VTIPY O MUŽOCH – 3. strana

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí „prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa:
"A, o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá.
„Ááále, samozrejme", súhlasí muž.
„Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak ?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď ani hovnu nerozumiete!"

KOMENTÁRE (16) posledný: 7.8.2010, 22:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Tak toto je PECKA!!!!

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by # to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,
porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!

KOMENTÁRE (7) posledný: 26.3.2010, 18:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pecka!!!

> Přijde chlápek k urologovi
> Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !"
> Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???"
> Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !"
>

KOMENTÁRE (2) posledný: 21.5.2010, 14:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Trošinku vulgarizmy, ale stoja za to :)

1.Ráno nejem, lebo myslím na sex,

Na obed nejem, lebo myslím na sex,
Večer nejem, lebo myslím na sex,
V noci nespím, lebo som hladný jak chuj...

2.
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku,
ak vlastníš skvelé auto,
ak nemáš problémy s daňovým úradom,
ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa
na
teba usmievajú . . .
je čas . . . skončiť s narkotikami.

3.
Kalhotky nejsou to nejduležitejší na světe, ale mají k tomu sakra
blízko!

4.
Keď som bol malý, bol som namyslený..... Ale teraz už nemám chybu.

5.
Na živote miluju zejména tu rozmanitost........ každý den mne nasere
nekdo jiný.

6.
Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje! :)

7.
Rozdelovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je
ako rozdeliť bazén na strany, kde sa "smie a nesmie močiť".

8.
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív ....... TO
NEMOŽE
BYŤ NÁHODA!

9.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

10.
Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k
tebe.

11.
Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami
urobiť.

12.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo
ide.
Túto treba nájsť a zastreliť...

13.
Všade dobre, doma manželka.

14.
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.

15.
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom
chránenú
rastlinu???

16.
Lepší kondom v dierke ako dierka v kondome.

17.
V sedmnácti letech se děvčatum začíná měnit hlas.....z
NE....na....ANO...

18.
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí "pohyb" v zdravom tele...

19.
Východniarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito...

20.
Ak sa niekedy cítiš malý/á, neužitočný/á, deprimovaný/á,
na konci so silami, vždy si spomeň, že si raz bol/a najrýchlejšou,
najúspešnejšou a jedinou víťaznou spermiou zo sto miliónov
ďalších!!!

KOMENTÁRE (6) posledný: 25.7.2009, 22:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Novoročné predsavzatie muža!

KOMENTÁRE (9) posledný: 6.1.2009, 18:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Baby POZOR, chodí Mikuláš :)))!!!

No coment!

KOMENTÁRE (24) posledný: 7.12.2010, 10:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vtip dňa :)))

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit?
Co
by
tak
tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou
vidí,
jak se
zvedá a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře
a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.1.2009, 22:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ako liečia chrípku Angličan, Francúz a Slovák???

Angličan si vezme fľašu dobrej whisky a ide si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si vezme fľašu kvalitného šampanského a ide si ju vypiť k svojej milenke, s ňou strávi celý deň.
Slovák si vezme fľašu moču a ide na zdravotné stredisko, kde čaká až do večera :)...

KOMENTÁRE (6) posledný: 28.11.2008, 15:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Bomba vtip!!!

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA,ve které dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl,jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!?
Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc?
Proboha,co jste prodal?"
No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem
zákazníkapřesvědčil,že
by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho
přesvědčil, by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu
prodal tři pruty - malý, střední veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal,že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě
pořádnou větrovku,nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat
motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost
malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě
přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku,kterýsi přišel koupit jediný háček
na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu
navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by,si,mohl zajít
aspoň na ryby."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Na súde.

Na súde sa spytuje sudca:
Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 40 (zobrazuje sa 31-40)

<< predošlé 1, 2, 3

MIMIAUKCIE.sk