VTIPY – 2. strana | Mimibazar.sk

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
>CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
>vrchu:
>Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho
vsetci
>poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli,
zavola
>ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme
zastavi
>Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
>Tak riaditel si povie: Do kelu asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon
bude
>napomocny.
>Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi
cesky
>prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem te
nevidel!
>Riaditel len kruti hlavou, nechape...
>O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude
>zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra.
>Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
>pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel
sa ho
>snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy.
>O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
kyvaju.
>Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou
>maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
>Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza,
ale
>skoro ma porazilo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal
sa
>ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

LSD

príde 19-ročný syn za dedkom a pýta sa ho:
-Dedko, nevidel si tu na skrini takú tabletku a na nej napísané LSD?
-Synku, kašli na tabletku, ale videl si v kuchyni toho draka?

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.2.2008, 20:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Holub

Žltý holub
V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal
konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví.
Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku.
Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!"

Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta
leteli za žltým holubom nevedno kam.

Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal: "Viem, bude nás to stáť
milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať... Nemáte náhodou ešte žltého cigáňa?!

KOMENTÁRE (6) posledný: 6.12.2007, 19:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Hladný medveď

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd
> najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do
> pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
>
> Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a
> když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
>
> Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině
> vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě
> nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět.
> Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
>
> Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe
> já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

KOMENTÁRE (2) posledný: 16.2.2008, 19:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

žena

To nemá chybu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

KOMENTÁRE (4) posledný: 16.2.2008, 17:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

V aute

Malá úloha na premýslanie:
> Soférujes auto a udrziavas konstantnú rýchlost.
> Po tvojej lavej strane je zráz. Napravo od teba ide obrovské
> poziarne
> vozidlo a udrziava rovnakú rýchlost ako ty.
> Pred tebou cvála prasa, ktoré je zjavne väcsie ako tvoje auto a
> preto
> ho
> nemôzes predbehnút. Zo zadu ta prenasleduje vrtulník letiaci na
> úrovni
> terénu.
> Prasa a vrtulník majú presne tvoju rýchlost. Co podniknes, aby si
> sa
> bez
> nebezpecenstva dostal z tejto situácie?
> Dobre to premysli! Ak si nevies poradit, návod je nizsie.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Menej slopat a zosadnút z detského kolotoca!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Veverička

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Oriesky

Nastoupí starenka do autobusu a ptá se soféra:
Nechcete orísky?
Ale ano, dekuji.
Druhý den to samé a sofér ríká: Dejte si i vy!
Chlapce, já uz nemùzu, já uz nemám zuby!
Tretí den znovu: Synku, nechces orísky?
Sofér uz celý zvedavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré
orísky?
Z Toffifee....

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.11.2007, 22:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 23 (zobrazuje sa 16-23)

<< predošlé 1, 2

MIMIAUKCIE.sk