VTIPY O MUŽOCH – 2. strana

Ateista provokuje rabína:
- Ja som ateista a neverím v Boha. Dajte mi dôkaz, že Boh existuje a ja v neho uverím.
- Čítali ste niekedy Bibliu, alebo niečo z Biblie? - spýtal sa rabín.
- Nie.
- Ale Talmud ste čítali...?
- Ten som tiež nečítal.
- A čítali ste nejaké filozofické knihy?
- Od žiadneho filozofa som nikdy nič nečítal.
- Potom nie ste ateista, ale ignorant... uzavrel rozhovor rabín.

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.9.2010, 12:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ha ha

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude pan premiér zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček : "To já si ho nechám vytetovat na šulina. Buď půjde do píči nebo bude viset."

KOMENTÁRE (1) posledný: 12.9.2010, 17:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

HEMOROIDY

Chlapík měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......... To je hajzl!!!

KOMENTÁRE (11) posledný: 13.9.2010, 14:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Prečo sú muži šťastnejší...

- Celý život ti zostane jedno priezvisko.

- Garáž máš celú pre seba.

- Svadobné prípravy sa robia samy od seba.

- Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej.

- Môžeš byť prezidentom.

- Nikdy nemôžeš otehotnieť.

- Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.

- Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.

- Automechanici ti hovoria pravdu.

- Svet je jeden veľký pisoár.

- Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod
na tejto je hrozne špinavý.

- Rovnaká práca, lepší plat.

- Vrásky pridávajú na charaktere.

- Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš.

- Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne
čaká.

- Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.

- Stále rovnaká nálada.

- Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.

- Vieš ako natankovať.

- Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor.

- V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.

- Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti.

- Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom.

- Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy.

- Tri páry topánok je viac ako dosť.

- Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.

- Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie.

- Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.

- Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.

- Holiť si musíš iba tvár a krk.

- Celý život sa môžeš hrať s hračkami.

- Brucho ti väčšinou schová široké boky.

- Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné
obdobia.

- Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.

- Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom.

- Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy.

- Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút
24.decembra.

KOMENTÁRE (3) posledný: 16.5.2010, 21:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

"UMĚT ZAREAGOVAT"

Jedna žena, manažérka, je služebně preložená na delší dobu do Paríže...
Po čase dostane dopis od svého přítele z Argentíny...

V dopise stojí:
Drahá Claudie,

Nemužu už dál pokračovat v takovém vztahu, protože vzdálenost, která nás dělí, je příliš veliká!
Musím se přiznat, že za tu dobu, či jsi pryč, jsem ti byl desetkrát nevěrný.
Myslím si, že ani ty ani já si to nezasloužíme.
MRZÍ MĚ TO.
Každopádne tě prosím, abys mi vrátila moji fotku, kterou jsem ti poslal.

Tvuj milovaný Roberto.

Ženu to veľmi ranilo, ale okamžite požádala kolegyně, aby ji pujčili fotky partneru, bratru, kamarádu, bratrancu, atd...
Vložila všechny získané fotky do obálky a nakonec přidala i Robertovu fotku.
K fotkám vložila do obálky lístek na němž stálo:

Roberto, kruci, je mi líto, ale já si za žádnou cenu nemužu vzpomenout jak VYPADÁŠ.
Tak si najdi svou fotku a ostatní mi pošli prosím zase zpátky.
S láskou Claudie.

Ponaučení:
I když jsi na dně...je třeba se vzchopit a pěkne to protivníkovi OSLADIT!!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ach TY muži

Mala k nam necakane prist navsteva, v chladnicke vymetene a tak som
poslala svojho muza do hypermarketu nakupit. Vravim mu:
"Drahy, v kuchyni mas listocek, co mas kupit" a isla som chystat
jedlo pre navstevu. Sadol do auta, odisiel a za 15 minut telefon -
prosim ta, ako mam kupit 250 gramovhladkej muky?
Miesto listku (velkeho ako krava) s nakupom, mi zobral recept na
kolac, ktory som mala polozeny pri pocitaci a on siel podla toho nakupovat.

Ma pobavil, ked mi zobral v sprche peelingovy sprchovy gel (bol
lenivy si obehnut pre svoj) a vravi: Prosim ta, ako to tu mas dlho?
Ved je v tom nejaky piesok ci co, to je pokazene, nie?

Moj syn bol na jesen so svojim otcom cez vikend na horach.
Prisli a ja sa pytam, co to ma syn na sebe? Otecko, ze vraj som mu asi
kupila nove teplaky, nie? Syn tak behal cely vikend vonku v pyzamovych
nohaviciach. V com spal, netusim.

Je to uz davno, dcera bola v jaslickach. Otecko ju siel konecne po
prvy
krat vyzdvihnut. Povedala som mu "Mala ma kyblicek". Pre nas zeny je
samozrejme, ze sa jedna o znacku na skrinke s oblecenim. Co myslite,
ze hladal? Ano, samozrejme hladal kyblik, v ktorom ma dcera oblecenie.

On je detailista, presny matematik, ale je potrebne uplne presne
pomenovat polozku, ktoru chcete kupit, pretoze inak neprinesie nic.
Tak napriklad "slahacku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedla
jogurtov?""Ano, pozeral, ale nemali.
Mali tam len 12% a 18% smotanu na slahanie, ale slahacku nie!" A
nerob zo mna blbca!

Moj muz len tak mimochodom vravi: Ja som ani nevedel, ze mame
pracku so susickou! Ja na to: no to teda nemame. On: no to je cudne, ja som
vypral pradlo a ked som ho vybral, tak bolo suche!
No ale aj tak som ho zavesil na balkon, aby preschlo! Ano, pradlo bolo
suche, pretoze nepovolil vodu! Pracka teda neprala, on vybral tie
svoje smradlave a spinave ponozky a este ich zavesil na balkon!

Ja som nedavno mojho draheho nachytala, ako utiera prach na
televizore svojimi ponozkami. Na moj zdeseny vykrik reagoval
slovami: No co, aj tak sa budu prat...

Moj muz isiel raz na sluzobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal
moj kondicioner na vlasy. Ked som sa opytala, co s nim robil
- vraj umyval (aj vlasy) vraj mu bolo divne, ze to nepeni, ale asi
vraj nejaka novinka...

Moj muz miluje tie sladke cokoladove a kokosove tycinky, oplatky,
bananky v cokolade atd. Pri nakupe ukladame vsetko do tasiek piate cez
deviate a doma to vyklopime a ukladame co kam patri. Manzel bol
iniciativny a sam zacal vybalovat nakup a svoje zamilovane tycinky si
odniesol do svojej zasuvky. Lenze sa mu k tym dobrotam primiesala aj
jedna mala nahradna kocka do WC, co sa dava do obalu a zavesi v
zachodovej mise. Vecer pri telke pocujem ako vzdy typicke rozbalovanie
a sustanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskocil z pohovky, rozsvietil
a zareval: Fuj, co to robia za hnoj, zase nejaka inovacia.... No
skratka, mlsny ako pes a uz nevie co by zozral.

Bola som v porodnici a chcela som od manzela nech mi kupi balenie
neperlivej vody, prsne vlozky a toaletny papier. Dostala som balenie
mineralky, odlicovacie tampony a papierove kuchynske utierky

Uvarila som hrachovu polievku, dojedli sme ju a ja som napustila
vodu do hrnca, aby sa odmocil. Druhy den som prisla z prace neskor ako
manzel a pytala som sa ci ma hlad. Odpovedal, ze dojedol tu
polievku.......

Manzel siel na sluzobku do Francuzska. Pytal sa ma, co by som
chcela ako darcek. A pretoze si radsej oblecenie, parfemy a sminky
kupujem sama, tak
vravim: Napriklad nejaku pletovu masku na tvar. Rano pred odjazdom ma
budi: Prosim ta, ake mas cislo tvare?

Vcera som kupila chlebove placky. Dala som ich do zasobnika na
chleba a ked moj muz dostal hlad, na nieco by co spapal, prisiel za
mnou s tymi plackami a pyta sa "je toto na jedenie?"
no a ja, prave v dobrej nalade mu vravim "nie, to je novy toaletny
papier"
a on odpovedal "tak preco to je medzi chlebom?"

Niet už viac čo dodať:-))))))

KOMENTÁRE (1) posledný: 31.7.2012, 23:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vtipy

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta: "Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie: "Čakala, čakala, ale prišiel len kôň!"

Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie
z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
”Necháš to, to je na kar!”

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vinš večera

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší
vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam
bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho
musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mail roku

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“
Jak toto nepošleš pěti dobrým přátelům, přijde svět o pět usmívajících se lidí.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Životná múdrosť

Chodím každý deň do práce a driem osem hodín, milý pán Boh, zatiaľ čo moja žena si pekne sedí doma. Chcem, aby vedela, čo musím vydržať, tak ťa prosím, dovoľ, aby jej telo bolo prehodené na jeden deň s mojim. Amen.

Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti, splnil mužove prianie.
Ďalší deň sa muž prebudil ako žena.
Vstal, urobil rýchlo pre svojho druha raňajky, nakŕmil psa a mačku, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil obedy a odviezol ich autom do školy.
Prišiel domov, zobral veci na čistenie, vzal ich do čistiarne a stavil sa v banke, aby uložil peniaze. Išiel na nákup k zeleninárovi, k mäsiarovi a do mliekárne, potom sa vrátil domov. Vyložil nákup, zaplatil účty a zapísal všetko do účtovnej knihy.
Vyčistil škatuľu na mačacie výkaly a vykúpal psa.
To už bola jedna hodina a ponáhľal sa, aby ustlal postele, vypral, povysával, utrel prach, zamietol a vytrel podlahu v kuchyni.
Bežal do školy vyzdvihnúť deti a po ceste domov sa s nimi pohádal. Pripravil im mlieko a keksíky a postaral sa, aby urobili domáce úlohy. Potom vybral žehliacu dosku a pri žehlení sa pozeral na televíziu.
O 16.30 začal bieliť zemiaky a čistiť zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne a nakrájal čerstvú fazuľu na večeru, večeru pripravil, prestrel pre partnera a deti.
Po večeri nakŕmil psa a mačku, upratal kuchyňu, pustil myčku na riad, poskladal prádlo, vykúpal deti, uložil ich do postele a prečítal im rozprávky.
O 22.00 bol vyčerpaný, ale jeho každodenné povinnosti sa ešte neskončili. Ľahol si do postele, kde sa od neho očakávala súlož, čo zvládol bez toho, že by sa sťažoval.
Ďalšie ráno, sotva sa prebudil, kľakol si pri posteli a povedal...
- Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako som sa mýlil, keď som závidel mojej žene, že si môže byť celý deň doma. Prosím, veľmi ťa prosím, mohol by si to vrátiť späť?
Boh vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal:
- Syn môj, vidím, že si si vzal poučenie a veľmi rád by som všetko zmenil, ako to bolo, musíš ale počkať deväť mesiacov. Včera v noci si totiž otehotnel.
Bezpodmienečne ho pošli aspoň piatim priateľom. Ak tak neučiníš, príde svet minimálne o piatich usmievajúcich sa ľudí.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Povídka fakt pravdivá!

První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině!!!:-)))

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Krásna ako chladnička

Pár rokov po svadbe som dosiahla materskú a manželkovskú dokonalosť, omyl
slovenských žien. Pretože som sa z tej "Zemi dokonalosti" vrátila pri
relatívnom duševnom zdraví, môžem všetkým, kto tam mieri, poradiť, ako sa dostať
späť medzi šťastné nedokonalé. Vstávala som vtedy denne medzi piatou a šiestou ráno, keď sa budil syn.
Odviedla som ho do kuchyne, aby nebudil otecka.
Vyčistili sme si spolu zuby, a zatiaľ, čo raňajkoval, stihla som i rýchly
make-up, takže som manžela uchránila pohľadu na prirodzenú zeleň vo svojej nevyspanej tvári.
Syn dostal kocky alebo pastelky a pretože do pol ôsmej, keď vstával môj muž, bývalo dosť času, stíhala som obvykle pripraviť poriadne mužné raňajky s kávou, džúsom, vajíčkami na mäkko a hriankou. Obmenou boli lievance, vrchovato obložené chleby alebo domáce pomazánky.
Budila som ho veľmi nežne, pomohla mu nájsť košele a ponožky, a keď
odchádzal do práce, kývali sme mu z okna.
V priebehu dňa som stihla všetko: upratať, nakúpiť a pripraviť teplú večeru i s múčnikom. Ísť s malým na prechádzku, upliesť sveter, natrieť poličky, pokosiť záhradu.
Bola som veľmi pyšná na to, že keď sa vracal poobede domov, bolo všetko hotové, vrátane vychladeného piva v chladničke. Z tej doby si nepamätám ani jednu manželskú hádku.
Našťastie mi vtedy ostali kamaráti.
"Hej, aký si myslíš, že je rozdiel medzi tou chladničkou a tebou?" opýtal
sa ma jeden z nich. Telefonovala som mu v noci, takmer potajomky." Chladnička stojí každý deň tam, kde to čakáš. Vždy ti ponúkne niečo k jedlu, je tichá, na
spotrebu nenáročná. Čistá, biela, vkusná, ale ťažko tomu hovoriť krásna. Už si
videla chlapa, čo by vášnivo miloval chladničku? Všimne si ju, až keď mu kompletne vytečie na podlahu. Ale to sa musí na tej kaluži pokĺznuť!"

V ten večer som vypila dve vychladené desiatky a zobudila sa až o pól
ôsmej. Nado mnou stál manžel v jednej ponožke a pokrčenej košeli.
Zatiaľ, čo v pravej ruke držal kričiace dieťa, v ľavej držal suchý
rohlík. Tváril sa prekvapene. Za pár mesiacov ma už zase vrelo bozkával a pýtal
sa, či som varila, alebo má po ceste z práce niečo kúpiť.
Nebuďte vždy tam, kde to ostatní čakajú.
Buďte náročná na spotrebu.
Ponúkajte len toľko, čo vám dávajú, a poriadne hlučne, keď je to
potrebné.
A už vôbec sa nebojte čas od času vytiecť na podlahu.
Dodnes síce neviem prečo, ale je isté, že len tak vás budú tí okolo
milovať.
Taký je zákon chladničky.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Chlapi, tak to je opravdu realita

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapiJ

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Jak se nenudit při nákupech !!

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

"Vážená paní Fentonová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě, v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
24.červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete,
S pozdravem ředitel

KOMENTÁRE (3) posledný: 3.11.2009, 15:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 29 (zobrazuje sa 16-29)

<< predošlé 1, 2

MIMIAUKCIE.sk