
„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!“

KOMENTÁRE (7) posledný: 20.11.2011, 18:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

panenstvo...

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu hned po sobě. Protože se matka trochu bojí, jak si poradí s prvními sexuálními zkušenostmi a zážitky, poví jim, aby poslali pohlednici ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsali.

První dcera poslala pohlednici z Havajských ostrovů. Bylo na ní napsané jen: NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale potom běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla…DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.

Za nedlouho přišel druhý zpráva z Miami. Opět krátká zpráva: BESTON AND HADGES. Matka šla rovnou do obývacího pokoje, kde vzala manželovi cigarety a četla .. EXTRA DLOUHÉ! Zase se začervenala, ale byla spokojená.

Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsané BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a četla:

Třikrát denně, 7 dní v týdnu, všemi cestami.

KOMENTÁRE (5) posledný: 12.12.2011, 22:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

...:-))))))).......:-))))))

Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:

- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka

- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

KOMENTÁRE (2) posledný: 20.10.2011, 22:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Koľko?...:-))))

Koľko musí vypiť východňar aby mal 1 promile v krvi?

Tri dni nič.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

práca je práca...:-))))

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední
objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak
si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá
zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem
během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám
nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala,
že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci
na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace
zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
"Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.10.2011, 11:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

kto má pravdu?..

Dievčatko sa pýta mamičky:
-Mami, ako začalo ľudstvo?
Matka odpovedá:
-Boh stvoril Adama a Evu, mali deti ,a to bol začiatok ľudstva.
Dva dni nato sa dievčatko pýta otca tu istú otázku:
-Ako začalo ľudstvo?
Otec odpovedá:
-Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli ľudia, a tak začalo ľudstvo.
Dievčatko cele zmätené s odpoveďami matky a otca znova sa vrái k
matke a hovorí:
-Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril
Adama a Evu, otec mi povedal, že vzniklo z opíc?
Matka odpovedá:
-Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec Ti povedal ako vznikla jeho rodina...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mal takú potrebu..:-))

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
- "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
- "Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!"
- "Udělal ... ", smutně priznal František
- "Ach, Bože môj a co se stalo ?"
- "No co by, vyrazili mne z práce ...!"
- "Ale neee ! Ukaž, ublížila ti ta kráječka okurek?"
- "Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď."

KOMENTÁRE (5) posledný: 17.10.2011, 18:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

také ste ženy.:-)))

DOKONALÁ POMSTA...

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.

Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.

Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

KOMENTÁRE (16) posledný: 15.10.2011, 12:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

neporozumel...:-))))))

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to žáci přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce," říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ.! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

urobí ako chcú....

V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy deti o ich
budúcnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
... ,,Piť dobru whisky a jebať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky
na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
... ,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť
whisky a jebat baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na
otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si kokot!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 6.10.2011, 23:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

:-)))))

Čo vznikne, keď skrížime blondínu so sibírskym haskym?

Sú dve možnosti:

1. blondína odolná extrémne nízkym teplotám

2. najhlúpejší pes záprahu.

KOMENTÁRE (2) posledný: 9.10.2011, 14:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

..............

Vladko Weiss budí otca:"Vstávaj otec,už su štyri".

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.9.2011, 10:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Tiež dva..:-)

Pan Novák se vypraví s manželkou do divadla a stoupnou si do fronty na lítky.

Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky."

Za chvilku je u pokladny pan Novák: "Pepa s manželkou. Taky by sme si vzali dva!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 144 (zobrazuje sa 31-45)