VTIPY – 2. strana | Mimibazar.sk

Přijde chlap domů a povídá manželce:
"Co bys udělala, kdybych vyhrál ve Sportce?"
Ona odpoví: "Na rovinu, vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se někam hodně daleko."
Manžel vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férová. Včera jsem vyhrál 48,- Kč, tady máš 24,- Kč a vypadni!!!" :D

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Kto si nájdite chvíľku, stojí to za to...

Novy farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V ďalšom rade pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, co som videl na dnešnej omši:

- Na okraj kalicha nie je nutne dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky naboku sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Marie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Mame 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "Backstreet Boys"
- David porazil Goliaša prakom a kameňom, nie je pravda, ze by ho "dojebal".
- Judaša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatri prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ladin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie
- Hostie sa máju rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vinu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne, odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možne dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu snahu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé:
Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzik v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja!
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobre.

S POZDRAVOM

Arcibiskup

KOMENTÁRE (12) posledný: 26.10.2012, 20:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Toto rozhodne nie je humorné

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky.... Ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz. Vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené
rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky. A predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... Nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.9.2012, 19:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Heslo dňa

"Heslo dňa:
Ešte raz sa vyspím a bude výplata.
Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Malý svet

"Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
- Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
- Čo sa robí? - pýta sa druhý.
- Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
- Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím.
Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
- Do riti, ten svet je ale malý!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Ochranářský

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
Do bytu se mi dostal had."
"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem specialista...
No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatkou!"

KOMENTÁRE (4) posledný: 3.8.2012, 16:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Je to v dnešnej dobe???

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si.
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hrajesi opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"
Příjemné cestování vám přejí České dráhy.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Tak takto nejak to bude vypadať???!!!!

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.7.2012, 20:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Logická hádanka

Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je hluboký sráz. Nalevo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší jako tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Prase a vrtulník mají přesně takovou rychlost jako tvoje vozidlo.

Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této situace?

Dobře si to promysli!

Píšte odpovede

KOMENTÁRE (11) posledný: 31.7.2012, 23:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Norma

"Cigáňa na stavbe pristaví majster a hovorí:
- Prečo chodíš s prázdnym fúrikom,?
- Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondína?-)

"Zastaví kamión na červenú, k vodičovi pribehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondínka na neho:
- Volám sa Mária, idem za vami a celou cestou strácate náklad!
Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená! Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko auta blondíny a keď ho blondína stiahne, tak hovorí:
- Ja som nejaký Karol, je zima, sme v Stropkove a ja sypem soľ na cestu!"

KOMENTÁRE (9) posledný: 6.5.2012, 17:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Oznam

"Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
""Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.""
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
""Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno."""

KOMENTÁRE (1) posledný: 13.6.2012, 19:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dvaja na stanici

- Chcel by som dva lístky na vlak.
- Kam to chcete?
- Sem do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Na svadbu.
- Kde bude tá svadba?
- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
- Bože, existuje na tomto svete ešte niekto hlúpejší ako Vy?
- Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.4.2012, 15:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Tri klamstvá pravého slováka

1. Idem na jedno!

2. Dopijem a idem!

3. Zajtra nepijem!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Obranyschopnosť Slovenska

Toto nie je vtip, ale žiaľ holá skutočnosť!:

treba nám na Slovensku vôbec vlastnú armádu?

Ak sa zruší armáda tak nás prídu ochrániť:

taliani

lebo tu majú elektrárne,

holanďania a dáni

lebo tu majú pôdu,

francúzi, nemci a kórejci

lebo tu majú automobilky,

američania

lebo tu majú oceliarne,

rakúšania

lebo tu majú smetisko,

maďari

lebo tu majú občanov a

číňania

lebo tu majú najlepších zákazníkov. No povedzte - dovolí niekto aby
stratil takú dobrú kolóniu?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 90 (zobrazuje sa 16-30)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk